아빠는 어떻게 엄마와 아버지가 될 수 있습니까?

나는 아빠이고, 내 아들을 효과적으로 홀로 키우는 것을 예상치 못하게 발견했다.

나는 비정형적인 한부모의 상황에 처해 있지만 다른 독자들에게는 더 일반적인 한 아빠의 조언이 더 나을 것입니다. 내 아내는 몇 년 전에 뇌 손상을 입었고, 그녀는 심하게 장애가 있었고 거의 전적으로 의사 소통을 할 수 없었습니다. 그녀는 우리와 함께 살고 여전히 사랑에 빠지지만 대부분 움직이지 않는 음소거 관찰자입니다. 그녀는 일어나고있는 모든 것을 이해하고 있으며 우리와 함께 웃을 수 있지만 육아 기술을 비판하기에 충분히 복잡한 문장을 조합 할 수는 없습니다.

내가 좋은 아빠가된다는 것에 관해 읽은 모든 것은 아버지가 수행해야 할 역할과 관련이 있습니다 (일반적으로 [전통적으로] 더 징계를 받고 더 거칠고 전복하며 아버지 / 아들 프로젝트를하는 등]. 이것들은 내가 어쨌든 자연스럽게하는 모든 것이므로, 나는 상당히 틀에 박힌 아빠라고 생각합니다.

그러나 나는 아들이 지금 빠진 전통적인 어머니의 역할이 무엇인지 잘 모른다고 느낍니다. 나는 그의 엄마가 더 일반적으로 제공 할 수있는 것들을 제공하기 위해 의식적으로 노력해야 할 것입니다. 그가 가능한 한 감정적으로 사회적으로 다재다능한 것으로 밝혀졌습니다.

내 아들은 유일한 아이입니다. 그는 지금 4 살입니다. 우리는 그가 2 세가되었을 때 그의 엄마를 효과적으로 잃었습니다. 나는 지난 몇 년 동안 혼란에 빠졌습니다.

어머니는 아버지가하는 일을합니다. 자녀를 무조건적으로 사랑하고 독립적이고 행복하게 사회에 공헌하는 자녀가되도록하십시오. 남편과 저는 아이들을 향한 다른 접근법을 가지고 있지만, 성별보다는 성격과 배경에 훨씬 더 기반을두고 있습니다. 우리는 아이들이 죽는 것을 사랑하고 매일 그 사실을 보여주고, 그들에게 세상에서 사는 법을 가르치고 주변 사람들을 우리 자신의 방식으로 도와 주려고 노력합니다.

당신이 한 독서는 전통적인 성별 기반 육아의 역할에 초점을 둔 것 같지만, 아시다시피, 모든 가족은 다릅니다. 부모님은 다소 역전 하셨다. 엄마는 징계 인 이셨고 아빠는 껴안아 주셨습니다. 오늘날에도 여전히 손자와 함께 있습니다. 그래서 그것은 성적인 것이 아니며, 심지어 두 부모의 것이 아닙니다. 그것은 성격적인 것입니다.

당신의 아들은 독특한 육성으로 끝날지 모르지만, 엄마가 원하는대로 의사 소통을 할 수 없어도 그를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 그리고 그는 당신이 그를 사랑한다는 것을 알고, 엄마와 아빠는 서로 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 이것이 안전한 유년기 IMHO의 기초입니다.

아내는 자녀 양육에 대한 그녀의 감정을 실제로 전달할 수 없기 때문에, 자신이 생각하는대로, 특히 당신이하는 일에 반하는 경우, 때때로 일을하도록 노력하십시오. 무릎이 부딪 힐 때 껴안고 싶은 유혹을 느낀다면, 그녀는 그를 낄낄 대면서 산만하게 할 수 있습니다. 아내를 양육하는 데 대한 다른 관점을 제시하면서 아내로서 부모로서의 관점과 우선 순위가 여전히 가족 전체에게 여전히 중요하다는 사실을 알려주십시오.

먼저, 어린 시절 가장 친한 친구 중 하나가 가지고 있기 때문에 뇌종양이 얼마나 파괴적인지 알 수 있습니다. 그것은 제거되었고 그녀는 여전히 거기에 있지만 의사 소통이 어렵고 그녀는 종종 좌절하고 슬퍼합니다. 불행히도 리바운드에있는 것처럼 보입니다. 따라서, 그녀가 회복 한 의사 소통 능력은 다음 몇 년 동안 살면 완전히 사라질 것입니다. 나는 그것이 정말로 어렵다는 것을 알고 당신을 위해 느낍니다. 여러분의 상황에 맞는 좌절을 위해 지원 커뮤니티에서 도움과 우정을 구하기를 바랍니다.

귀하의 질문에 정답을 주기 위해, 어머니들은 동전의 더 영양가있는면을 제공하고, 생년 후의 여성들을 대우하는 방법을 연습 할 수있는 기회를 제공하며 (부수적 인 모든 것) 육아의 "멀티 태스킹"측면을 수행합니다. 즉, 모든 사람의 일정을 추적하고, 파티를 조직하고, 음식을 확인하고, 모든 식단을 점검하고, 숙제를 도와주는 일을 공유하는 등의 의미가 있습니다. 요즘에는 일반적으로 엄마가 일반적으로하는 일이 아니라고 생각합니다. 아빠가 일반적으로하는 일 (부모는 자연스럽게 그들의 고정 관념과 반대입니다. 엄마는 수 양자 였고 아빠는 양육자 / 청취자였습니다).

내가 알다시피, 아이가 남성적이며 여성적인 영향을 미치게하는 것은 그들이 직면 한 모든 문제에 대해 여성적이고 남성적인 관점을 얻는 것입니다. 그 십대 시절에 돌릴 또 다른 안전한 "어깨"입니다. 엄마와 딸이 청소년기를 통해 서로 인내심을 유지하는 데 어려움을 겪는 동안 소년과 아빠는 서로 잘못된 길을 문지르는 경향이 있습니다. 엄마는 일반적으로 아빠를 지원하는 동시에 아들을위한 평온하고지지하는 평화의 길잡이입니다. 가정에 차분한 영향을 미칩니다.

아내가 여전히 정말 잘 듣는 것처럼 들립니다. 그녀가 전혀 의사 소통을 할 수 없다면, 그녀는 자신의 조건에도 불구하고 그 중 일부를 제공하고 있습니다. "스테레오 타입"보다 더 중요한 것은 서로 균형을 유지하는 데 도움이되는 다소 대조적 인 견해를 가지고 있습니다. 독신 육아에 대한보다 표준적인 이유에 따라, 아이가 돌릴 수있는 "다른"관점을 제공 할 수있는 이모 또는 가까운 여자 친구가 있는지 확인하는 것이 좋습니다. 그러한 "지원"은 주변에있는 것이 좋지만, 여러분에게는 상황이 더 복잡합니다. 그래서 가능하면 엄마의 가족 주변을 좀 더 구체적으로 추천합니다. 어쨌든 도와주는 가족이 있기를 바랍니다. 발키리가 제안한 것과 정확히 일치하면서 자녀를 엄마와 가장 가까운 친척들과 가깝게 유지하십시오.

이들 중 일부 (또는 전체)는 단일 아빠로서 제공하기가 매우 어려울 수 있지만 다음과 같이 지적합니다.

• 포옹 - 아빠가 아닌 사랑-아들 의 포옹을 사랑 하지만 스 니프-안전하고 따뜻하며 깊이 사랑하는 포옹을 느끼도록 도와 주셔서 감사합니다 .
• 아빠가 아님 -아빠가 부과하는 제한으로 자녀의 좌절에 동조 할 사람이지만 모든 이의 제기에도 불구하고 아빠의 결정을 계속지지합니다.
• 다른 / 동일한 성관계 -나는 이것이 이상하게 느껴지지만 동성 관계와 이성 관계에 대한 자녀의 태도는 부모와의 관계에 크게 영향을받습니다.
• 인내 -나는 개인적인 경험을 통해 (수년 동안 유일한 아빠로서) 아이가 항상 사랑 받고 필요하다고 느끼게하는 데 필요한 인내심 수준을 유지하는 것이 매우 어렵다는 것을 알고 있습니다. 성별에 관계없이 가족을 혼자 키우면 인내 할 수있는 능력이 그 한계점까지 확대됩니다.

나는 아빠가 이러한 역할을 수행 할 수 없다고 제안하지는 않지만 그중 일부는 어려울 수밖에 없습니다.

두 그룹을 비교할 때 한 그룹의 차이가 해당 그룹의 차이보다 큽니다. 그래서 당신보다 전형적인 남성 행동을 보이는 여성들이있을 것입니다. 어떤 상황에서는 다른 여성보다 더 전형적인 여성 행동을 보일 것입니다. 아무 문제가 없습니다.

진실하고 자신에게 정직하며 어머니가되고 싶지 않습니다. 이모, 학교 교사, 이웃 등 다른 여성이 자신의 삶에 있는지 확인하십시오. 당신이 그 여성을 존중한다는 것을 보여 주면, 그는 그들을 믿고 역할의 예로 사용할 것입니다.

15 살짜리 딸이 있습니다. 아내와 저는 전형적인 성역 할이 없습니다. 우리는 부모로서 딸을 위해 있습니다. 그녀는 나에게 상황을 찾아 조언을 구한 다음 같은 이야기로 어머니에게 갈 것입니다. 처음에는 이것이 나를 이상하게 생각했지만, 나는 그녀가 그것을 이야기해야한다는 것을 이해했습니다. 부모가 두 명 있으면 도움이되지만, 이것은 인내심,주의 깊게 듣고 아이를 우선 순위로 만드는 것입니다. 우리는 둘 다 일했지만, 집에 돌아간 후에는 가족 시간이었고 딸이 잠들었을 때 성인 시간임을 확인했습니다.

그녀는 소녀이기 때문에가 아니라 삶의 기술이기 때문에 요리하는 법을 배우는 것이 중요했습니다. 나는 요리사입니다. 그리고 지금, 그녀는 숙련 된 요리사로서 거의 '출시'되었습니다.

우디 앨런 (Woody Allen)은 "성공의 80 %가 막 나타나고있다"고 인용했다. 아내와 저는 딸과 함께 '질적 인'시간을 계획하려고 노력하면서 과도하게 노력했습니다. 많은 친구들이 바로 우리를, 가족과 함께 모든 시간 입니다 양질의 시간. 그냥 거기있어, 그가 두 번째 선택이 아니라는 것을 알려주십시오. 그러나 좋은 부모가된다는 것 또한 데이트 밤을 우리 둘만 두는 것을 의미하는 것처럼, 당신은 자신이나 친구들과 시간이 필요합니다. 자신의 삶을 포기하지 마십시오.

엄마가 뭘했는지를 물어 보신다는 걸 알고 있습니다. 그리고 아마 나는 그것에 대답하지 않았습니다. 그러나 당신이 그런 질문을한다는 사실은 당신이 그런 돌보는 부모라는 것을 의미합니다.

첫째,이 (보다 일반적으로 유용한) 질문조차도 상황에 정확히 맞지 않습니다. 아들 에게는 어머니가 있습니다. 어머니와 아버지가 될 필요는 없습니다. 당신이 알고 싶은 것은, 어머니 가 감정적으로 사회적으로 균형 잡힌 개인이되기 위해 꼭 필요한 어머니 이기 때문에 어머니로부터 일반적으로 배우는 사회적 / 감정적 인 것들이 있습니까 ? 또는 어머니가있는 자녀, 특히 아빠가 아닌 어머니이기 때문에 어떤 유익이 있습니까?

나의 짧은 대답은, 아빠도 할 수없는 어머니가 할 필요가 없다는 것입니다 (발키리, 균형 잡힌 엄마, OldCurmudgeon 등 참조). 그의 정서적 성장에 대한 관심, 당신이 전형적인 남성 육아 방법을 가지고 있다는 것과 다른 일을하는 방법, 아내에 대한 당신의 감수성에 대한 이해는 어머니 가 공급 하는 데 필요한 모든 것을 그에게 제공 할 것이라고 우리에게 말하십시오 . 그리고 엑스트라-학교에서 어머니 날 카드를 만드는 사람; 인생에서 다른 사람이 무조건 그를 사랑하기 위해-당신의 아내는 여전히 공급할 수 있습니다.

내 질문에 더 이상 걸릴 것은, 아마도 당신은 어떤 점에서 스타일 이 실체 가 될 수 있는지 걱정하고 있다고 생각합니다 . 즉, 4 주에 발가락에 키스했지만 3 살이되었을 때 멈췄을 것입니다. 그러나 아내는 여전히 그렇게하고 있다고 생각합니다. 그래서 그는 그것을 놓치고 있습니다. 또는 지난 주에 그의 놀이 친구 중 한 명이 놀이터에 떨어졌을 때, 당신은 그의 어머니가 그를 모으기 위해 몸을 굽히는 것을 보았습니다. 그 전날 당신이 아들에게 유쾌하게“당신은 괜찮아요. 아니면 여자들이 가지고 있어야 할 감정에 대한 모든 긴 토론에 대해 궁금해 할 것입니다!

그렇다면, 당신의 아들이 다른 아이들의 어머니들이하는 일을 필요로하는지에 대한 질문에, 나는 "아니오"라고 대답 할 것입니다.

아이들은 많은 사랑의 손길이 필요합니다. 그것은 많은 포옹과 키스가 될 수 있습니다. 또는 거실 바닥에서 레슬링 경기를 많이 한 다음 나란히 앉아서 볼 게임을 볼 수 있습니다.

아이들은 신체적 상처를 돌봐야합니다. 당신이 다룰 심각한 것; 사소한 스크랩의 경우 모든 사람 이 고유 한 스타일을 갖습니다. 나는 그녀의 세 여자 아이에게 "그냥 문지르세요!" 피치에 맞은 후에도 또 다른 사람이 "흔들어!" 딸이 모래를 떨고있는 것처럼 서로에게 손을 대고 닦도록 지시했습니다. 내 자신의 스타일은 더 잘 키스하는 것이었지만, 3 세경에 딸에게 "아, 1 분 동안 아프게되고 나아질 것"또는 "5 분 동안 아프게된다"고 말하기 시작했습니다. 그리고 우리는 거친 게임 BTW 동안 딸들이 보드에 박살나는 것을 보게되어 기쁘지 않지만 확실히 뛰어 올라 얼음 아래로 떨어지지 않습니다.

아이들에게 "사랑해"라고 명시 적으로 알려 주어야합니다. 나는 당신이 그렇게 확신합니다! 또한 직장에서 집으로 돌아 왔을 때, 나는 가끔 내 딸을 바라보고, 내 얼굴 만 그녀가 그녀가 우주에서 가장 놀라운 생물이라고 생각하고 그녀를 갖게 된 것을 기쁘게 생각합니다. 순간 그녀의 얼굴이 완전히 밝아지고 그녀는 와서 내 주위에 팔을 넣습니다. (그녀는 막 늦어서 저를 꾸짖기 위해 입을 열려고했지만, BTW-진실한 이야기입니다.)

아이들은 감정이 어떻게 작용하는지, 모든 사람이 가지고 있고, 사람들이 말하고 행동하는 많은 것들이 감정에 의해 좌우되며, 다른 사람이 그런 식으로 의미하지 않았을 때 한 사람이 개인적으로 무언가를 취할 수 있다는 것을 이해해야합니다. 나는 취침 시간에 딸과 하루 종일 일어난 일들에 대해 오랫동안 이야기하고 있으며, 그녀가 어떻게 느끼는지, 그리고 다른 아이가 어떻게 느끼는지 생각 했습니까? -자주 등장합니다. 그러나 나는 어딘가로 차 안에서 토론을하는 두 아들의 엄마를 안다. 실제로, 소년들 중 한 사람이 무언가에 대해 이야기해야 할 경우, 그는 타고 갈 것을 요구합니다. 이 대화에서 서로 마주하지 않는 방식에 대해 위험이나 강도를 낮추는 안전한 방법이 있다고 생각합니다.

또한 스타일에 대해 이야기 할 수 있다고 덧붙였습니다. 그에게 모든 부모는 자녀를 보호하기를 원하지만 우리는 또한 자녀가 강하고 유능한 개인으로 성장하기를 원하며, 우리는 둘 사이의 균형을 맞추는 방법에 대해 서로 다른 생각을 가지고 있습니다. 나는 딸과 매우 메타입니다. 나는 그녀가 세상을 다른 방식으로 어떻게 작동하는지 보여 주듯이 그녀를 키우는 데있어 무엇을 성취하려고하는지 말해 준다.

도움이 되었기를 바랍니다. 나는 그것이 길다는 것을 안다!

나는 많은 사람들에게 인생을 보는 약간 다른 방법을 가지고 있으며, 당신에게 이차적 인 접근법을 제안하고 싶습니다. 이미 주어진 훌륭한 조언을 대체하는 것이 아니라 그와 함께 할 무언가입니다.

아들을 돌보는 가장 좋은 방법은 실제로 자신을 먼저 돌보는 것입니다.

간단히 설명하겠습니다. 당신의 모든 말과 행동은 주어진 순간에 당신이 느끼는 감정을 묘사 할 것입니다. 그 행복 / 슬픔, 긍정적 / 부정적 등이 되십시오. 당신이 당신의 아들 주위에 어떻게 당신이 어떻게 자신이되어야하는지 가르쳐 줄 것입니다.

이것은 일이 잘 진행될 때 매우 쉬운 일입니다. 그렇지 않을 때는 쉽지 않은 일입니다. 그 당시에는 당신을 무너 뜨리는 것이 무엇인지 생각하지 말고 더 나은 느낌의 생각을 찾으십시오.

당신의 아들은 당신의 양성을 줄 것입니다.

그를 올바르게 키우는 데 관심이있는 한, 그가 길을 찾을 것이라고 믿기 만하면됩니다. 자신이 잘하는 일을 강력히 칭찬하고 그렇지 않은 일을 무시하십시오. 그는 올바른 일을하는 것이 유익하다는 것을 빨리 알게 될 것입니다.

나는 당신의 질문에 대한 답변으로 에세이를 쓰고 싶지 않았으며 물론 이것은 단지 의견 일뿐이지만 희망적으로 당신에게 생각을위한 음식을 줄 것입니다.

이 중 하나라도 확장하고 싶다면 최선을 다해 알려주세요.

이것에 대답하기 위해, 나는 조금 꼬불 거칠 것입니다. 처음에는 관련이없는 것처럼 보일 수 있지만, 당신이 함께 스레드를 볼 수 있기를 바랍니다. 단계별 솔루션에는 그다지 초점을 맞추지 않았지만 상황과 복잡한 특성에 대한 전체적인 접근 방식으로 초점을 맞췄습니다.

배경.

첫째로, 나는 당신의 상황에서와 같이, 우리 가족의 역사에 대해 좀 더 자세하게 설명하고 싶습니다. 비슷한 상황에있는 사람들과 신분을 밝히는 것이 도움이되었습니다. 우리가 혼자가 아니라는 것을 알 때, 따로 따로 고립되고 압도 당한다는 느낌은 조금 덜어 질 수 있습니다.

나는 당신의 상황을 정말로 식별 할 수 있습니다. 우리는 일종의 역 상황이 있습니다. 내 아이들은 오래 전에 (10 년) 아빠를 잃었습니다. 그리고 약 11 년 전에 저는 장애를 겪고 생명을 위협하는 질병 (급히 진행되는 전신 경화증 과 심한 재발 성 다발성 근염) 으로 진단을 받았습니다 . 그래서 어떤면에서 나는 당신의 도전과 아내의 도전을 훨씬 덜 받았습니다.

막내 두명이 아기 였을 때 근육이 허비되어 들어 올릴 수 없었습니다. 사실 침대에서 넘어갈 수 없었습니다. 남편이 자살했을 때 나는 화학 요법을 받고있었습니다. 우리는 이것이 130 년 이상의 입원, 많은 구급차 여행, 수술 절차 및 긴밀한 전화로 7 년의 화학 요법 및 기타 면역 억제 치료의 시작이라는 것을 거의 알지 못했습니다. 지난 10 년은 살아있는 악몽이나 지옥 같은 경험이었고, 초현실적 인 외상을 경험 한 사람들 만이 관련 될 수 있다는 것을 안전하게 말할 수 있습니다.

문제.

감정적.

그런 다방면의 역 동성을 다루면서 여러분, 자녀 및 아내의 슬픔을 다루고 있습니다. 이것은 종말점을 가진 것이 아니라 지속적인 것입니다. 만성적이고 해결하기가 어렵습니다.

물리적 인.

나는 당신이 사랑에 빠졌다고 말하고 아마도 이것을하고 싶을 때, 당신이 아내를 매일 돌보는 일을 많이 할 것이라고 추측 할 수 있습니다. 이로 인해 가족을위한 유일한 공급자이자 보호자로서 이미 고갈 된 에너지 공급과 시간 제약을 더해 고갈 될 수 있습니다.

사회적인.

사회는 만성적 인 슬픔을 겪고있는 사람들을 지원할 능력이 없습니다. 그것은 거의 이해되지 않은 영역이며 사람들은 종종 모든 것을 치유하는 시간을 기대합니다. 실제로 시간이 지남에 따라 상황과 고통이 악화 될 수 있습니다.

갓돌.

당신의 생각을 바꾸기.

엄마와 아빠의 역할을 다하려고하면 실제로 경험을 할 수 있습니다. 당신은 전통적인 권위있는 아빠의 입장을 되 찾을 수있는 더 부드러운 여성적인 사람이 없습니다. 불행히도이 문제를 해결하는 쉬운 방법은 없으며, 역할 사이의 반송 방법을 설명하기 위해 아들과 더 많은 의사 소통이 필요합니다. 좋은 경찰이되고 나쁜 경찰이되는 것과 같습니다.

네 살이면서, 당신의 아들은 간단한 개념을 파악하기에 충분히 나이가 들었습니다. 이들에 대해 이야기하기 시작하면 상처를 입지 않습니다. 내가 거칠고 엄격한 (내 아이들이 인식하는 것) 일 때, 나는 아이들에게 엄마와 아빠라고 설명해야하며, 그들을 보호하고 양육하는 것이 나의 일이다.

나는 육성하는 어머니의 역할보다 더 어려운 징계 역할을 유지해야한다는 것을 알게되었습니다. 그들이 미친 듯이 경계를 넓히고 솔로 조종사가되어서 말을하려면 더 단단한 배를 타야합니다. 독신 부모이자 아빠로서, 표시된 바와 같이, 당신은 활동적인 엄마와 아빠보다 확고한 역할을하고 아들이 더 잘 양육하고 있음을 알 수 있지만, 이것이 반드시 나쁜 것은 아닙니다. 의사 소통이 시작되는 곳입니다. 그만두고 주식을 가져 가고, 머리를 두드 리거나 팔에 퍼 내고 그를 얼마나 사랑하는지 말해 줄 수 있습니다.

하루가 끝나면 아이들은 강력하고 명확하며 건강한 경계와 사랑에 번성합니다. 경계없는 사랑은 사랑없는 경계만큼이나 유독합니다 (내 의견). 주로 남성 육아 역할을하는 것은 나쁜 일이 아니라 경험 일뿐입니다.

내 요점은, 부모로서 변화해야 할 필요성이 적고, 생각에 약간의 조정이 있다는 것을 잘 알 수 있습니다.

아이들은 탄력이 있으며, 자라서 해결되지 않은 짐을지고 있다고 말합니다. 당신은 당신의 아들을 사랑스럽고 책임감있는 부모이자 파트너가되는 방법에 대한 훌륭한 모범으로 삼고 있습니다. 당신은 당신의 아내를 사랑하고 보여줍니다, 당신은 당신의 아들을 사랑하고 보여줍니다. 이것들은 특정 역할을 수행하는 것에 대해 걱정하는 것보다 더 가치있는 것입니다.

실용적인 것들.

남자 부모를 독신 부모 로 삼는 방법을 개선하는 세 가지 실용적인 방법이 있습니다 .

1. 애정. 껴안는 것을 멈추고 기억하십시오. 아들에게 당신이 그를 사랑한다고 말하는 것을 멈추지 마십시오. 남자 로서도. 이것들은 매일 매일 엄마가 쉽게 구할 수있는 것들입니다.

2. 감정. 아들에게서 감정을 숨기지 마십시오. 부모로서 우리는 당연히 자녀의 정서적 어려움을 숨기는 경향이 있습니다. 나는 때때로 우리 아이들이 우리를 부르짖는 것을 보는 것이 좋은 일임을 알게되었습니다. 특히 남자로서, 그것이 너무 많아 져서 인생의 사랑에 일어난 일에 대해 절망감을 느낀다면, 아들에게 당신이 울음을보고 왜 슬퍼하는지 말해 보도록하십시오. 이것은 아이들이 엄마와 함께 볼 가능성이 높은 것입니다. 매일이 아니라 아들 에게이 중 일부를 보여 주도록하는 것이 중요합니다 (매일이 아니므로 그에게 부담이됩니다. 대처하지만, 때때로 무너지고 약하고 취약하다고 느끼는 것도 좋습니다).

3. 여성 역할 모델. 나는 관계에 관여하지 않고 자녀를위한 남성 역할 모델을 발견했습니다. 아내가 여전히 있기 때문에 이것은 당신에게도 중요합니다. 할머니 또는 이모가 있다면 아내의 이웃이나 가까운 친구가 될 수 있습니다. 그렇지 않으면 그것은 당신의 아들이 가진 어떤 활동이나 관심을 통해 적절한 사람을 찾는 것입니다 (만들지 않고, 만들어 질 것입니다).

우리 아이들의 경우 남성 역할 모델이 부족했고 (오빠는 아버지를 잃은 해에 사망했습니다) 무술이되었습니다. 나의 장남은 이제 그것을 가르치고, 그의 멘토 (검은 색 벨트)를 가지고 있으며, 19 세의 나이로 13 세 형제와 12 세 자매에게 훌륭한 역할 모델이되었습니다. 항상 적절한 역할 모델이있는 것은 아니지만 나쁜 역할 모델보다 역할 모델이없는 것이 좋습니다.

그만한 가치가 있기 때문에 아들이 괜찮을 것이라고 생각합니다. 여기에 게시하기에 충분히 신경 쓰는 아버지와 당신이있는 사람과 함께 일을하는 방법이 있습니다. 나는 많은 어두운 시절을 여행 한 사람으로서 이것을 말할 수 있으며, 여전히 우리의 순간이 있습니다.

이 상황은 시간이 지남에 따라 발전 할 것이라는 점을 명심하는 것이 중요하며 때때로 자신이 잘 대처하지 못하는 경우가 있으므로 인간이되기 위해 자신을 용서하는 것이 중요합니다.

염두에 두어야 할 것은 간병인 소진 입니다. WebMD의 다음 인용문은 좋으며 상황에 따라 평소와 같이 느끼고있는 많은 부분을 식별하는 데 도움이됩니다. 역할 혼동에 대한 요점도 부모의 역할로 넘어갑니다.

간병인 소진의 원인은 무엇입니까?

간병인은 종종 다른 사람들을 돌 보느라 너무 바빠서 자신의 정서적, 신체적, 영적 건강을 소홀히하는 경향이 있습니다. 간병인의 몸, 마음, 감정에 대한 요구는 쉽게 압도적으로 보일 수 있으며, 피로와 절망으로 이어질 수 있습니다. 간병인 소진으로 이어질 수있는 다른 요인은 다음과 같습니다.

역할 혼동 : 간병인의 역할에 집중할 때 많은 사람들이 혼동됩니다. 간병인으로서의 역할을 배우자, 연인, 자녀, 친구 등의 역할에서 분리하기가 어려울 수 있습니다.

비현실적인 기대 : 많은 간병인은 그들의 참여가 사랑하는 사람의 건강과 행복에 긍정적 인 영향을 줄 것으로 기대합니다. 항상 현실적이지는 않을 수 있습니다.

통제력 부족 : 많은 간병인은 사랑하는 사람의 간병을 효과적으로 계획, 관리 및 조직 할 수있는 돈, 자원 및 기술이 부족하여 좌절합니다.

불합리한 요구 : 일부 간병인은 간병을 배타적 인 책임으로 간주하기 때문에 불합리한 부담을지게됩니다.

다른 요인들 : 많은 간병인들은 화상을 입었을 때를 인식하지 못하고 결국 효과적으로 기능 할 수없는 지점에 도달합니다. 그들은 스스로 아플 수도 있습니다.