자녀의 목소리를 높인 후에는 어떻게해야합니까?


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우리는 모두 한 시점에서 시원함을 잃었습니다. 우리는 모두 아이들에게 당신의 목소리를 높이는 것이 끔찍하다는 것을 알고 있지만, 가끔씩 우리는 미끄러집니다. 나는 때때로 십대와 어린 아이들 (5.5 세와 3.5 세)에게 목소리를 높였다.

이것은 종종 아이들이 잘못 행동하고 내 인내심을 잃었을 때 발생 하는 매우 가끔 일어나는 일입니다. 나는 보통 진정하기 위해 몇 분 동안 나 자신을 분리 한 다음 "너의 목소리를 높이 서 미안하다"고 간단히 사과한다.

이것으로 충분합니까? 이 상황을 처리하는 더 좋은 방법이 있습니까?


BTW-이 질문에 무엇을 태그할지 생각할 수 없으므로 도움을 주시면 감사하겠습니다.
Javid Jamae

나는 당신이 시작하기에 좋은 한 쌍의 태그를 잡았다 고 생각합니다.
cabbey

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니트를 고르는 것만으로 목소리를 높이는 것은 성미를 잃는 것과 다릅니다. 때로는 자녀의 관심을 끌거나 무언가가 얼마나 심각한 지 이해하기 위해 소리를 지르거나 선미해야 할 수도 있지만 성미를 잃지 않고 그렇게 할 수 있습니다.
JSB ձոգչ

답변:


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부모님 중 한 명이 성미를 잃은 후 후속 조치가 없었던 상황에서 자랐습니다. 이로 인해 나는 잃어버린 것에 대해 사과하는 법을 결코 배운 적이 없다. 나이가 들면 배우기가 매우 어렵습니다 ...

나는 나의 2yo 아들에 대한 시원함을 잃을 때, 나는 나의 응답을 사과하고 설명 (정당화하지 않음)하려고한다. 그가 시원함을 잃었을 때, 나는 그에게 똑같이 해달라고 부탁한다. 이 대칭은 아무도 완벽하지 않다는 것을 보여주는 건강한 방법이라고 생각합니다.


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지금까지 3.5 세인 저는 왜 그와 화를 잃었는지 설명하면서 그 사과를 완성하려고했습니다. "내가 그 말을하지 말라고하면 다 치지 않기 때문이다. 매우 위험한 도구이다. 반복해서 무시하고 놀아도 아빠의 기분이 아프다. 안전을 유지하기 위해 노력하는 것을 듣고 있습니다. " 그는 3.5 세 이후로 아직 그다지 큰 의미는 아니지만 ... 제 머리를 제자리에 두려고 노력하고 있습니다. 이해하다.


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+1 나는 때때로 이것을한다. 나는 몇 번 그리워한다. 그러나 대부분 내 아들이 실제로 나에게서 반응을 보려고 할 때이다. 나는 설명이 때때로 그들의 머리 위로 갈 것이라고 믿는다. 그러나 아이들은 물건을 집어 들고 나중에 그것을 반복해서 앞으로 그것이 앞으로 나올 것이라고 항상 생각한다.
MichaelF

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나는 당신이 성미를 잃는 것을 그들의 행동과 연관시키지 않는 한 이것이 좋다고 생각합니다. 나는 사과를해야한다고 생각한다. 그런 다음 그들의 나쁜 행동에 대해 별도로 토론한다. 그러나 한 대화에서 두 가지를 설명하려고 시도하면 자녀는 다른 사람의 나쁜 행동이 성미를 잃는다는 정당화라는 것을 배우기 시작합니다.
Javid Jamae

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나는 개인적으로 딸에게 말을 걸지 못해 미안하다고 말하지 않았다. "우리는 아이들의 목소리를 높이는 것이 끔찍하다는 것을 알고 있습니다." 때로는 자녀의 감정을 상하게합니다. 나는 그것에 대해 나쁘게 느끼지 않습니다.

부모님은 다양한 감정의 건전한 균형을 갖도록 도와주었습니다. 그 결과, 저는 성인들에게 학교 전체를 통틀어 동료들보다 더 진보 된 감정 구조를 가지고 있다고 지속적으로 생각했습니다. 왜? 부모님은 기쁨이나 기쁨이나 자존심을 숨기지 않은 것처럼 분노 나 불만 또는 실망을 숨기지 않았기 때문입니다.

그것들은 어떤 방법으로도 완벽하지는 않았지만, 내가 다시 살펴보면, 다양한 감정과 행동 (분노와 폭력 포함)에 대한 소개는 이러한 자연 현상을 책임감있게 처리하는 방법을 가르쳐주었습니다. (당신은 이것을 믿지 않을 것입니다, 실제로는 세상에 폭력이 있습니다. 우리가 오하이오 주 클리블랜드로 옮길 때 아내가 세상에 얼마나 충격을 받았는지 보셨을 것입니다. 폭력, 인종 차별 및 우리가 본 증오 수준의 단순한 존재에서 그녀를 보호

결론은 이러한 기회를 학습 경험으로 받아들입니다. 하루 종일 매일 목소리를 꾸준히 올리라고 제안하는 것은 아닙니다. 그러나 때때로 당신이 할 때, 당신은 장기적으로 자녀를 강하게 만들고 있습니다. 엄마 나 아빠가 목소리를 높이기 때문에 울기 시작할 수 있습니다. 그것은 삶의 일부입니다. 그것은 전에 일어 났고, 다시 일어날 것이며, 그것은 평생 아내의 다양한 사람들로부터 일어날 것입니다. (그녀는 모든 목소리 높이는 소리와 비명으로 인식합니다. 반드시 그런 것은 아닙니다. 소리의 크기와 지속 시간의 차이와 그 의미에 대해 배우는 것이 중요합니다.)

기권:

이 사이트의 모든 게시물과 마찬가지로 이것은 부모와 자녀 모두 자체 시험을 통해 얻은 내 인식입니다. 누군가가 이것과 모순되는 시스템을 가지고 있다면 (수백만이 가질 것이라고 확신합니다), 당신과 당신의 아이들 사이의 당신의 섬세한 균형에 어떤 영향을 미치는지, 그리고 당신과 당신의 부모님과의 관계는 무엇인지 존중합니다. 똑같이 감사합니다.


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@glowcoder 나는 용감하고 비인간적 인 말이 기 때문에 귀하의 답변을 찬성했습니다. 부모님에게 넓은 관점을 제공하기 위해서는 더 많은 답변이 필요합니다. +1.
Uticensis

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당신의 행동을 반향하는 것에 대해 자녀를 처벌하지 않는 한, 그것이 채택되는 것이 비교적 건전한 태도라고 생각합니다.
Karl Bielefeldt

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나는 당신의 의견 차이를 존중하기 때문에 투표하지 않았습니다. 자녀가 다양한 감정을보아야한다는 데 동의하지만 부모가 그 범위를 볼 필요는 없다고 생각 합니다 . 부모는 자녀에게 성미를 조절할 수없는 사람들에게 침착하고 성숙하게 반응하는 방법을 가르치는 것이 최선이라고 생각합니다.
Javid Jamae

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재미있는 관점. 나는 당신의 대답을 확신하지 못하기 때문에 투표하지 않았습니다. 소수의 의견 일지라도 매우 타당하고 정직하고 대표자는 실제로 질문에 대답합니다. 사과 할 필요가 없다고 생각하지만 성미가 식은 후에 어떤 종류의 후속 조치에 대한 이점이 있는지 확실하지 않습니다. "내가 왜 화 났는지 이해합니까?"대화창 열기에 대해 어떻게 생각하십니까? 사과하기보다는?

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@glowcoder-화를내는 합법적 인 이유는 성질을 상실한 정당한 정당화가 아닙니다. 그렇기 때문에 아이에게 사과하고 똑같이 기대합니다.
Javid Jamae

3

시원함을 잃어 버리면 시간을내는 경향이 있고, 아이에게 다가 가서 소리 지르는 것에 대해 유감스럽게 설명하고, 그들에게 소리를지를 권리가 없음을 알려줍니다. 왜 그녀의 행동으로 저처럼 행동하게되었습니다.

그러나 내가 잘못했다고 생각하면 항상 사과 할 것입니다.

잘못되었다고 생각되면 일반적입니다.


나는 "그녀의 행동이 왜 나를 이끌어 냈는지 설명 ..."전에 멈출 것입니다. 조건이나 변명이있는 사과는 사과가 아닙니다.
tomjedrz

음, 우리는 그 톰에 동의하지 않을 것입니다. 나는 당신이 무언가에 나쁜 반응을 보인다면 그것이 얼마나 부적절했는지에 관계없이 왜 나쁜 반응을했는지 설명하는 것이 중요합니다. 그들이 무언가를하게된다면, 당신을 to 게 한 무언가, 당신은 스냅에 대해 사과해야하지만, 당신이 왜 ped는지 더 이상 생각 나게하지 말라고하십시오.
Hairy

아이가 잃어버린 것이 잘못이라는 인상을주기 위해 아무 것도 하지 않는 것이 매우 중요합니다 . 사과 후에 "그러나"를 두는 것은 정확히 그렇게합니다. 당신이 일어나면 변명하지 마십시오.
tomjedrz

그러나 톰, 당신은 다음과 같이 말합니다 : "미안해 미안 해요. 그러나 당신은 당신의 동생을 때렸다" . 모순? 그러나 멋진 '하지만'입니다.
Hairy

당신은 당신이 원하는 모든 단어를 구문 분석하고 잃어버린 아이를 비난해도 괜찮다는 것을 스스로에게 확신시킬 수 있습니다. 그게 내 요점이야 나는 여기에 두 문장으로 전달 된 것을 한 문장으로 넣었다. 당신은 둘 다 당신의 시원함을 잃어버린 것에 대해 책임을 져야하고 아이의 범법에 대해 아이를 처벌해야합니다. "그녀의 행동이 당신을 .."로 인도 한 이유는 없습니다. 왜냐하면 그것은 아이를 탓하기 때문입니다.
tomjedrz

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아내와 저는 18 살인 강한 의지의 소녀와 힘겨워했습니다. 어렸을 때, 우리는 성미를 잃고 그녀와 그리고 서로 싸우는 것을 발견했습니다.

당시에 세 명의 자녀를 둔 현명한 친구는 우리에게 매우 귀중한 통찰력을주었습니다. 그것은 우리의 마음을 편안하게 해 주었고 우리 자신과 딸을 통제하는 데 도움이되었습니다.

육아는 야구와 같습니다. 당신은 박쥐를 많이 얻습니다. 마지막 방망이에 집중하는 데 시간이 너무 많이 걸리면 다음 준비를 할 수 없습니다. 박쥐는 그 자체로는 중요하지 않지만 함께 중요합니다.

당신은 실수를 할 것입니다. 그들로부터 배우고 조정하지만, 그들에게 머 무르거나 고치려고 많은 시간을 소비하지 마십시오. 명백한 결석은 개인의 실수가 큰 부정적인 영향을 미치지 않을 것입니다. 다음 상황과 마지막 상황에 대해 더 걱정하십시오.

내가 말했듯이, 나는 당신의 접근 방식이 훌륭하다고 생각합니다. 사과가 필요한 경우 사과하고 넘어가십시오.

다른 두 가지 사항 :

  • 나쁜 행동이 에피소드를 유발 한 것에 대해 아이를 사로 잡지 마십시오. 아이는 엄마 나 아빠를 감정적으로 터뜨리면서 패스를 얻지 못합니다. " 미쳐 버려서 미안하다.하지만 네 형을 때렸으니 벌이 필요하다. 저녁까지 방에 혼자있을 것이다. "
  • 분노에 지나치게 가혹한 결과를 냈다면 나중에 조정해도됩니다. " 내 성미를 잃어버린 것에 대해 사과드립니다. 여름 내내 접지하는 것이 너무 거칠다는 것을 알고 있습니다. 나는 당신을 끊을 수 없습니다. 당신은 2 주 동안 접지되었습니다. "

본인은 위의 내용과 상충되는 점에 대해 아래로 투표했습니다. " 조건 또는 변명이있는 사과는 사과가 아닙니다 "
Hairy

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@Hairy .. 모순이 없습니다. 거기입니다 엄청난 차이 "나는 이상 반응 미안 해요,하지만 당신은 X를했기 때문에 나는 단지 과잉 반응"과 "미안 내가 과잉 반응하고있어, 그것을 확인하지 않았다 나는 그것을 다시하지 않으려 고 할 것이다. 그럼에도 불구하고, 당신의 X를하는 것은 규칙을 어 겼고 벌은 Y입니다. " 첫 번째는 아이가 내 시원함을 잃을 책임이 있음을 의미합니다. 두 번째는 그렇지 않습니다.
tomjedrz

톰 미안하지만, 나는 그런 식으로 보지 못하고 그것을 거대한 모순으로 본다.
Hairy

@Hairy .. "대규모"는 약간 쌍곡 적이라고 생각하지 않습니까? 단어를 제외하고 중요한 차이점은 자신의 실수에 대한 책임입니다. 그것이 당신의 잘못이라고 정말로 믿는다면, 토론을 할 때 자녀가 그 사실을 알게 될 것입니다. 나의 요점은 당신의 나쁜 반응이 당신 자신의 잘못이라고 믿고, 아이의 초기 오작동에 대한 결과를 여전히 적용해야한다는 것입니다.
tomjedrz

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@ hairy .. 우리는 서클에 가고 있습니다. 아이의 행동과 감정의 폭발을 명시 적으로 인과하는 것은 피해야합니다. 그렇게하는 것은 본질적으로 나쁜 행동에 대한 변명을하고 아이를 비난하는 것입니다. OTOH, 아이의 나쁜 행동을 결과에 명시 적으로 연결해야합니다.
tomjedrz
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