자녀가“당신은 의미 있어요!”라고 말할 때 무엇을 말합니까?

최근 게시물의 커플 ( 이 특히 하나) 내가 물어 보지 못했지만이 질문을 생각 나게했다. (나도 검색했다.) 나는 그것을 좋아하지 않는 몇 가지 다른 방법을 직접 다루었 다. 이 아이의 전술을 흥미롭지 않고 유용하게 만들지 않기 때문에 계속하지 않습니다.

나는 정말 좋은 답변을 몇 가지보고 싶다 ... 선호에 의해, 이론적 조언과 달리 실제로 작동 한 것들 ( 아이 가 가르치 거나 돌보는 아이들 )이 (말하기 때문에) 말하기를 멈추게한다. 그것은 그들이 원하는 것을 얻지 못하거나 둘 다를 위해 찌르는 것을 꺼내지 않습니다 (아이가 부모에게 의미있는 것을 말할 때 부모와 자식 모두를 아프게합니다). 그리고 자녀가 말을 시작한 연령과 중단 된 연령 (또는 중단 된 연령)을 아는 것이 흥미로울 것입니다. 부분적으로 연령이 다르면 응답이 달라지기 때문입니다.

나는 그 말을 들었다! 제 답변은 항상 "음"이었습니다. 나는 한 번의 작은 소리로 그들에게 들었다고 말하면서 그들과 논쟁하지 않을 것입니다 (결국 그들의 의견이 있습니다).

"당신은 의미있어!" 화를 내며 동의하지 않는다고 말하는 아이입니다. 그는 당신을 화나게하거나 방어에 관여 시키며 방향을 바꾸거나 마음을 바꾸도록 고안된 염증성 언어를 사용하고 있습니다. 당신이 (당신의 이유를 설명함으로써) 참여한다면, 전술은 효과가 있었고 그는 계속해서 그것을 사용할 것입니다.

나는 몇 년 동안 교실에서 돌보아 주거나 가르치는 아이들 중 몇 명뿐만 아니라 내 딸에게 이것을 말해주었습니다. 말하는 것은 무례하고 성인에게 해가 될 수 있지만, 첫 번째는 의견이 올 때부터 스스로를 상기시키는 것입니다. 불만을 품은 아이는 시정을 받거나 자신의 길을 가지지 않는 것에 화가납니다. 그들은 실제로 그런 식으로 느끼는 경우가 거의 없습니다 (일반적으로 같은 말을하기 위해 보통 더 강한 언어를 사용하는 청소년들조차).

내가 처리 한 방법은 순간에 "당신은 그렇게 생각할 권리가 있고 당신이 좌절했다는 것을 이해합니다. 당신을 가르치는 것이 나의 직업입니다." 그 상황 . . . "난장판을 집어들려면 모래 테이블을 꺼내기 전에 블록을 집어 들어야합니다"

나중에, 분노가 지나간 후에 나는 "정말이라고 말했을 때 내 감정이 조금 아프다는 것을 알고 있습니다. 아직도 내가 평범하다고 ​​생각합니까?" 그런 다음, 자녀가 필요한 것을 말하고, 그 말을 바꾸고,“내 일은 직업이 올바른 일과 방법을 가르쳐주는 것이므로… 당신이 좌절하고 당신이해야했던 것을 좋아하지 않았다는 것을 이해하십시오.… 다음에 그런 느낌이들 때 좌절한다고 말할 수있는 다른 방법이 있습니까? "

그것은 꽤 잘 작동했습니다-나는 한 번의 유아가 한 번 이상 의미한다고 말한 적이 있습니다. 생각해보십시오. 어린 시절 (더 어른스러운 용어)과 한 번 이상 특정 대화를 할 필요가 없었습니다. (놀랍지 만 저조차도).

우리 아이는 4 월에 3 살이되어서 아직 정확히 말하지 않았지만, 분노로 감정적으로 분출하고 "화가났습니다!" 또는 그녀가 좌절 할 때 "나는 좌절한다". 이것은 부모가 스스로 느낄 때 감정을 정의한 결과입니다. 내가 좌절감을 느낀다면, 나는 "저는 좌절감을 느낍니다"라고 말하면서 진정하고 그녀의 감정을 정의하여 그녀가 어떻게 생겼는지, 어떻게 느끼게하는지 자극 할 수있게 해줍니다. 또한 긍정적 인 감정 (자랑, 행복, 흥분)을 정의합니다.

우리는 항상 우리의 감정에 대해 이야기하는 접근 방식을 취했기 때문에 왜 그녀가 그녀의 이유를 배우기 위해 화를 내는지 또는 더 깊이 파고 들었는지 물어 봅니다. 나는 "너를 화나게해서는 안된다"또는 "내가 의미하는 것 같지 않다"고 동의하지 않습니다. 나는 그것이 그들의 감정을 무효화하고 있다고 생각합니다.

제 딸은 디즈니의 용감한 모습을보고 딸에게 엄마에게 말합니다. "넌 야수 야!" 그래서 그녀는 나에게 그 말을 조금만했다. 나는 그것이 농담임을 알았고 그것이 어디에서 왔는지 알았습니다. 그러나 나는 여전히 대답 할 것이다. "아, 메리다가 엄마에게 화가 났기 때문에 엄마에게 말 했어요. 여왕이 그 말을 듣고 정말 아 hurt습니다. 그녀는 잊어 버렸을 때 그 말을 멈추었고 우리는 지금 그녀에게 상기시키기 위해 오랫동안 영화를 보지 못했습니다.

또한 울화에 대한 무관 용도 있습니다. 그녀가 울화를 던지면 요청을 즐겁게하지 않습니다. 우리는 그녀를 진정시키고 다시 요청합니다. 그녀가 평온 할 때 우리는 듣는다. 물론 어린이가 약해졌을 때와 울화가 무언가로 망가 졌을 때 알아 차리는 차이가 있습니다. 절대 일관성이 핵심입니다. 여러 번 그들은 같은 반응을 얻었는지 확인하기 위해 반복적으로 무언가를합니다 (높은 의자에서 물건을 떨어 뜨리는 것처럼) :)

편집 : 또한, 나는 7 세 미만의 어린이들과 추론하지 않기 위해 무언가를 읽었지만 항상 이유를 제시했습니다. 그녀는 아기 였기 때문에 # 1 규칙은 안전했고 # 2는 재미 있었다고 말할 수 있습니다. 그래서 그녀가 울면서 (그리고 아직 울면서 감정을 표현하기 위해 감정을 표현하지 않았을 때), 나는 "일등이 무엇입니까?"라고 물었습니다. 그녀는 "시드니 안전하다"고 말할 것입니다. 그래서 그녀는 그것이 사랑이 없다는 것을 알았고 그녀의 재미를 망치려고 노력하지 않았습니다. 이것은 우리가 우는 시합을 단축하는 데 매우 효과적이었습니다. 그리고 나는 또한 "위험하다"또는 "다리가 길어지면 시도해야 할 것"이라는 이유를 따랐다. 이제 그녀는 뻣뻣한 협상가가되고있다.

나는 정확한 진술이 아니기 때문에 "당신은 의미있어!"라는 비난을 고쳤다 .

그것은 단지 당신을 화나게하기 위해 당신이 그 일을 중단하는 것을 의미합니다. 당신은 그것이 내 이유가 아님을 알고 있습니다.

다른 경우에는 일반적으로 "불공평하다!"와 같은 형태의 계약 및 지원을 제공했습니다.

알다시피, 당신은 X를 원합니다.

그리고 가장 어려운 것은 "하지만 Y 때문에 할 수는 없습니다." 그들의 실망을 나누는 것입니다.

나는 내 아이들에게서 이것을 전혀 듣지 못했습니다. 나는 부모가 아이들이 화 났을 때 걱정하지 않는 것처럼 행동하거나 아이들에게 시간 초과 등을 선택했다고 말하도록 장려하는 징계를 사용하지 않았습니다. 내 아이들은 어른들이 내린 규칙이나 결정에 항상 동의하지는 않았지만, 자신의 감정이나 자신의 감정에 대해 의도적으로 반대하지 않고 자신이 만들어지지 않았다는 것을 알고 알고있었습니다. 다시 말해! " 모든 것입니다.

내 3 살짜리가 그와 같은 부정적인 말을 할 때마다 ( "당신은 엄마예요" "당신을 미워합니다" "당신과 놀고 싶지 않아요"-아무 것도 자주 일어나지 않습니다.) , 나는 당신을 사랑합니다. 당신이 그렇게 느끼게해서 미안하지만, 당신이 느끼지만 느끼는 것은 괜찮습니다. 여전히 x를해야합니다. " 그는 항상 평균 언어를 즉시 삭제합니다.

아이들은 부모의 노출 된 신경을 찾아 고의적으로 엎드리는 데 큰 직관력을 가지고 있습니다. 자녀가 만성적으로 부모에게“당신이 뜻이야”라고 말하고 있다면 화가 나더라도 부모가 감정적으로 반응하는 쉬운 방법이라는 것을 알게 된 것입니다. (“필요하고 마땅한 두 번째 아이스크림을 먹을 수는 없지만, 적어도 내 크기의 두 배인이 사람을 화나게함으로써 강력 함을 느낄 수 있습니다.”

이런 종류의 도발에 대해 내가 선호하는 대답은“그렇습니다. 자라면서 치료사에게 당신이 가진 끔찍한 부모에 대해 모든 것을 말할 수 있습니다”라고 침착하게 이야기하는 것입니다.

나는 그들을 수정합니다. 나는 친절하고 인내 할 수 있지만 참을성 있습니다.

"우리가 화 났을 때 다른 사람들에게 불친절한 말을해도 괜찮습니까? 다른 사람들이 화를 낼 때 불친절한 말을 원하십니까?" 나는 물론 질문에 대한 답변을 기다립니다 & 우리는 생각을 통해 작동합니다. "내가 당신을 모욕한다면 당신이하고있는 일이 마음에 들지 않을 때마다 괜찮을까요?" 또한 그들이 말한 의도가 내 감정을 상하게하려는 의도를 이해한다고 설명한다. 우리는 그 기초가되는 것에 대해 이야기합니다. 그들은 아마도 분명히 화를 내지 만, 항상 상처 나 좌절에서 오는 분노입니다. 그래서 우리는 그것이 어느 것인지, 그리고 속박하지 않고 어떻게 느끼고 있는지 더 잘 공유 할 수 있는지에 대해 논의합니다. 가장 중요한 것은 화가 나거나 상처를 입히지 않는 것입니다. 그들은 작습니다. 그들은 저에게 분노를 불러 일으키거나 그런 마음에 상처를 줄 힘을 얻지 못할 것입니다. 나는 침착하고 깨끗하게 지내며 영향을받지 않는다는 것을 알려주면서 가르치는 시간으로 사용하고, 또한 그들이 내 감정을 통제하지 못한다는 것을 알립니다. 나는한다. 그래서 그들은 미래에 그 전술을 사용하려고 시도하지 않을 것이며 우리는 그것을 사용하여 그것들을 강화할 수 있습니다. 그들도 자신의 감정과 반응을 통제하고 있습니다.

내가 부모로서 찾은 것은 때때로 내 자녀들이 자신의 이익을 위해 적절한 경계를 설정할 때 나를 평균으로 인식하고 때로는 의미가 있기 때문에 나를 평균으로 인식한다는 것입니다.

나는 중요한 것은 생각 하지 자녀의 반응,하지만 당신은 당신이하고있는 일을 왜 자신을 알고. 자녀가 최선을 다해 사랑으로 행동하고 왜 선택을하고 있는지를 정당화 할 수 있다면, 자녀가 그 순간에 항상 그 사실을 인식하지 못한다면 괜찮습니다. 아무도 확인을 좋아하지 않으며, 아이들은 종종 가장 합리적인 교육조차 거부합니다. 그들이 당신에게 말하는 모든 것이 당신을 위기에 빠지게 할 수는 없습니다. 당신이 경우 알 오른쪽에있어, 다음 "당신은 의미있어"듣고 당신을 귀찮게하지 않습니다, 그것은 당신을 귀찮게하지 않는 경우, 당신은 그것을 듣고 종료, 또는 관심을 종료 것 중 하나.

다른 한편으로, 만약 당신이 정말로 분노 나 힘의 투쟁에서, 또는 상처받은 감정이나 존중의 결여로 인해 행동한다면-그리고 우리 모두가 거기에 있었다고 생각합니다 – 그러면 그것은 좋은 기회가 될 수 있습니다 귀하의 답변을 재평가하고 변경하십시오.