다른 부모의 제안을 방어 적으로 만들지 않고 어떻게 제안 할 수 있습니까?

우리는 부모 가 서로에게 모범 사례를 공유하는 데 많은 시간을 소비하기 때문에 다른 부모가 우리가 배우거나 읽은 접근법이나 기술을 공유하는 상황이 최적이 아닌 경우가 종종 있습니다.

"핫도그는 당신의 두 살짜리가 가장 좋아하는 음식입니다. 그리고 그는 그들 모두를 먹는가?"

또는:

"예방 접종? 그 일이 있는지 누가 알겠는가? 우리 는 그들이 많은 유명인의 아이들에게 자폐증을 주었다는 것을 알고 있습니다."

그리고 그것들은 더 쉬운 것들입니다. 종종 아이들에게 규칙적인 수면을 취하라는 압력으로 아이들을 "스트레스"하기를 원하지 않는 부모와 더 비슷합니다. 몇 시간 동안 연속으로 잠을 자고 있습니다.

도전과 내가 가진 질문은 이것입니다. 드물게 공유해야 할 중요한 것이 있거나 유용하다고 생각되는 경우 :

친구를 방어 적으로 만들거나 육아 전문가로 생각하지 않는 사람을 추천하지 않고 제안에 관심이있는 사람들에게 어떻게 도움을 줄 수 있습니까? (나는 너무 알고 내가 먹어 본 가장 중요한 작업이 또한 내가 이상 처리 할 준비하고있어 하나입니다.)

내 본능은 항상 부드러워 보이지 않도록 항상 부드럽게 시작하는 것입니다. "핫도그는 나이가 많은 어린이들에게는 질식의 문제 일 수 있습니다."라고 생각합니다. ( "내 소아과 의사가 걱정할 점을 말했지만 언급하지 않았습니다. 괜찮습니다"). 그리고 그 시점에서, 더 세게 밀리는 것은 원치 않는 개입처럼 느껴지기 시작합니다.

그리고 나는 "나의 사업을 생각할 수있다"는 것을 알고 있지만, 그것을 최후의 수단으로 본다. 부모와 자녀 모두를 돌보고 부모를 존중하는 경우에 대해 이야기하고 있습니다.

당신이주고 싶은 충고를 범주로 나누자 :

• 아동 보호 서비스 또는 경찰에 연락 할 정도로 아동은 즉각적인 위험에 처해 있습니다.
• 아이는 장기적으로 위험이 증가하지만 (핫도그 질식 또는 예방 접종과 관련된 두 가지 예), 교육을 원한다고 생각하지만 "보고"할 수는 없습니다.
• 아이는 위험하지 않지만 아이나 부모가 다르게 행동하면 훨씬 행복 할 수 있다고 생각합니다 (수면 예)
• 당신은 무언가에 자극을 받았으며 그것이 자녀 나 부모에게 실질적인 영향을 미치지 않더라도 그것이 바뀔 수 있기를 바랍니다. 반복 싫어!)

즉각적인 위험의 경우, 당신이 원하는대로 무의식적으로 말하십시오-당신이 말하는 것이 그들이 당신의 조언을 받아들이지 않거나 치킨 아웃하고 아무 말도하지 않으면 취할 단계보다 온화 할 것입니다.

위험이 장기적으로 증가하기 위해서는 다른 부모의 말을 듣는 사람인지 아닌지를 결정해야합니다. 그들이 생각한다고 생각되면 질문에 집중하고 자신이하는 일을 설명 할 수 있습니다. 예를 들어 "예, 내 아이들도 핫도그를 좋아합니다. 안전을 위해 길이를 1/4로 줄이려면 거의 시간이 걸리지 않지만, 3이 될 때까지 기다릴 수는 없습니다." 또는 "길이를 1/4로 줄이는 것이 안전하다고 어떻게 결정 했습니까? 나는 그들이 3 살이 될 때까지 그렇게해야한다고 생각 했습니까?"

행복을 위해서, 나는 요청을받을 때까지 대부분 기다릴 것입니다. 물론 물어볼 수도있는 말이 있습니다. "아, 그래, 육아의 수면 박탈 단계를 기억하고, 당신은 내 동정심을 가지고있다. 그리고 그들이 물어 보지 않으면 아무 말도하지 않습니다.

마지막으로 (정직한 것은 조언을 제공하고자하는 대부분의 상황입니다) 나는 다시는 볼 수없는 낯선 사람 일 때 절대 아무것도하지 않습니다. 친구에게는 자녀의 나이와 우정의 친밀감에 따라 다를 수 있지만 동기 부여에 대해 자신에게 정직하면 올바른 말로 안내 할 것입니다.

저는 정말로, "부모 전문가"가되고 싶은 사람으로서 모든 사람이 자신의 잘못을 말하고 있습니다. 빅뱅 이론의 쉘던은 아니지만 그 방향입니다. 그래서 나는 이것에 민감하고 나를 지켜봐야합니다.

그것이 극도로 또는 임박하게 해롭지 않다고 가정하면 (핫도그는 여기에 포함되지 않습니다), 나는 그것이 '냄새'테스트를 통과했는지 확인합니다.

• 이 사람은 내가 냄새가 나면 그들에게 말할 수있을 정도로 (직장, 친구 등) 가까운 사람입니까? 그들은 친절한 조언으로 받아 들일 것입니까? 내가 그들에게 가까이 있더라도 그들에게 말하는 것을 좋아할만한 성격이 있습니까?
• 그렇다면 문제를 알리는 재량은 비슷합니다. 부담없이 알려주고 나서 내버려 두십시오. 그들이 물어 보면 어떤 정보를 얻었는지, 원한다면 추가로 이야기하지만, 대화를 계속하지 않는 한 짧고 간단한 언급입니다.
• 그렇지 않다면, 나는 그것을 완전히 놓아 버렸다. 이 나라에서 매년 수천만 명의 부모님들이 저의 조언없이 자녀를 성공적으로 키우실 수 있습니다.

내가 예외로 할 수있는 유일한 시간은 사람이 특히 사실이 잘못된 정보로 무언가 (가장 일반적으로 백신 백신)에 적극적으로 전도하는 경우입니다. 누군가 다른 사람들 의 관점 을 설득하려고한다면 , 내가 그들에게 던질 수있는 모든 것에 공평한 게임이라고 생각합니다. 그러나 아이들과 관련된 단순한 평범한 의견이라면 냄새 테스트를 통과하지 않으면 입이 닫혀 있습니다.

다른 사람들의 양육을 바로 잡는 것도 당신의 일이 아니며, 도덕적 관점이나 다른 이유로도 그렇게하지 않아도됩니다. 다른 사람이 당신이하지 않을 아이들과 무언가를한다면, 이것은 그의 결정과 책임입니다. 당신은 당신이 사물을 어떻게 보는지에 대해 언급 할 수 있지만, 다른 사람이 동의하지 않는다면 그 점이 있습니다.

그런 이유로 당신은 보통 다른 부모들과 잘 대화 할 수 있습니다. "핫도그? 아들과는 그렇게하지 않을 것입니다. 그는 질식 할 것입니다." 이 문장에서 다른 행동은 그의 행동에 대해 어떻게 판단되지 않지만, 당신은 여전히 ​​당신의 관점에 대해 진술합니다. 다른 사람이 이제 이것이 문제가 될 수 있다는 데 동의한다면, 그 토론을 계속할 수 있습니다.