어머니와 남동생을 다시 만나게하려면 어떻게해야합니까?

제목에 모든 내용이 나와 있지만 진행중인 작업에 대한 간단한 설명을 드리겠습니다.

부모님은 이혼하여 15 년 동안 일하셨습니다. 그들은 우리의 삶을 더 가능하게하기 위해 상대적으로 서로 가깝게 산다. 그들은 성공했다. 그러나 어머니와 남동생은 학교와 당국에서 일어나는 일들에 대해 낙담했습니다. (당신은 소년을 알고, 그들은 때때로 물건을 엉망으로 만듭니다.)

그래서 오빠는 아빠와 함께 살기 위해 떠났습니다. 당시 16 세였다. 어머니는 가슴이 아 and 고 한동안 무엇이든하고있는 힘든 시간을 보냈습니다. 우리는 많이 이야기했고 나에게 분열을 일으킨 사건은 사소한 것이었고 그러한 무거운 영향을받을 자격이 없었습니다. 나는 16 세 정도 였을 때 상대적으로 작은 사소한 일에 대해 아버지에게 이것을했다.

그러나 몇 년이 지났고 아버지는 내가 볼 수있는 한 어머니와 형제의 관계를 제대로 되찾기 위해 노력했지만 아무 소용이 없었습니다.

우리 중 어느 누구도 부모 관계의 전문가는 아니지만 여기에 뭔가 잘못 된 것 같습니다.

내 동생은 항상 처음에는 없었어야 할 옵션을 기반으로 두 번째 결정을 내렸다가 다시 돌아 가기를 두려워한다고 해석했습니다. 내 두려움은 상황이 너무 오랫동안 진행되어 왔으며 실제로 수행 된 작업을 복구하기에는 너무 많은 문제가 해결되었다는 것입니다. (아버지와 함께 할 수 있었기 때문에)

그리고 올해 남동생이 대학에 진학 할 때 그와 어머니는 다시는 연결할 수 없습니다.

그래서 당신에게 내 질문은, 내가 어떻게 도와 드릴까요?

내 동생과 나는 정신 수준에서 실제로 동기화되지 않는 것 같고 조언을 잘하지 않습니다. (그는 종종 폭행을 느낍니다.) 따라서 조언을 받아 전형적인 형님이 된 것은 과거에는 그렇게 잘되지 않았습니다.

내 고투를 읽어 주셔서 감사합니다. 생각이 있으시면 듣고 싶습니다!

우선, 이런 종류의 일은 한 사건으로 인해 거의 발생하지 않습니다. 오히려, 그 한 가지 사건은 일반적으로 관계에서 오랜 일련의 문제가 발생한 후 "낙타의 등을 부러 뜨린 짚"입니다. 내가 짐작해야한다면, 네 형제의 "물건"은 엄마로부터 어떤 종류의 관심을 끌려고 노력함으로써 적어도 부분적으로 동기를 부여했다고 말할 것입니다. 그녀가 원하는 상황과는 다른 반응을 보였을 때, 심지어는 극단적 인 상황에서도 그가 한동안 생각하고 있었다는 생각이 떠 올랐습니다.

"시간이 모든 상처를 치유"하는 것은 거의 진부하지만, 그 뒤에 이유가 있습니다. 16 세인 사람은 다른 반응을 보이는 다른 사람들이 더 이상 당신을 걱정하지 않는다는 것을 진정으로 이해하기에 충분한 인생 경험이 없었습니다. 그들은 다른 사랑 언어 와 같은 것들을 완전히 이해하지 못합니다 . 당신의 형제는 경험과 성숙함을 얻음에 따라 당신의 엄마의 관점을 더 잘 이해할 수있을 것이며, 그에게 설명을 더 잘 해 줄 것입니다.

또한 대학 진학과 같은 이정표로 인해 사람들이 더 멀어 질 수 있지만 그 반대의 효과가 더 자주 나타납니다. 이 이정표는 모든 사람의 관계 에서 변화를 나타 냅니다. 아이는 더 이상 자신의 독립성을 주장 할 필요가 없습니다. 엄마와 함께 이사한다는 아이디어가 완전히 사라지면 훨씬 쉽게 얻을 수 있습니다 . 그것은 지속적인 고통의 근원에서 과거의 사건에 대한 고통으로 바뀌고 있습니다. 결혼이나 자신의 자녀를 갖는 것과 같은 다른 이정표도 비슷한 영향을 미칩니다. 부모님의 이혼은 서로의 관계에 영향을 미쳤습니다.

부모님은 아이들이 모두 이사 한 후에 이혼했지만 그 효과는 훨씬 일찍 느껴졌습니다. 엄마의 스트레스는 종종 아이들을 겨냥한 결과였으며, 그 결과 10 년 동안 지속 된 우리 모두 사이에 빠지게되었습니다. 나는 그녀가 나에게 화를 내지 않았다는 것을 이해했기 때문에 나에게 조금 나아졌다. 그러나 나는 그녀가 자신의 희생자 감정에 완전히 싸여있을 때 여전히 그녀가 나에 대한 그녀의 행동을 인정하기를 원했다. 나는 형제 관계가 한동안 그녀를 완전히 끊어 버리는 동안 바위 같은 관계를 유지했습니다.

우리 모두가 화해 할 수있는 두 가지 이정표가 생겼습니다.

• 우리 엄마는 재혼했고 마침내 이사했습니다. 결과적으로, 그녀는 작은 사소한 일마다 아빠의 영향을 비난하는 것을 그만두고 우리가 빠지는 데 자신의 역할을 인정하기 시작했습니다. 저의 새 아빠는이 부서에서 그녀에게 큰 영향을 미쳤습니다. 그는 그녀가 공격을 받고있는 것처럼 느끼지 않고 상담 할 수있었습니다.
• 우리 모두는 우리 자신의 아이들을 가졌기 때문에 다른 것에 대해 화가 났을 때 의도 치 않게 아이들을 때리는 것과 같은 것들에 대해 그녀의 관점을 조금 더 잘 이해할 수있었습니다.

날 믿어, 시간이 지나면 치료할 수있어 함께 모여 인내 할 수있는 기회를 제공하기 위해 계속 노력하십시오. 이상적인 수퍼 클로즈 관계를 얻지 못할 수도 있지만, 상대적으로 정상적인 부모-성인 자녀 관계를 가질 가능성은 여전히 ​​높습니다.

부모와 자녀 (또는 실제로 인간) 사이의 합병증이 항상 그렇듯이 나에게 가장 중요한 질문은 다음과 같이 시작됩니다. 왜?

• 왜 이것이 사소한 것처럼 보입니까?
  (만약 당신이 말하는 것처럼, 그것은 원인이 아니라 방아쇠 일 것입니다. 그래서 원인은 무엇입니까?)
• 부모님이 왜 이것을 고치실 수 없습니까?
  (물론, 무엇보다도 자녀와의 관계를 개선하는 것이 부모의 임무이며, 실패 할 때의 잘못입니다.)
• 왜 당신의 형제는 부모의 개입 / 폭발을 받아들이는 것보다 오히려 나가는가?
  (당신은 그가 잘못했다고 말했고, 아이들이 무언가 잘못했을 때 결과가 있다는 것을 받아들이는 것은 정상적인 일입니다. 16 살짜리 아이조차도 아이가 부모를 해고하는 것은 정상이 아닙니다. .)
• 왜 이것이 몇 년 동안 계속되어 왔습니까?
  (여러분은“몇 년이 지났다”고 말 했으므로 저는 적어도 3-4 년을 가정하여 형제를 19 ~ 20 세로 만들 것입니다. 보통 16 ~ 19 / 20 년 사이에 성숙 단계가 상당히 진행되고 있으며,이 기간 동안 사람들은 많은 변화를 겪고 있습니다. 왜 이런 변화가 없었습니까?)

이러한 질문에 대답하는 것이 매우 어려울 수 있지만 문제를 해결하기 전에 문제를 이해하는 것이 중요하다고 생각합니다.

당신은 당신의 형제가 이것에 (또는 전혀) 조언을하고 싶지 않다고 말했습니다. 이제는 젊은 형제들에게는 흔하지는 않지만 상황의 비극을 감안할 때 여전히 굉장히 치열 해 보입니다. 그러나 당신은 조언 하지 말고 물어 보라고 생각했습니다. 당신은 그와 함께 (별도로) 당신의 어머니와 함께 앉아서 대화를 나눌 수 있습니까? 질문 만하고 판단하지 말고 조언하지 말고 배우십시오. 당신은 거기에있는 모든 이유에 대해 배울 수 있으며, 그것은 그 매듭을 풀 수있는 방법에 대한 아이디어를 줄 수 있습니다 .

BTW는 훌륭한 전문가로부터 외부 상담을받는 것이 항상 좋지만 모든 참가자가 이것을 원할 것을 요구합니다.

청소년기가 가장 좋은 상황에서도 한 부모 또는 다른 부모와 폭풍우 관계를 발전시키는 것은 드문 일이 아닙니다. 심지어 자연 계획의 일부라고 주장 할 수도 있습니다. 개인적으로, 나는 부모님과 좋은 관계를 유지했으며, 고등학교 시절 마지막 조부모와 함께 살기로 결심했습니다.

대학이 처음 몇 년간 지속되지 않는 한 나는 이것에 대해 걱정하지 않을 것입니다. 나는 그들의 관계가 당신의 도움없이 스스로 회복 될 가능성이 높으며, 당신의 개입은 그 과정을 지연시킬 수 있다고 생각합니다.

따라서 형제와의 관계를 개선하는 데 노력하는 것이 더 가치가있을 수 있습니다.