동정적인 성인

외출 할 때 자녀와 함께있을 때 자신의 권위를 훼손하는 성인을 모두 알고 있습니다. 그들은 당신의 아이들이 잘못 행동 할 때 껴안고, 당신의 아이들은 그것을 알고 그 상황을 이용하여 얼마나 멀리 갈 수 있는지, 특히 당신의 초점이 다른 곳에있을 때 알아냅니다.

나는 이것이 가능하다면 상대적으로 일반적인 질문이되기를 원하지만, 예를 들어, 내 아들은 여동생이 장난감을 고르기를 기다린 후에 즉시 그 장난감을 원하고 장난감, 그리고 그녀가 관심이있을 때까지 관심이 없었지만. 그런 다음 그녀와 함께 놀게하는 것에 대해 그녀를 괴롭히기 시작합니다.

그는 우리가 그 괴롭힘을 용납하지 않는다는 것을 알고 있으며, 그가 우리에게 와서 다른 것을 가지고 놀면, 동정심이있는 성인에게 다가 가서 슬픈 표정을 짓고 그의 동생에 대해 "공유"하지 않기 시작합니다. 그런 다음 성인들은 그를 희생자처럼 대하고 많은 관심을 기울이고 더 좋아하는 장난감을 찾기 위해 많은 노력을 기울입니다. 우리가 그의 태도에 대해 언급한다면, 그들은 그의 편을 듭니다.

우선, 성인은 왜 이것을합니까? 둘째, 빨리 멈추거나 아이들에게 그것을 활용하지 말라고 가르치는 아이디어는 무엇입니까?

나는 조부모 나 다른 친척들에 대해 말하는 것이 아닙니다. 그 사람들과 함께 우리는 우리의 기대를 제시 할 충분한 시간을 가졌습니다. 저는 육아에 관해 오랫동안 논의 할 시간이없는 안내 원, 간호사, 소매업 직원, 웨이터 등과 같은 사람들에 대해 이야기하고 있습니다.

우리의 상황이 다른 부모들보다 나빠질 수 있다고 생각하십시오. 저의 열 살짜리 아이에게는 뇌성 마비가 있지만, 우리는 여전히 다른 사람들이 모르는 그녀의 잠재력에 따라 행동 할 것으로 기대합니다. 그러나 의도적으로 그녀의 상황을 이용하는 것은 그녀의 본성이 아닙니다.

저의 7 살짜리 나이는 나이에 비해 아주 작으며 홈 스쿨링을했기 때문에 다른 아이들이 학교에 다닐 때 종종 외출합니다. 나는 이것이 마치 취학 전 연령 인 것처럼 무의식적으로 기대를 낮추어 사람들이 통과 할 수 있다고 생각합니다. 그는 실제로 모든 자매를 희생시키면서 모든 가치를 위해 우유를 짜는 사람입니다.

나는 제공된 예에서 그것이 가능한 상황에 있다고 상상할 수 없다고 생각합니다. 내 아들은 당신보다 젊지 만 (3), 확실히“담당자”(즉, 부모, 조부모 또는 탁아소 / 교사)에게 분쟁에 개입하지 말 것을 요구하지는 않을 것입니다. 그러나 제 아이들은 물론 더 젊고 다른 위치에 있습니다. 내가 경험 한 것에 대한 답변을 드리겠습니다.

내 경험상, 내가 본 것은 다음과 같은 상호 작용입니다. 저는 3 살이고 20 개월이되었습니다.

어떤 이유 때문에 식당에서 3 살짜리 아이가 몸을 던지기 시작합니다. 그는 가질 수없는 장난감을 갖고 싶어합니다.

식당 웨이트리스 : "아, 불쌍한, 우리는 당신에게 롤리팝을 제공하지 않습니다."

이 경우에 제안하고 몇 번 수행 한 것은 웨이트리스에게 단단히 말하고 있습니다.

고마워,하지만 나는 이것을 통제하고있다.

운 좋게도, 우리가 마지막으로 추수 감사절을 위해 점심을 먹었을 때 직원이 그렇게하지 않았지만 이렇게했습니다.

"안녕하세요, 내가 롤리팝을 주면 도움이 되겠습니까?

그것은 물론 '좋은'응답입니다. 부모에게 직접 제공하는 것이 아니라 도움을 줄 수 있는지 묻는 것입니다. 그러나 완벽한 사람은 없습니다.

일반적으로 그 사람은 당신이 자녀에게 미안하다고 느끼거나 소음 / 분열 등에 불편 함을 느끼기 때문에 묻습니다. 부모님이 나쁜 사람이라고 생각하기 때문이 아닙니다.

(1 살짜리 아이는 자신이 완전히 편안하지만 비슷한 나이 많은 어린이에게는 나이가 맞지 않다는 것을 알고 있습니다. 다른 아이의 어머니가 그를보고 가로 채기로 넘어갑니다.)

조심스러운 작은 녀석, 당신은 떨어질 수 있습니다.

(그녀는 거의 그를 노크합니다. 3 피트 떨어진 곳에 서있었습니다.)

고마워요, 그를보고 있어요

다시 말하지만, 내가 통제하고있는 것을 가지고 있다고 그들에게 말하십시오. 여기서 중요한 것은 (그리고 첫 번째 예에서, 여기서는 더 많은 것입니다.) 나는 그녀의 논문과 논쟁하지 않았으며, 그는 놀이터 장비에서 안전하지 않다는 것입니다. . 내가 그녀와 논쟁한다면

안녕, 고마워하지만 그는 완벽하게 안전 해

그것은 그녀가 나와 완전히 논쟁 할 수있는 것들을 열어줍니다 (전적으로 사실이더라도). 단순히 부모로서 나의 입장을 주장하고 본인의 이메일을 읽고 아이들을 무시하기 위해 공원에가는 아빠는 아니지만 헬리콥터없이 아이들에게주의를 기울이는 것이 분명합니다. 그녀는 물론 어쨌든 논쟁 할 수 있었으며, 그 일은 전에 일어 났지만, 논쟁을 시작하지 않으면 그 가능성은 줄어 듭니다.

나에게는 그것은 굳건하지만 긍정적이다. 부모로서 상황에 대한 당신의 통제력을 주장하지만, 다른 사람을 억 누르거나 행동에 대해 기분이 나쁘게 만들지는 않는다. 물론, 그들은 아마도 당신의 아이 캔디를 제공하거나 당신의 아이의 사회 발전 (장난감 공유가 가장 중요한 것 중 하나)에 자신을 삽입하려고해서는 안되지만, 그것이 누군가가 아니라면 다시 보게 될 것입니다. 긍정적 인 것으로 남겨 두는 것이 좋습니다. 할머니는 우리가 아이들을 우리가하려는 방식대로 키우도록 도와 줄 것으로 기대하고 그를 자주 보게되므로 매우 다르게 대우합니다. 그러나 웨이트리스 또는 접수 원은 당신을 방해하지 않거나 상대방을 기분 나쁘게 만들지 않고는 실제로 그렇게 할 수 없습니다.

나는 두 소년이 나이와 관심이 매우 비슷하기 때문에 (19 개월 간격) 앞으로 이러한 문제를 더 많이 경험할 것으로 예상합니다. ) 어쨌든 아이들이 물리적으로 서로 크게 해를 끼치 지 않는 한 아이들이 많은 개입없이 스스로 관계를 해결할 수 있도록하는 것이 우리의 접근 방식을 이해하기 어렵습니다. 우리가 지금까지 보았던 것에서 다른 사람들이 놓아주기 가 매우 어렵습니다. 따라서 나는 나이가 많은 아이들과 함께하는 어려움에 공감할 수 있습니다. 위의 전략이 그런 종류의 문제에 효과가 있기를 바랍니다 (또는 그렇지 않으면 내가 추측하는 것을 찾아라!)