제 4 살짜리가 엄마를 사랑하지 않는다고 말합니다


47

내 4 살짜리 딸은 엄마에게 그녀가 좋아하지 않거나 좋아하지 않는다고 계속 말하고 의견을 철회하거나 미안하다고 거부합니다. 이것이 "정상"입니까? "단계"? 엄마가 가져가는 것은 꽤 어렵습니다.

문맥 상, 엄마는 집에서 엄마로 지내며 일을 해요. 내 딸은 충분히 "정상적인"것 같지만 아마도 비 사회적이지 않을 것입니다. (반 사회적이지 않습니다. 단지 다른 나이의 회사를 적극적으로 찾지 않습니다). 나 (아버지)는 내 딸과 친밀한 관계를 맺고 있으며, 그녀는 저를 사랑한다고 자발적으로 말합니다.

2.5 세의 여동생이 현장에 있으며 엄마에게 매우 붙어 있습니다. 그녀가 왜 이런 식으로 느끼고 있는지에 대한 나의 질문은 엄마가 작은 아이에게주는주의를 질투하는 것을 지적하는 것 같습니다.

다른 사람들이이 행동에 직면 했습니까? 축소 될까요? 내가 제안한 "솔루션"은 엄마가 그녀와 특별한 일대일 시간을 보내는 것입니다.

모든 피드백 / 아이디어 / 경험을 환영합니다.


1
안녕하세요, 그리고 사이트에 오신 것을 환영합니다 (또는 첫 번째 게시물을 축하합니다!) 명확하게하기 위해, "그녀는 충분히 지능적으로 보인다 ..."에서 언급 한 "그녀"가 당신의 딸 또는 그녀의 엄마입니까? 그녀는 이것을 얼마나 오랫동안 말하고 있습니까? 당신은 (아마도 정확하게) 그녀가 그녀의 여동생을 질투한다고 추측합니다. 특정 행동 사이에 직접적인 상관 관계가 있습니까? 마지막으로, 당신과 당신의 아내는 그녀가 이것을 말할 때 무엇을합니까?
anongoodnurse

3
"그녀"는 딸이다-나는 그녀가 충분히 "정상적인"것 같았다. 그녀는 잠시 동안 그것을 말하고 있습니다. 행동과 명백한 상관 관계가 없습니다. 아내는 처음에 DD에게 그녀가 해로운 말을하고 있다고 말했지만 당신이 짐작할 수있는 견인력이 없었습니다. 오늘 밤 DW는 DD와 함께 "추가 재미"시간을 가졌습니다. 나는 그런 식으로 느낌에 대한 이유를 제시 할 때 그것 때문에 질투 생각, 모든, "나도 몰라"있어 제외 "엄마가 당신에게 충분한주의를주지 않기 때문이다"나는 물었을 때 ... "예"
보헤미안

7
의심 스러우면 4 세의 나이로 수축하지 마십시오. 그 시대에 발생하는 많은 일들이 일시적이며 해결하기 위해 축소를 강하게 할 필요가 없습니다.
Mast

9
여러분. 모든 의견에 감사드립니다. 아내는 의식적으로 DD에게 더 애정 어린 관심을주기 시작했습니다. 선외가 아니라 특히 나이가 많은 아이 (“너희 둘 다 사랑해”유형 애정이 아니라)와 배당금에 초점을 맞췄습니다! DD는 오늘 아침 유치원에 DD를 떨어 뜨리기 위해 집을 나갔을 때 엄마에게 "사랑해"라고 말했습니다. 모두가 훨씬 행복합니다. 모든 조언은 발견되었지만 특히 그녀의 말을 그대로 받아들이지 않고 "개인적인 애정을 받아야한다"는 비유로 사용되었다. 다시 한 번 감사드립니다.
보헤미안

2
@Mast, 전문 아동 정신과 전문의 또는 심리학자 (내가 당신과 OP가 "수축"에 관해 이야기 할 때 언급하는 것으로 가정)는 이것이 작은 일시적인 것인지 여부를 빠르게 확인할 수있는 능력이 있습니다. 나 자신을 포함하여 여기에 우리 모두가 생각하는 것) 또는 "강한 타격"이 필요한 것 같습니다. 따라서 의심 스러울 때 "수축"에가는 것을 두려워해서는 안됩니다.
Zano

답변:


68

당신의 질투의 본능이 분명하다고 생각합니다. 제 딸은 동생이 병원에서 집으로 돌아 왔을 때 이렇게 시작했고, 엄마의 관심을 더 많이 받고 있다고 느낄 때마다 구두 칼을 came습니다.

우리가 할 수있는 시간은 그녀와 특별한 일대일 시간을 예약하는 것이 었습니다. 일대일로 많은 시간을 보내기에 너무 미쳤을 때, 우리는 그녀의 동생을 돌보는 일에 그녀를 포함 시켰습니다. 그녀가 더 포함되었다고 느꼈을 때 (그의 기저귀를 얻었고, 그에게 책을 읽고, 집안일을하면서 우리 중 한 명을 도와주었습니다.) 그녀는 훨씬 더 행복했고 "나는 당신을 사랑하지 않아요."

다시 말해, 나는 소아과 의사 나 심리학자는 아니지만 질투심 많은 장로 자녀에 대한 우리의 경험은 당신과 밀접한 관계가 있습니다. 그리고 당신이 고려하고있는 솔루션은 우리를 위해 일했습니다. 이 인터넷 낯선 사람으로부터 엄마에게 여분의 포옹을주십시오. 나는 장남이 "사랑하지 않아요!"

ETA : @DavidBoshton은 다음과 같이 상기시켰다 : 내 딸이 쫓겨날 때 (그리고 나는 호르몬의 산후 악몽을 지났을 때) 대답 할 것이다. "괜찮아. 사랑하지 않아도 사랑한다 당신." 이것은 심지어 오늘날에도 울화통을 던질 때 도움이됩니다.


40
+1 "괜찮아요. 당신이 나를 사랑하지 않더라도 당신을 사랑합니다. 나는 당신을 더 이상 사랑하지 않을 것입니다."
davidjwest

같은 일을하는 우리 아들을 위해, 우리는 엄마를 좋아하거나 사랑하지 않는 것 (엄마에게 '사랑해'라고 말할 필요가 없음)과 '나는 너를 좋아하지 않는다'와 같은 상처를주는 것을 구별했다. 또는 '아빠 만 사랑합니다'. 그것은 대부분 작동했습니다. 여기서 문제는 아마도 질투보다 조금 더 엄격한 엄마 일 것입니다.
Ida

1
우연히 동생을 돌보는 데 그녀를 포함 시켜서 가능한 한이 문제를 피한 것 같습니다.
Michael Robinson

20

여기에는 몇 가지 일이 있으며 둘 다주의를 기울일 것입니다.

당신은 엄마가 어려움을 느낀다고 말했습니다. 그것은 그녀가 아마 약간 반응한다는 것을 의미합니다. 이는 딸이 다음과 같은 말을 할 수 있음을 알고 있음을 의미합니다.

  1. 주목받습니다.
  2. 반응을 얻습니다.
  3. 관심을 가져옵니다. 긍정적이든 부정적이든 모든 관심은 아이에게주의를 기울입니다.

딸이 외롭거나 사랑받지 못한다고 느끼면 지난 몇 년 동안 1 위에 올랐을 지 모르지만 긍정적 인 관심을 기울여야합니다. "당신을 미워합니다"의견은 "좋아, 왜 그런지 알아?" 대화가 거기서 멈 추면 나중에 아내가 대화를 시작해야합니다. 아내가 딸과 대화를 시작하면할수록, 작은 말을해도 딸이 더 소중하게 생각할 것입니다. 일대일 시간도 필수이지만보다 일반적인 인정은 매우 건강합니다. 요점은 그녀가 자신의 물건을 말하는 것에 반응 할 수 없다는 것입니다.

기본적으로 그것을 바꾸어 딸이 그런 말을하는지 여부에 상관없이 같은 관심을 갖도록하십시오 (그렇지 않으면 실제로 두려워하지 않고 걸어 다닐 것입니다. 또는 아닙니다. 그러니 안심하십시오. 그녀는 그것을 의미하지 않습니다. 그녀는 둘 다 당신을 사랑하지만 매번 엄마가 그녀를 인정하도록하는 방법을 찾았습니다. 그녀를 감정적으로 다치게하여 그녀가 말할 때 반응을 돕기 위해 :

"난 너가 싫어"

실제로 그녀가 말한 것처럼 듣고 응답해야합니다.

"사랑해, 그리고보고 싶어"

그것은 상황을 바꿀 것입니다. 다시 말하지만, 그것은 그녀의 관심을 끌기위한 방아쇠가 될 수 없습니다.


6
딸이 말로 속눈썹을 칠 때 +1.
Valkyrie

1
(홍보와 같은) 모든 관심에 대한 좋은 지적은 좋은 관심입니다. 제 아내는 너무 많은 반응을 보이고 잘못된 방식으로 생각합니다. DW는 특히 당시의 반응 / 반응에 저항하고 긍정적 인 참여 / 포함을 높이기 위해 이러한 메모를 "메모"로 취급하도록 제안합니다. 귀하의 답변에 감사드립니다.
보헤미안

14

이전의 답변 외에도 좋은 것은 어린 아이들이 성인과는 다른 세계에 있으며 (수수께끼가 가득한) 많은 단어가 그들에게 다른 의미를 가지고 있다는 것을 이해하는 것이 중요합니다.

딸의 어머니에 대한 사랑을 생각할 때 어머니가 갑자기 사라지면 큰 상처를 남길 수있는 관계에 대해 생각할 것입니다. 당신의 딸은 아마 그런 의미는 아닙니다. 이 관계는 온전하고 딸이 당연한 것으로 여기며 어머니가없는 (또는 아버지가없는) 세상을 상상조차 할 수 없습니다.

딸이 무엇을 의미하는지 확실하게 말하기는 어렵지만, 다른 아이들과의 관계에 의해 대인 관계를 맺은 대인 관계 모델을 적용 할 가능성이 높다고 생각합니다. 그녀는 자신이 말한 것을하는 아이들을 좋아하고, 그녀에게 타격을 주거나 원하는 장난감을주지 않는 것과 같이 좋아하지 않는 것을하는 아이들을 좋아하지 않습니다. 이 논리에서 아이들이 부모보다 조부모를 '좋아요'또는 '사랑'하는 것은 매우 정상적인 일입니다. 조부모는 일반적으로 육아와 관련된 모든 긍정적 인 상호 작용을 얻는 반면, 부모는 매일 갈고 있습니다. 그리고 비슷한 이유로 때때로 (아마도 거의는 아니지만) 자녀와 함께 양질의 시간을 보내지 만 무언가를 금하는 경우는 거의없는 전형적인 현대의 아버지는 종종 '좋아요'또는 '사랑받는' 방을 청소하고 저녁 식사 전에 초콜릿을 먹지 못하게하는 것과 관련된 경향이있는 전형적인 주부 어머니보다 낫습니다. 또는 귀하의 경우와 마찬가지로 더 젊은 형제 자매에 더 많은 시간을 할애합니다. 아이들은 다른 아이들과 놀기를 좋아하는 놀이 친구를 좋아하는 것보다 그런 어머니를 더 이상 좋아하지 않습니다.


7
분명히 다른 의미를 가지고 있습니다. 내 아들 (3.5 세)은 오늘 아침에 엄마와 더 이상 친구가 아니라고 말했다. 양말을 다른 방식으로 정리했기 때문이다. 그런 다음 그는 그날 일찍 핫도그를 잔뜩 먹은 후 케첩을 좋아하지 않는다고 말했습니다. "좋아요"는 "지금 싫어요 / 느낌이 없다"로 번역되며, "친구가 아닙니다"라는 말은 그가 짜증을냅니다. 용어를 사용하는 방식과 완전히 다릅니다.
Joe

7

나도 4 살짜리 딸이 있는데, 그녀는 매우 사회적으로 능숙하다. 그녀는 다른 기술을 사용하여 다른 사람들로부터 원하는 것을 얻습니다.

당신의 딸이 전혀 내 것과 같은 경우에, 그녀는 아마도 그녀의 말이 어머니에게 미치는 영향을 좋아할 것입니다. 이 진술이 실제로 무엇을 의미하든, 딸의 어머니는 딸이 잘못하고 있다는 것을 의미하지 않거나 딸이 실제로 그녀를 사랑하지 않는다는 것을 확신해야합니다.

부수적으로, 내 아이들은 한때 자연스럽게 어른들을 평가하여 그들의 주 외 할머니를 "가장 작은"그리고 어머니를 "가장 작은"이라고 불렀습니다. 우리는 그들이 가장 빈번하게 본 어른들을 "가장 징계 할 필요가 거의없는 어른들"을 "가장 작은"것으로 인식했다.


5

그것은 당신과 100 % 관련성이 없지만 (더 많은 아이들이 없다면 :)

예를 들어, 우리의 친구에게는 각각 자신의 침실이있는 두 명의 소년이있었습니다. 그들의 계획은 다음 사람이 올 때 (소녀) 자신의 방에서 소년들을 이층 침대로 옮기는 것이 었습니다.

아기가 오기 몇 달 전에 아이들을 먼저 옮기라고 권했습니다 . 그렇게하면 그들은 새로운 장소에 정착하게 될 것이며, 새로운 아이가 우선 순위를 정하는 것처럼 느끼지 않을 것입니다.


2

자녀가 집에 머무는 엄마가 대부분의 시간 동안 참석 한 것으로 자동으로 부여된다는 사실을 분명히 밝히지 마십시오 (충분히 관심을 끌지 못한다고 생각하더라도). 항상 일하고 집에 있지 않고 단순히 "무서운"(경제적으로 말하면). 재택 엄마는 더 끊임없이“거기서 나가지 마라”고 말하며, 잘 일하는 아빠는 아이를 얻지 못하기 때문에 아이에게 더 눈에 띄게 보일 수있는 애정을 가질 수 있습니다. 하루 종일 쉬니 건을 만난 엄마처럼 상황에 심각하게 반응하지 않는 것처럼 간단한 방법으로도 자녀를 "부패"시키는 경향이있을 수 있습니다. 나는 일요일 오후까지 일하는 아버지로서

나와 함께 두 가지 방법으로 진행됩니다. 때로는 하루 종일 오지 않기 때문에 순간에 그들이 더 흥분하고 있으며, 케이크를 무작위로 집으로 가져 오는 경우가 많으며 때로는 엄마가 더 많은 권위와 신뢰를 얻습니다. 우리 주변에 있고, 우리 모두가 책임있는 동등한 파트너라는 것을 설명해야합니다.


사이트에 오신 것을 환영합니다! 이 답변은 요청한 것과 다른 문제를 해결하는 것으로 보입니다. 즉, 당신의 대답은 "내 딸이 왜 그녀가 나를 사랑하지만 내 아내를 사랑한다고 말합니까?"라는 질문에 대한 것 같습니다. "내 딸이 왜 어머니를 사랑하지 않는다고 명시 적으로 말하고 있는가?"라는 질문 대신

1

한 번에이 글을 읽었을 때, 내가 너무 오래 느낀 느낌이 듭니다. 그리고 나는 당신의 게시물에 따라 그것에 대해 설명하고 싶습니다. 나는 또한 엄마의 딸이기도합니다 (거의 항상 화가 나 있습니다). 나는 그녀를 너무 사랑했다. 기분이 좋을 때 그녀도 느끼기를 원합니다. 내가 좋은 음식을 먹었을 때, 그녀도 맛을보고 싶어 .. 이제 .. 그녀는 거절하기 시작했고, 내가 말한 모든 단어에 대해 이야기하기 시작했다. 나는 정말 바보 같은 느낌과 그녀가 나를 충분히 사랑하지 않은 느낌.

딸이 "그녀는 엄마를 사랑하지 않는다"고 말하고 있습니까? [먼저] 그녀는 전에 엄마를 많이 사랑했습니다. [둘째], 그녀가 더 어릴 때와 비교할 때 질투 감을 느끼고있을 수 있습니다. [비교되지 않을 수도 있지만, 소녀는 그것을 비교한다고 느끼고, 모든 단어가 어린 소녀의 마음에 중요하다는 것을 의미합니다!] [제 3의] 그녀는 그녀를 무시하기 시작했습니다. 그녀와 대화 할 때 어리석은 느낌이들 수도 있습니다. 어쩌면 엄마는 그녀가 한 말에 모두 대답하지 않을 수도 있습니다. 또는 [Fourth] 그녀는 엄마 없이도 건강을 유지하기 시작했고, 그녀 없이는 나아질 수 있다고 생각했습니다.

모든 이유가 실제이든 아니든, 나는 당신이 엄마에 대한 사랑으로 당신의 딸을 되찾기 위해 사람들에 대해 사람들을 공유하는 좋은 아버지라고 생각합니다. 엄마와 시간을 보내는 것만으로는 충분하지 않다고 생각합니다. 그녀가 그런 말을하는 데는 몇 가지 이유가있을 것입니다. 그러니 찾아 봐 그리고 그녀가 말하고 공유하게하십시오. 그녀가하고 싶은 말을 들어서 좋은 부모가 되십시오 ....

그것이 도움이되기를 바랍니다!


-3

나는 때때로 내가하지 않는 아이들에게 처럼 난 항상 것 (그들은 완료 뭔가 잘못이있을 때) 지금을하지만 사랑 내 모든 마음을. 누군가에게 화를내는 것은 괜찮지 만 (나에게 또는 나에게), 우리는 가족이라는 것을 잊지 말아야합니다. 사랑은 항상 존재합니다.

나는 그들이 단기 기분 (그리고 그들이 화를 낼 수 있지만 이것이 일시적이라고 느낀다)과 장기적인 경계를 구별하는 데 많은 도움이된다는 것을 발견했다. 나는 실제로 그것이 성미의 양을 줄 였다고 생각합니다.

4 살이 되기에는 조금 이르다. 기억이 나면 6에 관한 토론을하기 시작했다. 그래도 시도해 볼 가치가 있습니다.

추신. 사이의 간단한 차이가 모국어의 경우는 쉽게 사랑 하고 같습니다 . 프랑스어에서는 그렇지 않으므로 표현이 복잡해집니다.


6
아이들을 좋아하지 않는다고 아이들에게 말하지 마십시오. 그들은 그것을 영원히 기억합니다. 예를 들어, 그것은 좋은 일이 아니 었습니다. 나중에 말하면, 우리가 마지막으로 X를했을 때 비명을 지르기 때문에 X와 함께하고 싶지 않습니다.
RedSonja

5
나는“사랑하지만, 지금은 당신을 좋아하지 않습니다.”라는 말을 받고 있습니다. 제발, 아이에게 그런 짓을하지 마십시오. 끔찍 해요 나는 그에서 집어 있다는 뉘앙스는 "정말 하나, 당신을 사랑하지 않습니다."이었다
Bradd Szonye

4
모든 사람들에게 중요한 것은 그들이 행동과 자아 를 다른 것으로 본다는 것입니다. "나는 당신이 어떻게 행동하고 싶니?"라고 말하는 것은 "나는 당신을 좋아하지 않는다"와는 완전히 다릅니다. 인터넷에서 "당신은 바보입니다"라고 말하는 것처럼 "방금 말한 것이 말이되지 않습니다"와 같은 결과를 얻지 못합니다. 사람들은 자신의 "자기"(긍정적이거나 부정적)를 목표로하는 것에 훨씬 감정적으로 반응합니다. 사람들은 자신의 행동을 목표로하는 것에 더 합리적으로 반응합니다.
Kyle Hale

6
나는 당신이 지금하고있는 일이 마음에 들지 않거나, 지금 당신이 나를 어떻게 대하고 있는지를 좋아하지 않거나, 지금 당신의 행동이 마음에 들지 않는다고 말하는 것이 더 낫다고 생각합니다. 내가 당신을 좋아하지 않는 것과 지금 당신이하기로 선택한 X를 싫어하는 것 사이에 당신의 아이들이나 그 문제에 대해 누군가와 이야기 할 때 큰 차이점이 있습니다.
axiopisty

5
저는 어린이 상담을 전문으로하는 면허 상담사입니다. 그래서 다른 사람들이 당신에게 말한 것을들을 때 들어주십시오. 절대 아이에게 말하지 마십시오. 당신은 이것이 아이처럼 보이지 않기 때문에 아이에게 부정적인 영향을 미치지 않는다고 가정 할 수 없습니다. 나는 명확히 할 것이다. 이 작업을 수행하지 마십시오 사람 , 가장 발육기에있는 모든 아이의 최소. 반대를하는 것은 매우 치유가 될 수 있습니다. 그것은 개인화와 별개로 행동과 습관에 대해 말하는 과정 인 외부화 (externalization)라고 불리는 상담 기술입니다. 제발, 제발, 대신 해주세요
Attackfarm
당사 사이트를 사용함과 동시에 당사의 쿠키 정책개인정보 보호정책을 읽고 이해하였음을 인정하는 것으로 간주합니다.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.