분할 종교 가정의 심리적 영향은 무엇입니까?

이것은 부모 모두가 그리스도인 일 때 비 참여에 참여하는 자녀를 다루는 방법에 관한 이 질문 과 관련 이 있습니다. 내 상황은 조금 다르며 다른 질문에 대한 답변 중 일부는 내 질문에 대해 다루지 만 다른 유형 의 답변 도 찾고 있습니다.

아내와 저는 매우 강력하고 충실한 가톨릭 신자와 결혼했습니다. 나는 약 1.5 년 전에 나의 믿음의 근거에 의문을 가지기 시작했고, 불신으로가는 길을 연구했습니다. 우리는 3 살이고 1 살입니다. 우리는 이것이 우리 자신의 관계에 얼마나 많은 어려움을 초래했는지를 다루는 데 상당히 발전했지만, 자녀를 양육하는 방법에 대한 문제는 여전히 결혼 생활에 가장 열중하고 동의하지 않습니다.

나는 옵션을 여기 에 세 가지로보고 블로그에 글을 썼다 :

• 그녀는 그들을 가톨릭으로 키우고 입을 다물었습니다.
• 우리는 자녀의 마음을 위해 싸우고 반대 의견을 진실로 가르칩니다
• 우리는 그것들을 많은 종교적 견해를 인식 하도록 높이 지만, 역사적으로 진실로 확립 된 것들만을 주입하여 진실로 가르치지 않습니다.

현재는 세 번째 옵션이 가장 합리적이지만 첫 번째 옵션의 형식을 원합니다 (내 견해를 공개적으로 표현할 수는 있지만). 나는 아이들이 내가 아주 많이 연구했고 모순으로 가득 차 있다고 믿고 증거 근거가 없다고 생각하는 것을 들려주는 데 어려움을 겪고 있기 때문에 팬이 아닙니다. 반면에, 제 직감은 두 번째 옵션이 다른 옵션보다 심리적으로 해롭다는 것입니다.

구체적인 질문에 :

• 이러한 대안 중 하나를 다른 대안보다 더 많이 뒷받침 할만한 증거가 있습니까? 다른 질문에 대한 답변과는 반대로, 나는 주로 개인적인 의견이나 "관찰 데이터"가 아니라 이러한 문제에 대한 연구 를 찾고 있습니다. 우리는 우리가 찾는 것만보고 편견이 생기기 쉽습니다. 따라서 저는 혼합 종교 가정의 어린이에 관한 연구 나 주제에 관한 저자의 의견을 듣고 싶습니다.
• 나는 오전 에 열린 하나의 데이터 포인트 자녀의 삶에 매우 초기부터 다른 종교를했는지 그리고 누가 자녀가 수행 한 양 또는 음의 문에 댓글을 달 수이 상황에서 부모의 의견 성인 상황에 대해. 다시 말해서, 그리스도인 / 믿지 않는 결혼 생활을하는 사람이 자녀가 결혼에 대한 존 중심을 가지게하거나 차이를 더 잘 받아들이는 데 도움을 주 었는지, 아니면 자녀가 차이를 더 잘 받아들이도록했는지에 관계없이 자녀가 이러한 긴장을 어떻게 인식했는지에 따라 의견을 전달할 수 있습니까? 차이, 혼란 등으로 인해 어린이로서 안전하지 않다고 생각합니다. 이 카테고리에서 답변을받을 것으로 예상하지는 않지만 입력을 위해 투표 할 것입니다.

분명히, 우리 중 어느 누구도 관계에서 우리의 목소리를 포기하고 싶지 않아서 이것이 매우 어려워집니다. 충돌하지 않는 견해를 가진 아이를 키우는 것이 가장 심리적으로 건강하다는 것을 뒷받침한다면 데이터를 따를 수 있습니다.

믿지 않는 자의 관점에서 볼 때, 가톨릭교가 ​​참되다 고 믿게되면 내 아이들은 나중에 데이터를 공개적으로 연구 할 수 없을 것이며, 회심 한 이후로 아이의 마음이 생각할 수 없다고 생각합니다. 다시 말해, 첫 번째 친교에 동의하라는 요청을 받았을 때 실제로 7 세 때의 배경 이야기를 번역으로 이해합니다. 따라서 가톨릭 교회가 어린이들을 위해 계획된 계획을 세웠 기 때문에 이런 일들이 일어나도록하는 것은 다시 한 번 어려운 일입니다.

제 아내는 종교적입니다. 나는 무신론자입니다. 우리 아이들은 괜찮아 보입니다. 그들은 그녀와 함께 교회에 가서 성경 이야기를 배웁니다. 그들이 저에게 질문을하면 정직하게 대답합니다. 보통 "어떤 사람들은 그렇지 않다고 생각합니다"

나는 심리적으로 걱정할 것이 거의 없다고 말했다. 가정에서 종교적 관점이 더 많다는 것은 단지 하나의 횡포 한 것보다 덜 해로운 것 같습니다. 어떤 것이라도, 그들은 생각하게 할 것입니다.

다음으로 저는 비 종교 아버지의 아들과 비 종교 아버지로서의 관점에서 대답 할 것입니다. 요약 : 그리스도인과 강한 불신자를 혼합 하면 상당한 긴장 이 생길 것 입니다.

어떤 식 으로든 결론을 뒷받침하기 위해 데이터를 요청하는 것이 어리석은가?

아마 그렇습니다. 우리 모두는 우리의 질문에 대해 더 확실한 증거를 갖고 싶어하지만, 간단한 사실은 육아가 모든 사람 에 대해 공개적으로 이용할 수있는 정보를 제공 할만큼 충분히 연구되지 않았다는 것입니다 측면 입니다. 그렇다면이 사이트는 집중된 Google 검색 포털로 대체 될 수 있다고 생각합니다. 나는 우리가 생각 해야 그들은 단지 하나의 데이터 포인트를 경우에도, 다른 사용자의 실제 경험에 의지하고, 엄격한 과학적 증거의 부족을 적용합니다.

그리스도인 / 믿지 않는 결혼 생활의 누군가가 자녀가이 긴장을 어떻게 인식했는지에 따라 의견을 전달할 수 있습니까?

부모님은 믿음을 공유하지 않으며 아내와 나도 마찬가지입니다. 두 경우 모두 아내는 (꽤 편안한) 그리스도인이며 남편은 비 종교적입니다. 이것은 확실히 삶의 여러 지점과 연중에 긴장을 일으켰습니다. 긴장은 그렇게 나쁘지 않기 때문에 피하는 것이 좋습니다. 그러나 남편과 아버지로서 당신의 경우와 나의 것으로 알고 있어야 할 것이 있습니다.

경고 :
저는 매우 강한 믿지 않는 사람이지만 다른 사람들이 원하는대로 행동 할 것을 존중합니다. 특별히 요청하지 않는 한 내 의견을 제 자신에게 알려 드리겠습니다. 그의 블로그 게시물을 기반으로 하여 다음과 같은 내용을 작성하고 있습니다. 다음은 다른 사람을 공격하거나 개인적으로 모욕하는 것을 의미하지 않습니다. 긴장이 왜 발생하는지 설명하기위한 것입니다. 화 내지 마십시오.

긴장의 가장 큰 원인 중 하나는 "종교가 아니라는 착각이며, 제정신이 아닌 사람들이 왜 그런 어리 석음에 굴복하는지"에 대해서는 절대 공개하지 않을 것입니다. 가끔은 입니다 심지어 내 아내와, 직접적인,하지만 대부분은 내가 무의미 상처와 적대감을 피하기 위해 충분히 내 문을 완화하기 위해 스마트 충분히입니다.

또 다른 긴장의 원천은 종교 의식을 다루는 방법입니다. 특히 저는 종교가 엄격하지 않기 때문입니다. 몇 가지 예 :

결혼 :
저는 결혼했지만 교회는 아닙니다. 나는 상상 된 인물의 상상 된 축복 아래 내 예를 결코 말하지 않을 것입니다. 나는 도시 공무원 앞에서 그리고 손님 앞에서 내 예 를 말했다 . 내가 관심을 갖고 있고 내가 책임감을 느끼는 실제 생활하는 사람들 ( 내가 그런 말을했는지 확실하지 않다.

침례 :
제 문화에서, 아이들은 보통 몇 달이 지나면 침례를받습니다. 나는 우리가 아이들을 낳기 오래 전부터 (사전에 대해 이야기 할만큼 영리하다고) 저항했습니다. 내 입장은 내 아이를 내가 믿지 않는 착시에 속지 않을 것이라는 것이다. 나는 내가 틀렸다고 생각하는 것에 대해 손님으로부터 축하를 받아들이지 않을 것이다 ( "주의": 남용 ","비현실 "과 같은"거짓 "
아이러니하게도 결국 나는 침례에 동의했지만 우리는 아들을 위해 쓸만한 대부를 찾지 못해 결국 침례를받지 않았습니다.

다른 사람들의 의식 : 다른 사람들의 의식에 참석할 때, 나는 나를 초대 한 사람들에 대해 다소 기꺼이 그리고 전적으로 존중하지 않습니다. 나는 아무것도 할 필요가 없으며 , 거절하고, 다른 사람들에게 큰 고통과 당황을 일으키며, 아내로부터 끝없이 경멸하게 될 것임을 감사합니다 . 저는 교회 결혼이 아름다운 의식 이라고 생각합니다 . 그것은 개인적으로 나에게 우스운 일 입니다.

종교적 사건 : 아내가 매우 편안한 그리스도인이되어 기쁘다 (그렇지 않으면 결혼하지 않았을 것이다). 우리는 크리스마스 나 부활절과 같은 연례 종교 행사를 위해 교회에 갈 필요가 없다는 데 쉽게 동의합니다. 그러나 오스트리아에서는 선물을 고국에서 온 것처럼 산타 클로스가 아니라 오스트리아와 독일 남부에서 흔히 볼 수 있는 그리스도인에 의해 전달됩니다 . 그냥 한마디, 별거 아냐 그러나 뚱뚱한 수염 난 남자가 썰매에오고 있다고 말할 때 내 아들은 분명히 혼란 스러울 것입니다. 아내는 잠옷을 입은 아이가 선물을 가지고오고 있다고 말합니다. 아들이 우리가 말하는 것을 더 많이 이해할만큼 나이가들 때 이것이 문제가 될 것이라고 확신합니다.

학교에서의 종교 : 나는 덴마크의 학교 시간에 종교 교사가 매우 열악했기 때문에 오스트리아 학교의 종교 수업에 내 아들이 교육을받을 것임을 공개적으로 걱정하고 있습니다 (국가 종교는 가톨릭교). 이 수업은 아동 에게 종교 가 있는 경우에만 필수 입니다. 내 아들의 경우와 마찬가지로, 그는 공식적으로 종교를 가지고 있지 않기 때문에 그 수업에서 제외 될 수도 있습니다. 나는 원한다아들은 종교에 대해 배우고 싶지만 역사처럼 과학적으로 취급되기를 원합니다. 어떤 종교도 강조하지 않았고 (학교 시절에 경험 한 것처럼) 조롱하는 판결도 없었습니다. 솔직히 말해서 불교와 힌두교와 같은 귀중한 소수의 종교를 제외하고는 종교가 역사적으로 전쟁과 불행의 주요 원인이라고 생각합니다. (불확실하지만 이것에 대해 충분히 배우지 못했습니다).
결론 : 학교의 종교 치료는 내가 기대하지 않는 갈등의 지점이 될 것입니다.

업데이트 :
나는 당신의 질문에 실제로 대답하지 않았다는 것을 깨달았습니다. 게시물에서 굵게 표시됩니다. 부모 사이의 긴장이 나에게 어떤 영향을 미쳤습니까? 나는 아니에요 확실히 그것 때문에의이다 그 하지만 난에 대한 깊은 존경과 호기심 성장 과학. 나는 종교에 대한 나의“경멸”은 그 자체의 육성보다 그에 근거한다고 생각하지만, 아마도 나는 합리화 일 뿐이다. 나의 아버지는 지금처럼 공개적으로 종교에 대해 비판적이었다. 어머니는 그 비판을 싫어했지만 동시에 어떤 종교적 측면이나 의식에도 "설교"하거나 주장하지 않았다. 내 생각에 나는 아버지가 종교에 대해 더 관대 했어야한다고 확신한다. 아마 그는 신경 쓰지 않는 강한 모범으로 저를 가르쳐 주었을 것입니다. 이 글을 쓰면 좀 더 관대 해져야한다는 것을 알지만 매우 힘들다는 것을 알았습니다.

당신의 세 번째 선택은 내 의견으로는 당신과 당신의 아내 모두에게 가장 현명 합니다. 아동이 자신의 의견을 제시 할 수 있습니다. 물론 각 부모는 자녀가 자신의 캠프에서 자녀를 이기고 싶어하기 때문에 자녀가 "잘못된"(다른) 길을 선택할 수있는 위험이 있습니다. 이것이 바로 아내가 옵션 1을 선호하는 이유이지만, 그 옵션은 당신에게 공평하지 않습니다. 어쨌든 중요하지 않은 주제에 대해보다 쉽게 ​​타협 할 수 있도록 다른 영역보다 중요한 일부 영역에 앉아서 동의 할 수 있습니까?

TorbenGB의 대답 은 세 번째 옵션을 권장 할 때까지 유익하고 합리적입니다. 세 번째 옵션은 아이들을 많은 믿음에 노출 시키지만 진실로 가르치지는 않습니다. 이 옵션은 특히 가톨릭 부모에게는 불가능합니다.

당신과 당신의 아내는 각각 당신의 인생을 진실하게 살아야하며, 그것은 당신의 자녀들에게 진리의 판을 가르치는 것을 포함합니다. 아내와 교회를 존중하는 방식으로 그렇게 할 수도 있고, 조롱 할 수도 있습니다. 자녀가 다른 사람의 믿음을 존중하도록 가르 칠 것이므로 정중하게 그렇게하기를 바랍니다.

업데이트-의견에 대한 답변

# 3을 해석 할 때 여러분 각자가 "이것은 제가 믿는 것입니다. 그러나 믿을 것이 많고, 정말로 믿는 것이 중요하지 않습니다." 이것은 무의미합니다 .. 당신의 믿음이 중요하지 않다면 왜 그들을 붙잡습니까?

결과적으로, 나는 옵션 # 2를 옹호하지만 "싸움"이라는 용어 는 사용 하지 않을 것 입니다. 그렇게하는 것은 승자 또는 패자를 의미합니다. 자녀가 믿음을 잃지 않으면 아내가 자신을 잃어 버렸다고 생각해야합니까? 여러분 각자는 정직하게 인생을 살아야합니다.

종교적 견해가 없다면, 분열이 갈등의 근원이나 촉매제가 아니라면 분열 가정에서 아이들을 키우는 데 객관적인 "유해"가 없다고 생각합니다. 각 부모는 상대방의 신념을 존중하고 가치있는 것으로 취급해야합니다. 균열로 인해 균열이 발생하면 균열이 어린이에게 부정적인 영향을 미칩니다.

여러 출처를 역설하면 ... 자녀를 위해 할 수있는 가장 좋은 일은 동의하지 않을 때에도 어머니를 사랑하는 것입니다.

약간 다른 관점 : 내 아내는 가톨릭이고, 나는 Agnostic입니다. 나는 신이있을 것이라고 생각하지만 어떤 종교에서도 자라지 않았으며 믿음에 근거한 개인적인 경험이 없습니다. 우리 관계가 시작될 때부터 아내는 그녀와 함께 교회에 오기 위해 "중요한 다른 사람"이 필요하다는 점을 분명히했습니다. 그래서 지난 25 년 동안 저는 매주 특별하고 특별한 사람들을 그리워했습니다. 그러나 우리가 여행했을 때 인상적인 교회를 보았고 많은 역사를 배웠으며 교황 성도를 만났습니다 . (요한 바오로가 정식화 된 것입니다.)

말할 것도없이, 우리는 딸을 가톨릭 신자로 키우고 있습니다 ...

일반적으로, 아이를 잘 키우는 데있어 핵심 요소는 부모가 일관성을 유지하는 것입니다. 부모가 거의 모든 주제에 대해 극도로 다른 메시지를 전한다면, 어딘가에 부정적인 심리적 영향을 미치게됩니다.

우리의 경우 종교를 다루는 것은 쉽습니다. 제 아내는 매우 독실하지만 합리적입니다. 나는 매우 합리적이며 자신을 믿지 않아도 종교에 반대하지 않습니다. 우리는 가톨릭의 관점에서 삶을 바라 보는 데 아무런 문제가 없으며, 가톨릭 (또는 종교적) 관점을 자라게 할 때가되었음을 동의합니다. 8 살이되었을 때, 우리 딸은 내가 가톨릭이 아니라는 것을 알고 있지만 (명백하게 나는 친교에 가지 않는다), 그녀는 그것에 아무런 문제가 없다는 것을 알고 있습니다.

일관성이 얼마나 중요하다고 생각하든, 당신과 당신의 아내는 타협 할 수없는 것처럼 보이기 때문에 당신의 선택 중 어느 것도 그리 좋지 않습니다. 나는 당신의 블로그를 조금 읽었지만, 당신이 얼마나 강한 반종교가되었는지 알아 내기 위해 모든 관련 게시물을 읽지는 않을 것입니다. 자녀에게 부정적인 심리적 영향을 미칩니다.

가치있는 것에 대한 나의 견해 : 지난 4 년간 어떻게 당신을 위해 패닝했는지는 모르겠지만 모두가 가장 중요한 점을 놓쳤다. 자녀에게 "종교"를 가르치는 종교적인 견해는 그렇게 중요하지 않습니다. 두 사람이 종교에 따라 다를 수 있지만 여전히 서로 사랑하고 함께 사는다는 것을 가르치는 것이 훨씬 더 중요합니다. 그들이 가고 싶어하는 한 그녀를 교회에 데려 가게하십시오. 세상은 너무 많거나 너무 적은 종교로 고통받지 않고 관용도는 너무 적습니다.

종교적 신념이 혼합되어있는 집에 관계없이 이것이 문제라고 생각합니다. 제 아내와 저는 자유 생각하는 그리스도인으로 교회에서 자녀를 양육하고 있으며, 우리는 여전히 신앙에 대한 차이와 종교에 대한 아이들의 고유 한 의견으로 인해 어려움을 겪고 있습니다.

나는 두 사람 모두에게 겸손과 함께 정직을 권고 할 것입니다. "알지 못한다"또는 "믿지만하지만 틀릴 수 있습니다"또는 "우리는 다른 견해를 가지고 있습니다"라고 말하는 것이 좋습니다. 다시 말해, 넉다운 드래그 아웃 싸움없이 자신의 신념을 옹호 할 수 있습니다. 궁극적으로 당신은 스스로 최선의 선택을 할 수있는 아이들을 키우려고 노력할 것입니다.

개인적으로 저는 교회를 떠나지 않는 그리스도인 인 부모와 종교에 매우 알레르기가있는 부모가있는 가정에서 자랐으며 부모 중 한 사람보다 훨씬 더 종교적인 결과를 얻었습니다. 궁극적으로 나는 회의적인 양의 회의론으로 자랐다는 것이 나의 믿음에 도움이된다는 것을 알게되었습니다.