8 살은 나쁜 행동으로 자신을 처벌합니다.

내 8 살짜리 의붓 아들은 여전히 ​​나이에 민감하기도하고 때로는 징계를받는 경우도 있습니다. 그가 자신이 잘못한 것에 대해 진정으로 기분이 나쁘고 우리가 그에게 말을 걸 때, 그는 때때로 우리에게 자신이 좋아하는 장난감, 그의 최근 용돈을 주거나 다음 가족 외출을 위해 외출하지 않기로 결정함으로써 스스로를 "벌"할 것입니다. 그는 "그럴 자격이 없다".

이것에 대한 나의 반응은 항상 같다-나는 말한다

우리는 Y를 수행하여 X에 대해 당신을 처벌했습니다 / 당신을 처벌하지 않기로 결정 했으므로 처리됩니다. 우리는 당신이받을 자격이없는 것을 결정하고, 우리는 Z를 빼앗지 않았으므로 그것을 유지하십시오. X에 대해 진정으로 죄책감을 느낀다는 것을 이해합니다. 앞으로 X를하지 말아야 할 이유를 알게 되길 바랍니다.

그러나 그의 대답은 보통 내 앞에 바닥에 물건을 떨어 뜨리고 그의 방으로 도망가는 점을 고집하는 것입니다. 때때로 내 응답은 작동하지만 항상 그렇지는 않습니다.

나는 이것이 정상적인 행동을 겪을지도 모른다는 것을 알고 있지만 여기에 나의 대답이 내가 줄 수있는 최선인지 알고 싶었다. 또한 처벌 권한이 전적으로 내 파트너이므로 내 발가락을 밟고 있다는 (아마도 근거가없는) 틈이 있습니다.

스스로 처벌하려고하는 어린이에게 어떻게 반응해야합니까?

편집 : 의견에 의해 프롬프트-여기에서 "말하다"는 본질적으로 강의를 의미합니다-그들이 잘못한 것, 그것이 틀린 이유, 다른 사람들이 어떻게 느끼게했는지, 관련된 결과 및 그것을 올바르게하기 위해 무엇을 할 수 있는지에 대한 설명.

우리는 주로 자연적인 결과를 처벌로 사용하며 비디오 게임을 접지하거나 빼앗는 등 때때로 부과되는 처벌을받습니다. 우리는 체벌을 사용하지 않습니다.

처벌이나 징계 방법의 궁극적 인 목표는 장차 그러한 행동을 반복하지 않도록해야합니다. 그가 잘못을 저지른 부분에 더 집중하고 실수를 통해 배우는 부분에 대해 다음 단계의 논리를 만들지 않고 처벌받을 가치가있는 것처럼 들린다.

제 딸은 밤늦게 정크 푸드를 그녀의 방으로 몰래들이 밀고 거의 자주 잡히고 곤경에 처합니다. 그녀가 저에게 와서 매우 정복 한 후, 그녀가 장래에 그녀를 낙담시키는 데 도움이 될 것이라고 생각하는 고가의 처벌 목록을 건네주었습니다. 첫 번째 위반의 경우 : 일주일 동안 책이 없습니다. 일주일 동안 디저트가 없습니다. 30 분 일찍 취침. 두 번째로 : 라이브러리 카드를 잘라냅니다. 한 달 동안 디저트가 없습니다. 한 시간 일찍 취침.

우리는 그 중 어떤 것이 실제로 도움이 될지, 아니면 스트레스를 줘서 그녀를 감사하게 만들지 않을지에 대해 길고 오랫동안 이야기했습니다. 몇 가지 방법으로 도움이되었습니다.

• 자기 훈련 아이디어를 내 놓습니다 (쿠키를 켜기 전에 부모 또는 친구와 대화하십시오)
• 현실적이고 비례적인 형벌에 대한 아이디어를 내 놓습니다 (특히 그녀는 자신의 돈에서 형제의 치료를 훔치는 경우 대체 식품을 구입해야합니다)
• 문제의 근본 원인에 집중하는 데 도움이되었습니다 (행복을 느끼는 빠른 방법을 원함)

내 생각에 마지막은 그녀에게 가장 중요한 부분이었습니다. "나는 사탕 막대를 훔치는 것을 멈출 수없는 절망적 나쁜 소녀"에서 "설탕은 단지 행복을 대신 할 수있는 대체물"과 같은 모습으로 바뀌었다.

그것은 이미 그에 대한 많은 구성 요소를 가지고있는 것처럼 들립니다. 그러나 의붓 아들은 대화에 더 참여하고 자기 분석의 요점에 도달해야합니다.

동시에, 형벌에 대한 궁극적 인 결정을 내리는 사람에 대한 우려 는 다소 잘못 되었다고 생각합니다 . 처벌을 어느 정도 협상하는 것이 합법적입니다. 더 일반적으로 아이는 무언가가 완전히 불공평하다고 선언합니다.

이것은 완전히 불공평하다!
내가 보여 드리려고하는 것은 당신이 정말로 잘못한 일이라는 것입니다. 다른 제안이 있습니까?
일주일이 아니라 하루 동안 만 컴퓨터 시간을 잃어야합니다!

이 시점에서 나는 진정하고 재고하고 결과에 대해 생각할 수있는 기회를 얻습니다. 분노를 과도하게 반응 했습니까, 아니면 정당화됩니까? (보통 나는 정당화되었다. 때때로 그렇지 않다.)

그러나 이것은 다른 방향으로도 갈 수 있습니다.

내가 좋아하는 장난감을 영원히 잃을 자격이 있습니다!
나는 당신이 이것에 대해 정말로 죄책감을 느끼고 있다고 생각합니다. 그래도 [우리의 대안]이 더 비례적인 아이디어라고 생각합니다.
아뇨, 반드시 장난감을 가져 가세요.
기분이 나쁘다는 것을 알게되어 기쁘지만, 앞으로 X를 계속하지 않아도 될까요? 어떻게?

그리고이 순간이 진정되고, 그것에 대해 생각하고, 그 손실이 실제로 상황을 변화시킬 것인지 아니면 처벌을위한 처벌인지를 물어야 할 순간이되어야합니다.

아이들이 이미 화 났을 때하기 힘든 일이며, 그는 여전히 젊습니다. 한 번의 가치가 있으며 시간이 지남에 따라 더 나아질 것입니다.

나는 자칭 된 형벌이 문제의 "범죄"와 직접 관련이없는 경우에 특히 "나는 그것을받을 자격이 없다"는 그의 개념에 초점을 맞추고있다.

지금까지 내가 부과하는 유일한 형벌은 내 아이들을 방으로 보내서 그들이 잘못한 것을 알아 낸 다음 짧은 시간 후에 나에게 또는 그들이 한 일에 대해 형제에게 사과하는 것입니다.

내가 성질을 잃고 그들 중 하나에서 짖을 때마다 나는 언젠가 언젠가 그들에게 잠자리에 들었을 때 그들에게 내 기분과 기분에 따라 변화에 대해 어떻게 느끼는지 상상해서는 안된다고 확신 할 것입니다 어떤 시점에서 내가 여전히 그리고 항상 그들을 매우 사랑한다는 행동에 대해 화를 내더라도

내가이 모든 배경을 언급 한 이유는 장난감을 사용할 자격이 없다는 진술이나 수당이 어떤 이유로 든 실수 나 판단의 실패로 인해 자기 가치가 떨어질 수 있음을 시사하기 때문입니다. 가능하다면 처벌의 일부로 자기 가치의 상실을 취소하는 것이 좋을 것입니다.

다른 가정이 다른 훈련 방식을 가진 문제에 부딪쳤다면 아마도 "이것은 우리가이 가정에서하는 일이다"라는 이해를 발전시키고 아마도 그것을 지키도록 노력하십시오.

당신이 제안한 바와 같이, 자기 처벌이 잘못된 그 자체를 이해하고 다른 사람들에게 미치는 영향보다 행동에 영향을 줄 것이라는 것은 분명하지 않습니다. 자녀에 대해 긍정적 인 의견을 표명하고 자신이 잘못한 것을 이해했다고 확신하고 추가 학습 없이도 수업을 배웠다고 확신 할 수 있다고 진술 할 수 있습니다.

그들이 자기 처벌을 고집한다면, 아마도 그들이 포기한 것을 접근 가능한 장소에 놓고 그들이 원할 때마다 그것을 회수하라고 지시 하는가? 이것은 당신이 그들 스스로 부과 된 형벌을 적용하는 데 관여하지 않아도됩니다.

바라건대, 이것은 당신의 눈에 그들의 가치가 단기적인 행동으로 결코 변하지 않는 편안함을 개발하는 데 도움이되기를 바랍니다. 그것은 올바른 일을하고 성장할 수있는 능력에 대한 확신을 나타냅니다. 그리고 잠재적으로 또는 진행 중인지 여부에 따라 다른 징계 제도의 영향으로부터 그들을 격리시키는 것이 효과적 일 수 있습니다.

민감한 어린이에게는 징계가 까다 롭습니다. 한편으로, 당신은 미래에 원치 않는 행동을 막기 위해 부정적인 피드백을주고 자합니다. 반면에, 당신은 그의 자존심이 고통 받기를 원하지 않습니다. 그의 행동이 나쁘다는 것을 분명히하는 것이 도움이 될 수 있지만, 그는 나쁘지 않습니다-그리고 당신은 여전히 ​​그를 사랑합니다. 그의 자존심이 연약하다는 것을 알게되면, 더 온화한 사건이 일어난 후 그와 대화하는 방식을 조정할 수 있습니다. 당신이나 당신의 파트너가 때때로 사용하는 단어 나 어조가 압도적 일 수 있습니다. 당신이 그것을 감시한다면, 당신은 이것이 사실인지 알아낼 수 있습니다.

그가 자신이 잘못한 것을 알아 차리고 후회했다는 것을 알게되면, 그 사실을 보여주고 고마워 할 수 있습니다. 그가 이미 이해하고 있다면 꾸지람을 완전히 건너 뛸 수도 있습니다.

그가 추가 결과를 선택할 때, 그가 결정한 결과에 의문을 제기하지 않는 한, 그가 당신의 권위에 의문을 제기하는 것으로 생각하지 않습니다. 후회를 표명 해 준 것에 대해 감사하고 그가 주도권을 행사할 경우 자신에게 추가적인 결과를 줄 수있게 해 주시겠습니까? 민감한 어린이의 경우, 당신이 그를 찾는 특별한 사람이 누구인지 보여줄 수있는 모든 기회를 잡는 것이 도움이 될 수 있습니다.

압도적 인 결과는 아이가 식료품 점에 오지 않거나 (그가 좋아하는 경우) 집안일을 두 번 더주는 것입니다.

내가 말하려는 것은 민감한 어린이가 당신이 적용 할 수있는 결과보다 훨씬 더 자신의 실수에 대해 스스로를 이길 수 있다고 생각합니다. 자신이 선택한 결과를 추가로 적용하려는 그의 시도는 그 안에서 일어나는 일에 대한 창일 수 있습니다.