내 파트너는 우리가 함께했을 때 2 살인 5yo를 가지고 있습니다. 이때 그는 매번 집에서 떨어지거나 집을 때마다 통제 할 수없이 울었습니다. 이 눈물은 그가 무언가에 의해 산만하지만 잠자리에 들면 보통 가라 앉습니다.
우리는 주말마다 그리고 방학 동안 약 50/50을 갖습니다. 그가 어렸을 때 나는 그의 나이에 그것을 초크하고 현장에서 나의 새로운 존재이지만 행동은 계속됩니다. 나는 그에게 왜 그런지 물었다. 그가 무언가에 대해 걱정한다면 (그는 일반적으로 불안한쪽에 있지만) 엄마를 원하고 피곤하기 때문이라고 말합니다. 나는 그가 그의 엄마를 그리워 할 수 있다고 설명했지만 그가 며칠 안에 그녀를 볼 것이라는 것을 알고 있지만 너무 큰 차이는없는 것 같습니다.
문제가 지속되는 것처럼 보이고 다른 사람에게는 좋지 않은 전환으로 그를 도울 수있는 조언이나 통찰력을 찾고 있습니다.
답변:
나는 지금까지이 행동이 더 이상 일어나지 않기를 희망하지만, 나는 당신과 매우 비슷한 상황에 있다고 말해야합니다.
내가 여자 친구를 처음 만났을 때 그녀의 아들은 2 살 반 이었고 아버지와의 관계가 심각하게 사라졌습니다. 그는 거의 해임 될 때마다 아버지를 위해 울었습니다. 그가 화가 난 경우에도 마찬가지입니다. 그의 머리를 씻는 것만큼이나 간단한 것은 (그가 멸시했던) "나는 아빠를 원한다"고 외치는 소리로 울리게했다.
우리 모두에게는 매우 스트레스가 많은 시간이었습니다. 그의 어머니는 아들이 아버지의 집에서 그를 떨어 뜨렸을 때 왜 화 내지 않았는지 이해할 수 없었습니다. 그가 집에 돌아 왔을 때 항상 울었습니다.
내 경험을 바탕으로 한 조언은 일정을 설정하고 지키는 것입니다. 정기적 인 접촉이 좋습니다. 내가 앞서 말했듯이, 나의 의붓 아들은 매일 밤 적어도 2 시간 동안 아버지를 만나고 주말 마다 주말 마다 그를 가질 것입니다 . 내일 아빠 가 그를 더 울게하는 것 외에는 우리를 위해 아무것도하지 않았다는 것을 알겠다고 말하는 것 . 그것은 반복이었고 우리를 위해 한 일정을 어 기지 않도록 보장했습니다.
이 스케줄을 사용하여 떨어졌을 때 울음을 풀기 위해 약 6 개월이 걸렸습니다. 완전히 멈추는 데 1 년이 더 걸렸습니다. 우리는 아버지가 일반적으로 화 났을 때 여전히 울부 짖을 것입니다. 그리고 완전히 멈추기까지 1 년 정도 걸렸습니다. 5 년이 지난 지금도 같은 일정으로 제 스텝 아들이 더 행복해졌습니다.
열쇠는 일정이 깨지지 않도록하는 것이 었습니다. 이렇게하면서 내 의붓 아들은 아버지를 볼 것이라는 확신을 갖게되었습니다. 많은 시간과 인내심이 필요했지만 우리는 결국 그곳에 도착했으며 다시 돌아 본 후에는 아무것도 할 수 없었지만 보육원 후에 아버지를 데리러 오는이 일정을 지키십시오. 격주 주말마다 그와 함께
당신이 할 수있는 일은 스텝 아들이 돌아올 때 재미있는 시간을 보내고 시도하는 것입니다. 보드 게임, 퍼즐, 장난감을 가지고 놀아요. 그들이 사랑받는 느낌을주는 것. 전환이 쉬워 질 수 있습니다.
또한 나이가 큰 요인이라고 생각합니다. 나이가 들수록 더 많은 것을 이해하기 시작합니다.
기다려주십시오. 화나고 이해하기 어렵다. 내가 매우 어려운 것을 발견 한 것은 화 내지 않는 것이 었습니다. 이 장면을 처음 접했을 때 이것은 큰 학습 곡선이었고 나는 그것을 스스로 비난했습니다. 나는 통풍을 시작했다. 되돌아 보는 것은 잘못이며 화가 나지 않아야합니다. 이것이 그들이 처한 상황이라는 것은 자녀의 잘못이 아닙니다.
중요 면책 조항 :이 답변은 단지 가설을 제시 할 뿐이며, 아동을 정기적으로 다룰 때 증명하기가 어렵고 여기에 제공된 정보의 양이 확실하게 입증 될 수없는 가설을 제시합니다.
나는 여기 에있는 부착 이론 , 특히 아이의 첫 해에 형성되는 어머니에 대한 아이의 부착에서 가능한 대답을 봅니다 . 이 이론은 안전한 부착물이 이상적인 형태 인 몇 가지 부착 패턴을 명명합니다. 안전한 어린이는 어머니를 신뢰합니다. 따라서이 아이도 별거 불안에 시달리고 있지만 어머니가 돌아올 것이라는 것은 의심의 여지가 없습니다.
그러나 당신이 묘사하는 것은 근심스럽고 친근한 애착의 표시 일 수 있습니다. 여기에서 아이는 엄마의 도움이 필요할 때 일관된 반응을 얻지 못했기 때문에 엄마와 헤어질 때의 스트레스 수준이 매우 높습니다. 어머니가 다시 올지 알 수 없습니다. 이 경우, 의붓 아들의 반응은 실제로 당신이하는 일에 관한 것이 아닙니다. 데이 케어도 비슷한 상황 일 것입니다. 아마도 같은 행동 패턴이 나타나는지 알 수있을 것입니다.
아이들에게는 이것이 잠재 의식에 전적으로 영향을 미치지 만,이 상태는 성인 시대에도 지속됩니다. 그런 어른들에게서 나는 그것이 어떤 느낌인지 알고 있습니다. 어떤 일이 있어도 사랑받을 가치가없는 것처럼 느낍니다. 그러므로 당신에게 선을 행하는 사람들은 사랑의 행위로 해석 될 수 없으며 오히려 숨은 자기 이익으로 행동하기를 기대합니다. 결과적으로, 당신은 다른 사람들에게 의지 할 수 없으며, 모두가 잠재적 인 위협입니다.
일부 사람들은이 태도를 개선하기 위해 잠재 의식과 싸우는 데 몇 년을 보내고 있습니다. 불행히도 나는이 가설이 올바른지에 대한 조언을 거의 제공 할 수 없습니다. 그런 다음이 자녀는 문제의 원인에 더 가깝기 때문에 문제를 해결하는 것이 더 쉬울 수 있습니다. 그러나 전문적인 조언이 필요합니다. 또한 자녀의 어머니가 협조하지 않으면 아무것도 효과가 없을 것이라고 확신합니다. 아이에게 도움이 필요하다고 설득 할 수 있다고 상상할 수 있습니다.
그러나 나는 당신이 적어도이 아이가 무엇을 참 아야하는지, 그리고 당신이 그를 위로하려고 할 때 왜 저항하는지 이해하기를 바랍니다. 나이가 들어감에 따라 더 나은 대처 방법을 개발해야하며, 그를 도울 방법을 찾을 수도있을 것입니다.