딸에게 진짜 어머니가 죽었다고 몇 살에 말해야합니까?

간단히 말해, 첫 번째 아내는 딸을 낳아 세상을 떠났습니다. 2 년 후, 나는 재혼했지만, 언제 딸에게 어머니에 대한 진실을 말해야할지 걱정이됩니다.

내 딸은 이제 3 살이고 새 아내를 "엄마"라고 부릅니다.

딸의 건강에 부정적인 영향을 미치지 않으면 서 어떻게이 상황을 다룰 수 있습니까?

아이들은 회복력이 있으며 일반적으로 우리가 인정하는 것보다 죽음에 대한 생각을 다루는 데 훨씬 능숙합니다.

피해야 할 두 가지가 있습니다.

• 그녀의 "어머니"엄마로서 그녀의 출생 어머니를 언급

과

• 그녀에게 말하기 전에 너무 오래 기다리고

현재 아내 는 딸의 엄마입니다. 기간. 하지만 첫 아내도 마찬가지였습니다. 개인적으로, 나는 딸에게 두 명의 엄마 가 있다고 이야기하는 접근법을 취할 것 입니다. 그녀가 알고있는 것과 그녀가 아기 일 때 죽은 사람.

당신이 그 이상으로 제공하는 세부 사항은 딸의 질문에 달려 있지만, 첫 번째 부인이 출산 중에 죽었다는 사실에주의를 기울여야한다는 조언에 동의합니다.

그것이 그녀의 질문에 나오면, 의도적으로 회피하지 않고 모호 할 수 있습니다 (예를 들어 "임신했을 때 그녀가 아프게되었습니다").

제 생각에는 두 가지 이유로 지금 그녀에게 말하는 것이 좋습니다. 한 가지 이유는 당신이 그녀에게 빨리 말할수록, 그녀에게 더 평범 해 보일 것입니다. 그녀가 "항상"(어린이 들이 4 세 또는 5 세 이전의 에피소드 적 세부 사항을 거의 기억하지 못한다면 ) 그녀가 2 명의 어머니를 가졌다는 것을 알고 있고, 1 명이 그녀가 아기 였을 때 죽었다는 것을 알고 있다면, 그것은 단순히 특이하거나 잠재적으로 혼란스러워 보이는 세부 사항이 아니라 일입니다.

다른 이유는 지연 시간이 길수록 왜 그녀에게 그렇게 중요한 것을 말하기 위해 오랫동안 기다렸는지를 더 많이 질문 할 수 있기 때문입니다.

나는 실제로 비슷한 상황에 처한 적이 없었으며 직접 조언을 줄 수는 없습니다. 그러나 기본 접근법은 입양아와 동일해야한다고 생각합니다. 원래:

• 처리 할 준비가되지 않은 아이에 대한 정보를 제공하지 말고
• 비밀로 만들지 마라

예를 들어이 사이트에서 입양을 처리하는 방법에 대한 여러 가지 질문이 있습니다. 딸에게 생물학적 아이가 아니라고 말할 때가 언제입니까? 그리고 어떻게 그리고 때 나는 그의 놀라운 아버지가 생물학적 아버지가 아니라고 내 아들을 얘기해야합니까? .

물론 상황은 완전히 다릅니다. 가능한 합병증은 다음과 같습니다.

• 딸이 죽음의 개념을 이해하면 곧 죽을 까 걱정할 수도 있습니다.
• 그녀는 당신이 대답 할 수 없거나 불편한 생물학적 어머니에 대해 많은 질문을 할 수 있습니다.
• 특히 어머니가 출생 합병증으로 사망 한 경우 어머니의 사망에 대한 책임감을 느낄 수 있습니다. 이 시점에서 모든 세부 사항을 즉시 말하지 않는 것이 좋습니다. 이에 대해 JoeTaxpayer에게 감사드립니다.

문제가 발생하면 카운슬러 나 미망인 / 고아를위한 자조 그룹의 도움을받는 것이 좋습니다.

두 번째 부인은 딸의 엄마입니다. 그녀는 당신 딸이 알고있는 전부입니다. 그녀는 단지 3 살이고,이 안정성 (엄마와 당신)은 그녀에게 중요합니다. 자녀의 엄마가되기 위해 생물학적 인 엄마 일 필요는 없습니다.

우리는 딸이 12/13 세일 때 부분적으로 가족 골격을 공개했습니다. 그 시점에서 그녀는 복잡한 개념과 감정을 이해하기에 충분히 나이가 들었습니다. 그녀는 지금 질문을하면서 대답합니다. 그러나 우리는 그녀가 그녀가 무언가의 원인이라고 느끼기를 원치 않았으며 어린 아이들은 삶의 모든 것을 중심에서 볼 ​​수 있기 때문에 그렇게하는 경향이 있습니다.

딸이 아내를 '엄마'라고 부르는 데있어 내부 문제가있는 것 같습니다. 첫 번째 부인을 그리워하고 아마도 '기억을 잃어 버리는'것에 대해 약간의 갈등을 느낀다. 당신은하지 않을 것이며, 이러한 감정은 매우 자연 스럽습니다. 첫 번째 부인의 존재를 숨길 필요는 없지만, 나는 그녀의 죽음에 대한 정확한 세부 사항을 밝힐 것이라고 생각하지 않습니다. 그래도 가능한 한 빨리 전문 상담사와 상담하는 것이 좋습니다.

** 내 말은 당신이 전에 결혼했고 첫 아내를 사랑했다는 것을 언급해도 괜찮다는 것입니다. 그러나 그녀는 죽었습니다. 나는이 시점에서``그녀가 당신을 낳아 출산하면서 죽었다 ''고 생각하지 않습니다. 당신의 첫 번째 부인은 사라져도 가족의 일부입니다. 자녀는 이야기를 이해하기에 충분한 성숙기를 얻기 위해 시간이 필요하며 어머니가 죽었다는 것과 그녀의 현재 엄마와의 관계가 정상적이고 깊다는 것은 그녀의 잘못이 아닙니다.

생물학적 아버지는 제가 어렸을 때 돌아가 셨고, 엄마가 차이를 알기 전에 재혼하셨습니다.
그들은 내가 6 살에서 8 살 사이에 있었을 때 이것에 대해 나에게 말했다. 나의 새로운 아빠가 아주 큰 남자이고 남동생 이었기 때문에 나는 무언가를 의심하기 시작했을지도 모르지만, 나는 더 작은 남자입니다. "아버지처럼 키가 커질 거에요.") 이 타이밍이 완벽하다고 생각합니다. 나는 그 아이디어를 다루기에 충분히 나이가 들었고, 그 당시에도 나의 반응은 "이것은 우리 사이에 아무것도 바뀌지 않습니다"였습니다.
나는 아버지가 인생의 후반까지 정확히 어떻게 죽었는지 몰랐습니다. 세부 사항은 중요하지 않습니다. 따라서 '출산으로 사망'에 관한 내용은 제외하십시오. 아기가 어렸을 때 아프고 병원에서 치료할 수 없다고 말하는 것으로 충분합니다. 단순하게 유지하고 세부 사항을 피하고 따뜻함과 사랑에 집중하십시오.

내 자신에 대해 조금 ...

엄마는 제가 5 살 때 아빠와 결혼 하셨어요. 그것은 절대적으로 외상적이고 파괴적이었습니다. 내 인생은 거짓말 인 것 같아 내가 거짓말, 가짜, 사람의 가짜 인 것 같은 느낌이 들었습니다 .

어떤 젊은이도 이런 식으로 느끼지 않아도됩니다. 그들이이 될 수있는 충분한 젊은있는 동안 당신은, 사실 지금 당신의 아이를 말한다면 정상을 , 그들은 심지어 박쥐 눈을 것입니다. 그들은 정확하게 무엇을 받아들이고 그것을 다시 생각하지 않습니다. 아이에게 호의를 베풀고 나중에 누구보다 빨리 누군지 정직하십시오.

즉, 자녀가 현재 아내 엄마에게 전화 하는 것이 좋습니다 . 그녀는 그들의 엄마입니다. 내 생물학적 아버지는 아빠가 아니고 나를 키운 사람은 아버지입니다. 당신의 자녀에게는 조금 다르지만 그들은 단순히 두 명의 엄마를 가지고 있습니다. 전혀 중요하지 않습니다. 저의 발걸음 아이들은 부모님이 두 명이라는 사실을 매우 잘 알고 있습니다. 대부분은 그것이 그들의 삶이기 때문에 그들에게는 정상입니다.

기회가 자연스럽게 생길 때 그녀에게 말하십시오.

예를 들어, 딸이 임산부를 보거나, 당신과 아내가 함께 자녀를 가질 계획이있을 수 있습니다. 이런 일이 발생하면 딸은 "엄마도 자랐 니?"와 같은 질문을 할 것입니다. 그 시점에서 당신이나 당신의 아내는 단순히 "아니, 당신은 다른 엄마의 배에서 자랐습니다."

그리고 딸이 대화를 인도하게하세요.

당신이 그것을 사실로 취급하고 앉아서 그녀에게 이야기하는 큰 생산을하지 않으면, 그녀는 또한 그것을 사실로 취급합니다. 그녀는 더 많은 질문이 있거나 없을 수도 있습니다.

결국 그녀는 "왜 다른 엄마의 배에서 자랐습니까?"라고 물을 것입니다. 또는 "그러면 왜 엄마가 다른 엄마 대신 엄마가 되나요?" 또는 비슷한 질문입니다. "당신이 태어 났을 때 다른 엄마가 있었지만 그녀는 당신을 돌볼 수 없었습니다." 그리고 그녀가 대화를 계속하도록 안내합니다.

그녀가 물을 때, "왜 다른 엄마가 나를 돌봐주지 못했습니까?" 그런 다음 설명하십시오.

이런 방식으로 대화가 자연스럽게 성장하고 진화하며, 아내가 딸의 "진정한"어머니가 아니라는 의미는 없습니다. 그녀가 다른 아빠가 있는지 물어 보면 "아빠, 아빠는 항상 아빠 였어요"라고 말하고 그로부터 나올 수도있는 질문에 대답하면됩니다. 다른 아빠? ").

이 방법에 대한 몇 가지 참고 사항 :

• 아내가 먼저 질문을받을 것이기 때문에 아내가 동의하는지 확인하십시오 (그리고 딸의 인생에서 그녀의 역할에 관한 것이기 때문에 대부분의 질문을받을 것입니다).

• 이 접근 방식의 핵심은 즉각적이고 진실하게 나이에 적절하고 사실적인 방식으로 질문에 답변하는 것입니다. 예를 들어 아들이 3 살 때 아기가 어디에서 왔는지 물었을 때 우리가받은 대답이 있습니다. 우리의 오빠와 함께,이 질문들은 간격을두고 있었지만, 더 어릴수록 두 질문은 연속적으로 나왔습니다. 이 답변은 연령에 적합하고 진실 된 것입니다. 나중에 인간의 발달에 대해 배운 내용과 모순되지 않습니다.

  • 첫 번째 대답은 "아기가 태어날 때까지 엄마 안에서 자랍니다."
  • 그들은 아기가 어떻게 그곳에 도착했는지 물었을 때, "엄마와 아빠가 서로를 매우 특별하게 사랑할 때 때때로 아기가 엄마 안에서 자라기 시작합니다."라고 대답했습니다.

• 모든 정보를 한 번에 제공하지 마십시오. 딸이 대화를 인도하게하십시오. 즉, 3 세 또는 4 세의 나이에, 특히 첫 번째 부인이 사망했을 때, 특히 출산 중에 그녀에게 말해야 할 시점까지 대화를 즉시하지는 않을 것입니다. 해당 정보를 준비 할 때 자연스럽고 쉽게 정보를 논의 할 수있는 질문을합니다.

운 좋게도, 이것은 우리가 다루어야 할 주제는 아니지만, 수년간 우리 아이들과 많은 것들을 성공적으로 논의하기 위해 성공적으로 사용했던 접근법입니다. "

딸은 두 여성 각각에 대해 긍정적 인 차별화 용어가 필요합니다. 딸에게 "아빠", "아버지", "파파"또는 "아빠" 라는 이름 을 소개 한 것처럼 두 여자에게는 "엄마", "어머니", "엄마"같은 것이 필요합니다. 두 번째 아내에게는 "엄마", 원문에는 "어머니"를 강조하는 것이 좋습니다. 딸은 그녀를 돌보는 모든 사람의 산물입니다. 다른 사람을 버리지 마십시오.

그 결정으로, 가족의 기원을 설명하십시오.

비슷한 상황 (어린 시절의 부모의 상실, 재혼)에서 자란 사람은 즉시 세 가지에 대해 간단히 이야기하고 관련된 가족의 단합을 강조하는 것이 가장 좋습니다. 원래 어머니와 두 번째 부인의 부모 / 친척들도 함께 활동합니다.

현재 아내가 아이를 입양하는 어머니가 아닌 것처럼 들립니다.

그것은 실제로 당신의 관점에 달려 있습니다. 내가 8 살 때 나의 친부모는 이혼했고 얼마 후에 그들은 새로운 아내를 찾았습니다. 부모님 네 명 모두 나를 키우는 데 중요한 역할을했기 때문에 생물학적 엄마를 "엄마"라고 부르지 만 엄마는 세 명이라고 생각합니다.

딸이 둘째 아내를 "엄마"라고 부르는 것은 좋은 일입니다. 두 번째 부인이 "엄마"라고 불리면 괜찮습니다.

나는 당신이 나중에 더 빨리 딸에게 말하는 것을 고려해야한다고 생각합니다. 그녀가 현실을 이해하기에 충분히 나이가 들면 (그리고 그것은 당신의 판단 요청입니다), 당신은 그녀를 앉아서 설명해야합니다. 상황이 유기적으로 일어날 때까지 기다리면 ( "엄마, 내가 당신 배에있을 때 많이 찼습니까?"), 그녀는 그녀가 거짓말을 한 것으로 느낄 수 있습니다.

나는 아주 어린 아이에 대한 그녀의 자연의 어머니가 주변에있는 정말하지 않는, 즉 참조 그녀의 현재 프레임에 특히 파괴 될 것입니다 상당히 먼 일이 아니라 뭔가하지의 개념 것을 제안 변경 에 그녀를 위해 아무것도 알고있다.

그녀가 나이가 들어감에 따라 더 넓은 맥락에서 부모의 개념을 이해하기 시작함에 따라, 그녀의 어머니에 대한 개념이 그녀가 상상했던 것과는 다르다는 것을 알게 된 것이 더 화가 나거나 어쩌면 그녀가 될 수 있습니다.

이것을 염두에두고 지금 다른 어머니를 갖는 개념을 소개하는 것은 결코 나쁜 일이 아닙니다. 실제로 사진 등을 통해 자신과 같은 추억을 자신에게 소개하고 싶을 수도 있습니다.

이것은 당신과 당신의 새로운 관계에 약간 어색 할 수 있지만, 관련된 누군가가 상상력의 확장으로 잘못된 일을 한 것처럼는 아닙니다.

다른 방법으로 말하면 3 살짜리 아이가 이해하기에는 다소 복잡 할 수 있지만 적어도 그것을 키우면 이야기해야합니다. 그렇지 않으면 조용히한다면 16 세 또는 18 세 때 어떻게 설명하겠습니까?

또한 죽음을 설명하기 위해 지나치게 종교적인 은유를 피하려고 노력합니다. 이는 어린 아이들에게는 그다지 도움이되지 않는 경향이 있으며, 종교와 형이상학의 세밀한 세부 사항에 대해 그들 자신의 의견을 제시 할 수 있도록해야한다고 생각합니다. 반드시 자신의 믿음과 희망을 표현하되 자신의 결론을 내릴 수있는 공간을주십시오.

또한 그녀가 새로운 어머니를 어머니로서의 유일한 경험 인 그녀의 어머니로보아야한다는 것은 전적으로 합리적입니다.

당신이 그녀에게 당신이이 질문에서 그것들을 제기했을 때 대머리 사실을 말해 준다면 그것이 얼마나 나쁠 수 있는가? 실제로 그녀의 삶에는 변화가 없으며 그녀는 가능한 한 사실을 알고 있습니다.

그녀에게 가능한 빨리 진실을 말하십시오. 그렇지 않으면 당신을 더 나쁘고 그녀의 삶이 거짓말로 만들 것입니다. 2시에 당신은 상황이 자연스럽게 보일 수있는 황금 기회를 갖게됩니다. 더 오래 기다릴수록 그녀의 상황에 더러워진 것처럼 보일 것입니다. 그래서 당신은 너무 오래 기다리기로 선택했을 것입니다.

Beofett은 확실히 올바른 접근 방식을 가지고 있습니다. 많은 사람들이 나쁜 조언을하고 있다고 생각합니다.

아이는 죽음에 대해 이해합니다. 그녀의 어머니가 얼마나 훌륭한 사람인지 말해주세요. 그녀는 얼마나 아름다웠습니까? 그녀가 얼마나 그리워 그리고 당신은 둘 다 그녀의 현재 엄마를 매우 사랑합니다.

사진이 있으면 공유하십시오. 산모의 가족은 어떻습니까? 그들은 그림에 있습니까?

아직 알려지지 않은 까다로운 것들이있을 수 있습니다.

개인적으로, 여러분이 생각할만한 것들로 훌륭한 아이디어를 얻고 있다고 생각하지만, 그들은 숙련 된 아동 상담원을 대신 할 수 없습니다. 사람들은 이런 종류의 것들, 어떤 접근법이 사용되었으며 결과가 무엇인지 연구합니다. 그들은 우리가 알고있는 것보다 더 많은 것을 알고 있습니다.

뷰 과학의 수와는 반대로, 한 가지 크기가 모든 것에 맞지 않는다는 것도 알게 될 것입니다. 조언을하기 전에 본인, 딸, 어머니, 현재 어머니, 그리고 모든 상황에 대해 많은 질문을 할 것을 기대합니다. 그들은 거기에서 교육받은 조언을 줄 것입니다.

최고의 행운이 너와 함께하길 바래. 이 모든 것에서 가장 중요한 것은 딸이 엄마를 사랑한다는 것을 알고 현재 가족을 돌보는 데 최선을 다한다는 것입니다.

첫 단계는 아내와 딸이 어떤 관계를 맺고 싶은지 이야기하는 것입니다. 그녀가 엄마가되고 싶다면,이 질문을 처리하는 방법에 대한 그녀의 소망을 연기하는 것을 고려할 수도 있습니다. 앞으로 그녀는 딸의 모든 어머니 역할을 수행 할 것입니다.

나는 Beofett의 답변을 좋아하고 그것을 확장하고 싶습니다. 내 조언은 다음과 같습니다.

딸이 올바른 시간을 선택하게하십시오.

그게 무슨 소리 야? 의식 매장의 개념은 인간의 중요한 성취이며 죽음의 개념을 다루는 데 도움이됩니다. 예식 상 매장이란 예를 들어 장례식과 별개 로 예식 모임 (예 : https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead )을 의미합니다. 물론 그런 것들이 당신 문화의 일부가 아닐 수도 있습니다. 저의 조언은 (가정에서 중요한 죽음으로) 어떤 식 으로든 그러한 의식 행사를 주워야 할 것입니다 (종교적으로 할 필요는 없습니다). 그러나 먼저 나는 내 관점에 중점을두기 위해 어떻게 나 자신을 키웠는 지에 대해 말할 것이다.

나는 (많은 노인과 함께) 대가족에서 자랐습니다. 어린 시절의 장례식은 아주 흔한 사건이었습니다. 이 노출로 인해 죽음에 관한 질문이 자연스럽게 나타납니다. 어린 시절 우리에게는 다른 사촌들과 노는 시간도 포함되어 있습니다. 그래서 회고 관점에서 나는 다른 가족 행사에서 그것들을 실제로 분리시킬 수 없습니다.

Totensonntag도있었습니다 (죽은 일요일 https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). 그 점에서 그들은 나의 가족이 보통 묘지에 가서 우리 가족의 죽은 사람들에 대해 이야기했습니다. (나는 그런 일반적인 사건의 아이디어를 좋아한다) 그런 날에 당신의 딸은 그녀의 첫 어머니 (그리고 첫 아내)에 대해들을 것입니다. 말과 나이에 따라 그녀는 이미 이해하거나 추가 질문을 할 수 있습니다. 아니면 어릴 적에 관심이 없지만 적어도 죽음의 개념에 노출 될 수 있습니다. 이 모든 것이 죽음을 삶의 불가피한 부분으로 인식하는 데 도움이 될 것입니다 (우리 모두는 하루에 죽을 것입니다). 또한 누군가가 죽었다는 것이 슬퍼하는 것은 정상적인 일입니다.

그래서 오늘날 (아내와 나는 종교적이지 않기 때문에) 우리는 다른 날 가족들과 같은 날 피크닉이나 점심을 먹습니다 (날씨에 따라 다름). 우리는 죽은자를 기억하는 것을 포함하지만, 일반적으로 우리는 그것을 고수하지 않을 것이며 대화는 다른 가족 구성원의 삶으로 진화 할 것입니다.

그러나 아마도 당신과 딸만이 당신의 첫 번째 부인과 연결되어 있거나 다른 가족을 포함하지 않는 다른 이유가있을 수도 있습니다. 당신은 여전히 ​​그녀를 묘지로 여행 할 수있었습니다 ..

(당신이 오랫동안 자신을 가지지 않았다면 당신의 감정이 얼마나 강한 지에 대해 더 안전하기 위해 혼자 가고 싶을 것입니다)

(묘가 없으면 비슷한 것을 생각해 낼 수 있다고 확신합니다 (처음으로 아내와 함께 사진을 찍으십시오))

.. 그리고 거기에서 무언가를하십시오 (꽃을 가지고 소풍을 가거나 그림을 그리십시오). 당신은 실제로 딸에게 아무 말도 할 필요가 없습니다 (아버지와 딸에게는 약간의 시간이 될 수 있습니다). 슬프거나 질문을 할 때 숨길 수 없습니다. 또한 어느 시점에서 당신은 당신의 새로운 아내를 데려 올 수도 안 할 수도 있습니다. 정기적으로 (예 : 몇 달에 한 번씩) 이렇게하면, 당신 (그리고 당신의 딸)이 첫 아내 (그리고 어머니)의 죽음과 평화를 이루는 데 도움이 될 것입니다.

기다리지 마 지금 말해봐 나는 항상 내 바이오 아빠가 사진에 없다는 것을 알고있었습니다. 아는 것은 내가 나이가 들었을 때 불편한 대화가 일어나지 않도록 분개했습니다. 그녀에게서 숨길 이유가 없습니다. 만약 당신의 새로운 아내가 당신의 딸에게 진실을 미리 알려주기를 원한다면. 정직과 개방은 항상 올바른 선택입니다.

모든 경우에 "진정한"어머니는 아이를 키우는 데 필요한 시간, 노력 및 사랑을 투자하는 어머니입니다. DNA를 기증하지만 아이에게 다른 투자를하지 않은 사람은 "진짜"어머니가 아닙니다. 이 특별한 경우에, 당신의 아내는 출산으로 죽었습니다. 그것은 매우 슬프고, 당신은 내 애도를 가지고 있습니다. 딸이 18 세가되면 엄마에 대해 이야기해야한다고 생각합니다.하지만 지금은 자녀를 양육하는 여자가 어머니가 아니라고 말하면 반항적 인 관계를 위해 씨앗을 뿌릴뿐입니다. 모든 종류의 화난 진술을 상상할 수 있습니다. "넌 엄마가 아니야, 어떻게해야하는지 말해 줄 수 없어." 그것은 양쪽에 분개와 나쁜 감정을 유발하고 신진 관계를 파괴합니다.

그녀가 4-5 학년에서 공부하는 동안 이것에 대해 이야기해야한다고 생각합니다. 이 나이에 우리는 많은 문제없이 딸의 감정을 통제 할 수 있기 때문입니다.

두 번째 부인이 진짜 엄마라면 거짓말이라고 아이들에게 거짓말을해서는 안됩니다.

재혼 할 때 그녀는 2 살이었습니다. 아마도 그녀는 아마도 당신의 아내가 항상 당신과 함께 있지는 않았지만 어린 나이에 의식적으로 그렇게하지는 않는다는 것을 기억할 수 있습니다. 엄마에 대한 그녀의 감정적 구속력이 더 강하다고 생각합니다.

당신이 대신 할 수있는 것 : 단순히 그녀에게 말하십시오.이 모든 것이 무엇입니까. 그녀는 아마 정말로 이해하지 못합니다. 죽음이란 무엇입니까. 어쩌면 일단 그녀에게 이것들과 하나님 께 설명 할 수있을 것입니다.

물론 이에 대한 감정적 스트레스를 최소화 할 수있는 유일한 방법은 이전 답변에서 제안한 거짓말 일 것입니다. 대신, 당신이 죽음에서 그녀를 설명 할 때 이것도 그녀에게 설명하는 것이 진정한 해결책입니다.

Btw : "진짜 엄마"는 나쁜 용어입니다. 현재 아내도 엄마입니다. "진짜 엄마"는 없습니다. 아마 당신은 그들에게 주어진 이름을 구별 할 수 있습니다.

아이들은 매우 적응력이 뛰어나며, 모두가 자라며 나이가 들어 결국에는 죽을 것이라는 것을 쉽게 배울 수 있습니다. 이것을 어머니가 죽었다는 것과 비교하면 ... 언제나처럼 단순하고 명확하며 정직하십시오.

무신론자라면, 당신의 임무는 훨씬 더 어렵습니다.

현재의 아내가 그녀의 엄마라는 말에는 아무런 문제가 없습니다. 다른 응답자들도 제안했듯이 그녀가 준비가되었을 때 그녀의 "진짜"엄마에 대해 이야기 할 수 있습니다. 그러나 소위 "진실"은 우리가 작업하기에 편리하다고 생각되는 지나치게 단순화 된 현실 모델을 기반으로합니다.

예를 들어, 나를 낳은 우리 엄마는 살아 있지만, 그녀는 오늘날 그녀가 나를 낳았던 당시와 같은 사람이 아니라고 분명히 생각하십시오. 그래서 내가 그녀를 엄마라고 말할 때 엄격하게 잘못 말하고 있습니다. 또한, 나는 그녀가 낳은 아기가 아닙니다. 엄밀히 말하면, 아기는 오래 전에 점차 나에게 바뀌면서 죽었습니다. 보다 정확한 현실 모델은 우리를 매 순간 다른 사람 으로 묘사 할 것 입니다. 분명히 그것은 개인적 관계를 묘사하는 복잡하고 반 직관적 인 방법입니다. 그것이 우리가 지나치게 단순화 된 모델을 고수하는 이유입니다. 우리가 괜찮다면 그로 인해 우리는 어린이들에게 그들이 처리 할 수있는 훨씬 더 간단한 현실을주는 것에 반대해서는 안됩니다.