남편의 양육을 방해하고 있습니까?

남편과 나는 육아에 대한 의사 소통 문제가 끊임없이 있습니다. 지난번에 우리 사이의 양육의 불일치에 대해 여기에 게시 한 이후로 그는 너무 기뻤습니다. 누군가가 내가 아이들과 함께하고있는 일을 방해해서는 안되며 항상 그를 지금 방해했다고 말했습니다.

나는 분명히 그의 양육을 방해하지 않기로 동의합니다. 그러나 나는 또한 그 또는 내가 방해 / 개입에 대해 약간의 오해가 있다고 느낀다. 그리고 부모로서 우리는“그래서 내가하는 방식, 방해하지 말아라”와 같은 대신 육아를 향상시키는 법을 배워야합니다. 나는 다른 엄마들에 대해 잘 모르겠지만, 우리 아들이 울고 있다는 말을 참을 수는 없습니다. 남편이 소년과 함께있는 한, 나는 소년이 울고있는 것을들을 수 있었고 화가났다. 소년이 그와 함께 울고있는 것이 왜 내 잘못일까요? 왜 제대로 일을하지 않거나 실제로 소년의 생각을 생각하지 못하는 것일 수 있습니까? 내가 정말로 그를 방해하고 있습니까?

예를 들어, 오늘 아침 일찍, 아이들의 학교는 할로윈 파티를 열 것이고 나는 소년을 학교에 데려 가기에는 늦었습니다. 소년은 대부분의 아침 식사를 먹었지 만 과일도 먹기를 바랐습니다. 그래서 남편에게 그에게 과일을 주면서 다른 것을 준비 할 수 있도록 부탁했습니다. 다른 방으로 나간 직후, 나는 소년이 울고있는 것을 들었다. 내가 나왔을 때 소년은 엄마가 아빠 대신 옆에 앉기를 원한다고 말했습니다. 그래서 나는 말했다, 그럼 내가 처리하자. 남편은 내가 그를 방해하고 있다고 생각합니다. 나중에 남편은 소년에게 신발을 신 으려고했지만 소년은 저항하고 울면서 대신 신발을 신도록 요청했습니다. 그래서 나는 말했습니다. 알았어요. 신발을 신도록하겠습니다. 남편은 내가 방해하지 않아서 그렇게하지 않았다고 말했습니다. 소년은 고군분투하고 울었고 신발을 들고 내게 신발을달라고 부탁했습니다. 그래서 나는했다. 남편을 정말로 방해 했습니까? 나는 아침에 소년의 기분을 망치고 싶지 않습니다. 그는 이미 학교에서의 아침 낙하를 좋아하지 않습니다. 더 나쁜 기분을 더 이상 악화시키고 싶지 않습니다. 실제로 오늘 그는 학교를 떠났을 때 슬프게 울었고 마음이 찢어 졌다고 느꼈습니다. 내가 잘못 했어? 소년이 대부분의 것들에 대해 아빠보다 나를 좋아하고, 양치질하고, 신발을 신고, 놀아주고, 자고, 먹이를 준다 (내가 혼자 먹을 수는 있지만 먹기를 원한다). 나는 처음에 그의 식습관에 대해 올바르게하지 않았고 정말로 바뀌어야한다는 것을 인정해야합니다.) 그를 화장실로 데려 가고 옷 / 기저귀 등을 바꾸어야합니까? 기분을 더 나쁘게 만들기 위해 더 이상 불행한 분위기를 더하고 싶지 않습니다. 실제로 오늘 그는 학교를 떠났을 때 슬프게 울었고 마음이 찢어 졌다고 느꼈습니다. 내가 잘못 했어? 소년이 대부분의 것들에 대해 아빠보다 나를 좋아하고, 양치질하고, 신발을 신고, 놀아주고, 자고, 먹이를 준다 (내가 혼자 먹을 수는 있지만 먹기를 원한다). 나는 처음에 그의 식습관에 대해 올바르게하지 않았고 정말로 바뀌어야한다는 것을 인정해야합니다.) 그를 화장실로 데려 가고 옷 / 기저귀 등을 바꾸어야합니까? 기분을 더 나쁘게 만들기 위해 더 이상 불행한 분위기를 더하고 싶지 않습니다. 실제로 오늘 그는 학교를 떠났을 때 슬프게 울었고 마음이 찢어 졌다고 느꼈습니다. 내가 잘못 했어? 소년이 대부분의 것들에 대해 아빠보다 나를 좋아하고, 양치질하고, 신발을 신고, 놀아주고, 자고, 먹이를 준다 (내가 혼자 먹을 수는 있지만 먹기를 원한다). 나는 처음에 그의 식습관에 대해 올바르게하지 않았고 정말로 바뀌어야한다는 것을 인정해야합니다.) 그를 화장실로 데려 가고 옷 / 기저귀 등을 바꾸어야합니까?

남편이 소년을 위해 신발을 신었을 때 신발 뒷부분이 약간 구부러져 서 소년이 불평했지만, 그가 말한 것은“괜찮아”고 고치지 않았기 때문에 그렇게했습니다. 나는 왜 그것이 좋은지 이해할 수 없다 – 우리는 어른들이 신발의 뒷부분이 구부러 졌을 때 불편 함을 느끼고 아이에게는 좋을까? 남편은 자신이 엄마에 의해 상하게 되었기 때문에 우리 아이에게도 똑같은 일을 원하지 않는다고 말했지만 아이들이 우리가 좋아하지 않거나 원하지 않는 일을 할 것을 기대할 수는 없습니다 하지마! 우리의 부모님은 자라서 변화하고 인생이 변할 때 다른 역할을 수행해야합니다!

정말 답답 해요. 때로는 혼자서 혼자서 아이를 돌보는 것이 훨씬 간단하다고 생각합니다.

나는 6 명의 아이들 중에서 가장 나이가 많았다. 막내 남동생은 18 세 때 태어났습니다. 대학을 탈출 할 때 나는 아기에 관한 모든 것을 알았습니다. 나는 기저귀를 15 초 안에 바꿀 수 있었다. 나는 완고한 아이가 당근을 먹도록하기 위해 "비행기가 온다"게임을하는 방법을 알고있었습니다. 나는 아기를 목욕시키고, 아기의 온도를 측정하고, 그의 두피에 기름을 바르고, 침대 나 의자를 조립하고, 병을 데우고 내 손목의 체온을 테스트 할 수 있습니다.

그러나 실제로 어머니가되기 전까지는 어머니가되기 가장 어려운 부분을 이해했습니다.

내 딸이 두살이되었을 때 결핵에 대해 양성 검사를 받았습니다. 병원은 그녀에게 흉부 엑스레이를했습니다. 그들은 그녀가 움직일 수 없도록 두 개의 플라스틱 조각 사이에 그녀를 고정 시켜서 폐의 사진을 찍을 수있었습니다. 그녀가 울고 겁에 질린 채 거기에 서서 "ma-ma .. 그녀는 계속해서 "정말 미안 해요. 거의 다 했어요. 미안 해요 ..."

어머니가되기 전에 아기가 울고있는 것을 볼 때 고통이 얼마나 참을 수 있는지 전혀 몰랐습니다. 또는 우리가 필요할 때 그들을 위해 강해지는 것이 얼마나 어려운가. 그러나 우리는해야합니다.

당신의 아들이 당신과 당신의 남편 사이의 갈등을 극복 할 것이라는 것을 이해해야합니다. 나는 그가 울 때 그것이 당신을 화나게한다는 것을 알고 있다고 확신하며, 그 때문에 그가 원하는 것을 얻지 못할 때마다 울 것입니다. 온 가족을 위해, 이것이 뿌리 깊은 습관이되지 않도록하십시오.

그의 눈물이 그 안에 큰 고통의 징조 인 것처럼 보일지 모르지만, 아이들은 성인과 다르다는 것을 이해하십시오. 그들은 유아로서 울음이 필요한 것을 얻는 데 사용하는 도구라는 것을 배웁니다.

아니면 원해

트릭은 부모로서, 단순한 욕망에서 실제 요구를 구별 할 수 있도록, 그의 때 인식, 당신을 위해 필요는 자신과 충돌하는 욕구 .

그는 당신과 당신의 남편을 서로 대항하고 있습니다. 미안합니다, 이것은 당신이 듣고 싶은 것이 아니지만 당신이 그를 가능하게합니다. 네, 아들이 아버지보다 당신을 더 좋아한다는 것은 당신의 잘못입니다. 당신은 그가 원하는지 여부에 상관없이 자신이 원하는 것을주는 사람입니다. 당신은 그와 확고한 사람이 아닙니다. "그의 기분을 망치는 것"도 고려해서는 안된다 책임이 어디에 있는지 이해하십시오 ... 어린 사람이라도 어린 아이의 기분에 책임이 있습니다. (실제 위험이나 학대가 없을 때) 불행하다고 느끼면 스스로 불행하게됩니다. 실제로 그들은 불행 해지기로 결심하고 있습니다.

자녀를 주기적으로 불행하게 만드는 것을 피할 수있는 방법은 없습니다. 아이들은 자신이 갖고 있지 않은 것을 원하고 자신이 갖고 싶지 않은 것을 원하지 않습니다. 그들이 원하는 것을 정확히 얻지 못하면 불행합니다. 이것은 정상이며 예상됩니다. 죄책감을 느끼거나 책임감을 느끼는 것이 아닙니다. 당신이 그를 위해 최선을 다하고 울고 있다면, 동정심을 나타내는 것은 괜찮습니다.

자신의 감정보다 복지를 선택해야합니다. 이 경우, 당신의 감정은 당신의 초점이되어야합니다. 그 사람이 당신의 감정을 더 많이 조작할수록 더 나빠질 것입니다. 당신은 남편이 이것에 동맹이 될 수 있습니다 ... 때로는 그를 방패로 사용하는 것이 좋습니다 (아들에게 과일을 먹이라고 요청했을 때와 같이). 그의 도움을 요청하지 않고 그를 훼손하지 마십시오. 아들이 울면서 저항 할 때 둔하게 넣어; 그는 아버지에게 순종하지 않기 위해 도구로 당신을 사용하려고합니다.

(실제로 위험하거나 괴로워하는 우는 아이들을 무시하는 것을 옹호하지 않습니다. 여기서는 분명히 그렇지 않습니다)

그러나이 기술을 과도하게 사용하지 마십시오. 울부 짖거나 "슬픔"이 당신을 위해 최선의 일을하는 데 방해가되지 않을 것임을 아들에게 분명히 밝힐 필요가 있습니다. 그렇지 않으면 남편의 지원이 없을 때마다 그는 당신을 완전히 지배 할 것입니다.

당신은 엄마입니다. 그는 아이입니다. 당신은 그가 무엇을해야하는지, 그에게 가장 좋은 것, 가장 안전한 것을 알고 있습니다. 책임감 있고 성숙한 성인이 되려면 배우는 것이 무엇인지 알고 있습니다. 물론 그는 자신이 알고있는 도구를 사용하여 당신을 저항 할 것입니다. 그래서 아이들은 부모가 필요합니다. 그들은 당신이 아는 것을 아직 알지 못하기 때문에 ... 좋은 결정을 내리는 방법.

Anongoodnurse가 남편과 함께 육아 책을 제안하고 읽은 것처럼 확실히하십시오. 책에서 얻는 조언을 사용하는 기술에 대해 토론하십시오. 여유가 있다면 상담은 매우 유익 할 것입니다. 당신은 남편이 당신의 상대가 아니라 동맹자가되어야합니다. 이 상황을 어떻게 처리 하느냐에 따라 온 가족이 혜택을 받거나 어려움을 겪을 것입니다.

하나의 추가 관찰; 때로는 아버지의 "간섭"없이 아들을 키우는 것이 더 단순 해 보일 수도 있지만, 자신의 감정적 상태를 도구로 사용하여 원하는 것을 가질 수 있다는 것을 알고 자라는 아이와 함께 사는 것이 어떨지 상상해보십시오. . 균형 요인으로 남편이 없으면 악화 될 수 있습니다. 두 사람 모두 파트너쉽을 맺을 수있는 강점과 약점을 가지고 있습니다. 파트너의 강점을 이해하고 존중하며 약점에 대한 도움을받는 것이 훌륭한 카운슬러가 두 가지 모두를 도울 수 있습니다.

방해를해서 남편의 양육을 약화시키는 것을 의미한다면 , 그렇습니다. 남편이 항상 옳거나 접근 방식이 잘못되었다는 의미는 아닙니다. 그것은 당신이 물건을 다루는 방법에 동의하지 않고 당신의 자녀에게 통일 된 전선을 제시하려고 노력하지 않음을 의미합니다.

... 우리는“어떻게합니까, 이것이 내가하는 방식입니다, 방해하지 마십시오”와 같은 대신 육아를 향상시키는 법을 배워야합니다.

물론. 당신의 남편은 단순히 당신이 동의하지 않기 때문에 (또는 "인터럽트 (interrupt)") 방법이 최선이라고 주장해서는 안됩니다.

주어진 상황에 대한 그들의 접근 방식에서 "보다 정확한"부모는 누구입니까? ) 그리고 당신이 경험 한 것처럼, 아이 앞에서 파트너와 의견이 맞지 않으면 부모에게도 문제가 생깁니다. 따라서이 상황에서는 아무도 이길 수 없습니다.

최상의 상황에서는 육아가 어렵습니다. 부모가 그들의 접근 방식에 동의하지 않으면 엄청나게 어려워집니다.

나는 당신의 이전 질문에 대해 언급하지 않았으므로, 당신이 이미 받았던 조언을 반복하고 있기 때문에 미리 사과드립니다.

당신과 당신의 남편이 시도 할 수있는 한 가지는 육아 책을 함께 읽는 것입니다. 제시된 원칙에 대해 토론하고 그 결과에 따라 다른 접근법으로 나타나는 감정과 경험을 이해하려고 노력할 수 있습니다. 그렇게하면서 둘 다 아들에게 최선이라고 생각하는 것에 대해 논의 할 때 문제 시나리오를 예상하고 그에 따라 (일관되게) 응답 할 수 있습니다. 이 작업에는 많은 시간과 노력이 들지만 그만한 가치가 있습니다.

혼자 가야하는지 궁금해하는 시점에 이미 결혼 상담을 고려하십시오. 육아 문제뿐만 아니라 대인 관계 문제도 논의 할 수 있습니다.

아들이 서로 놀아주는 것에 대한 다른 훌륭한 대답 외에도 한 가지를 추가하고 싶었습니다. 당신이 많은 가족과 같다면, 한 부모는 다른 부모보다 아이를 돌보는 데 더 많은 시간을 보냅니다. 나는 당신이라고 가정합니다. 그 시간의 불일치 때문에, 당신의 남편은 당신처럼 물건을 돌보는 일에 능숙하지 않을 것입니다. 그러나 그가 노력하고있는 것은 분명합니다.

당신의 아들이 가장 불편 함을 보일 때마다 당신보다 더 많은 경험을 가진 수퍼 맘이 휩쓸고 물려 받았다면 어떻게 느끼겠습니까? 그것이 바로 남편이 지금 느끼는 감정입니다. 당신이 그의 육아를 고치려고 생각할 때마다 "슈퍼 맘"이 당신을 고친 마지막 때를 생각하십시오. 그렇습니다. 아기를 돌보는 데 아무런 해가 없지만 다른 사람의 자존심을 위해 일을 미끄러지게하는 데 아무런 해가 없습니다.

남편과는 다른 육아 방법이 있습니다. 자녀의 반응도 다릅니다. 문제는 이유입니다.

자녀 앞에서 양육에 대해 이야기하는 것은 좋지 않습니다. 아이들을 과소 평가하지 말고 약점을 찾을 수 있으며 악용 할 수 있습니다.

그가 학교에있을 때 남편과 함께 앉아서 무슨 일이 일어나고 있는지 침착하게 토론하십시오. 남편이 책임을 맡을 때 왜 소년이 울고, 왜 남편이 책임을지지 않습니까? 그의 접근 방식이 당신보다 낫습니까? 호의가 좋은 것을 의미 하지는 않습니다 . 예를 들어, 당신이 그를 위해 끈을 묶고 남편이 그를 묶기를 원한다면, 더 좋은 것은 무엇입니까?

당신과 남편의 접근 방식의 모든 차이점을 찾고 그에 동의하십시오. 어떤 경우에는 접근 방식을 떠나야하고 어떤 경우에는 접근 방식을 떠나야합니다. 그리고 가능한 한 그 규칙을 따르십시오. 누군가 규칙을 어기면 포커 페이스를 유지하고 나중에 비공개로 토론하십시오.

육아에 관한 한, 실수는 일어나고, 아이들은 사물에 대해 어색하고 사소한 이유로 울 것입니다. 무슨 일이야. 기회가 있다면 실수로부터 배우고 어색한 아이를 다루는 법을 배웁니다.

"fault"라는 단어를 사용한 순간, 이것에 대해 어떻게 생각하고 있는지를 나타냅니다. 실수는 일어나고 아이들은 어색하며 아이들은 외칩니다. 그것은 사람의 잘못이 아니며, 그중 하나 일뿐입니다. 당신이 잘못을 찾고 있다면 보통 다른 사람과 함께 찾을 수 있습니다. 자녀의 외침을 듣는 것이 당신의 마음을 찢어 버린다고 생각한다면, 남편이 자녀의 외침을 들을 때 기분이 어떠했는지 생각해보십시오 . 운이 좋으면 최종 결과는 이혼입니다.

제 자신의 경우에, 내가 잘못한 일을하고 있고 심지어 아들을 위험에 빠뜨리고 있다고 들었을 때 (후시가 사실이 아니 었음), 그 결과는 임상 적 우울증과 자살에 대한 진지한 준비였습니다. 그것은 완벽하게 논리적 인 솔루션으로 보였다-내가 아들에 대한 위협이라면 나는 존재하지 않아야합니다. 나는 내 전처가 그렇게 행동 한 이유는 그녀가 실제로 나를 좋아하지 않거나 존중하지 않았기 때문이라고 생각하지 않았다. 운 좋게도 알약이 효과가 있었으므로 여전히 여기 있습니다.

그것은 당신이 물건에 대해 이야기 할 수 없으며, 그가 중요한 것에 대해 잘못 생각하면 그에게 이야기해야한다는 것을 말하는 것이 아닙니다. 그것에 대해 이야기 할 시간은 절대로 아이가 울고있는 시간이 아니며 둘 다 스트레스를받습니다. 감정을 제거 할 수 없다면 합리적으로 토론 할 기회가 없으며, 합리적으로 토론 할 수 없다면 관계가 살아 남기 힘들 것입니다.

"엄마 / 아빠가하고 싶다"는 결정을 내릴 수는 없습니다. 그는 물어볼 수있다. 그러나 엄마 / 아빠가 아니오라고하면 그는 그것을 얻지 못합니다.

나는 너희들이 행복한 매체를 찾아야한다고 생각한다. 당신은 내 아내와 같이 들리며 그녀가 위안이되는 곳에서 나는 인생에 어려움을 겪습니다. 저는 부모가 아이들에게 스스로 생존 할 수있는 기술을 가르쳐야한다는 철학에 따릅니다. 그러나 자녀가 나이에 스스로 소유 할 수있는 일에는 한계가 있습니다. 자녀가 신발에 불편 함을 느끼고 스스로 해결할 수없는 경우, 물어볼 때 도움을 청해야합니다. 그러나 먹는 것과 같은 다른 것들은 도움없이해야합니다. 남편과 사전에 동의하지 않는 문제에 대해 남편과 결정하고 분명한 기대치를 설정하십시오. 그런 다음 이러한 기대를 통합 된 전선에서 어린이에게 가져 가서 혼란 스럽거나 착취 할 기회를주지 마십시오.

자신 이외의 다른 사람은 직접 변경할 수 없습니다. 이러한 상황에서는 상황을 개선하기 위해 다르게 할 수있는 일을 스스로에게 물어보십시오.

첫 번째 예에서, 당신이 다르게 할 수 있었던 것은 아이를 학교에 데려가는 데 늦지 않은 것처럼 들립니다. 늦게 과일을 고집하면서 아침이 서두르고 남편이 아이에게 신발을 신거나 울고있는 등

그래서 늦었을 때, 당신은 정상적인 일상을 고집 할 수 없습니다. 남편이 아침 일과를 돌보는 경우, 과일을 건너 뛸 것인지, 아이를 그의 의지에 맞서 신발에 넣을 것인지 등을 결정해야합니다. 제안하지 말고 방해하지 마십시오. 아이가 당신에게 달려올 때, 당신은 그에게 "죄송하지만, 우리는 늦게 달려서 아빠가 신발을 신어야한다"고 말할 수 있습니다.

우는 소리를 들어야 할 때, "나는 늦었 기 때문에 우는 소리를 들어야합니다. 다음에는 늦지 않을 것입니다." 당신을 도와주는 것에 대해 남편을 비난하지 마십시오.

이제 신발에 대해 할 수있는 일이 있지만 인내심이있는 경우에만 가능합니다. 남편이 자기 방식대로하게하십시오. 아이가 울게하십시오. 남편이 아이를 신발에 데려 오는 것이 얼마나 어려운지 지적 할 때까지 기다리십시오. 그런 다음 동정하여 "예, 그는 신발에 매우 ​​어려움을 겪습니다-나도 문제가 있습니다". 그런 다음에야 "뒤에서 신발이 구부러지지 않도록하는 것이 조금 더 쉽다는 것을 알게되었습니다."라고 말할 수 있습니다.

부모님과 양육할 때 서로 방해하지 않으려 고 아내와 내가 생각 해낸 아이디어가 있습니다. (저희는 저녁에 많이 이야기하고 미리 접근 방식에 동의하려고 노력하지만 모든 것을 예측할 수 없으므로 의견 불일치가 여전히 발생할 수 있습니다.)

우리는 릴레이 경주 에서 사용되는 것과 같은 가상의 "배턴"을 사용합니다 .

현재 육아를 통제하는 사람에게는 배턴이 있습니다.

통제 요청 : 나는 우리 아이가 과제를 돕고 있다고 말하지만 상황이 좋지 않습니다. 아내는 생각이 있습니다. 그러나 언어로 나를 방해하는 대신, 그녀는 내 눈을 사로 잡아 (아이의 눈에 보이지 않는) 눈썹을 높이고 손을 잡고 상상의 배턴을 요구합니다. 동의한다면, 나는 그것을 그녀에게 건네주고, 그녀는 그녀의 생각을 자유롭게 진행할 수 있습니다. 대신에 "아니요, 이걸 얻었습니다"라고 생각하면 고개를 숙이고 그녀는 방해를받지 않으며 나중에 상황을 이야기합니다.

통제력을 키우십시오 : 나는 우리 아이를 돕고 있다고 말하지만, 나는 꽤 화 내고 화 내지 않을 위험이 있습니다. 마치 배턴을 제공하는 것처럼 아내의 시선을 잡고 손을 건드릴 수 있습니다. 그녀가 더 차분한 마음 상태라면, 그것을 가져 가거나 머리를 흔들 수 있습니다.

이를 통해 의사 결정을 내리고있는 우리 모두에게 분명해 지므로 우리는 충돌하지 않으며 양측의 합의를 통해 통제권을 넘겨주는 절차가 있습니다.

나는 당신이 물러서서 당신이 제시 한 예들을 살펴볼 것을 제안합니다.

1) 남편이하고있는 일로 자녀에게 신체적 또는 정서적 고통이 있었습니까?

2) 남편이 잘못한 일을하고 있었습니까?

3) 남편이 당신이 동의하지 않은 일을하고 있었습니까?

4) 자녀가 행동을 조작하고 통제하기 위해 행동 했습니까?

그렇습니다. 신발이 완전히 맞지 않았을 때 신발을 고쳐야했지만, 그의 저항의 일부는 당신이 항상 개입한다는 것입니다. 아마, 당신이 그렇게하지 않으면, 무언가가 꺼져있는 경우, 그는 방어 적으로 반응하지 않을 것입니다. 아버지는 어머니만큼 부모가 많으며, 서로 대립한다고해서 자동적으로 옳고 그름이 더 커지는 것은 아닙니다. 각 상황을 고유 한 장점으로 활용하십시오.

당신은 남편이 당신의 아이를 먹이고 학교에 갈 준비를하기를 원했습니다. 그는 그렇게하고있었습니다. 그는 아이가 울기 시작할 때와 똑같은 방식으로 그렇게하고있었습니다.

당신의 아이는 밖으로 행동함으로써, 원할 때마다 당신의주의를 요구하고 통제 할 수 있다는 것을 배웠습니다. 그 행동을 장려하고 가능하게합니다. 다시 말해, 당신은 당신의 아이를 망치고 당신의 행동을 조작 할 수있게합니다.

"나는 악한 아이이고 나는 책임이있다"는 의식이 아닙니다. 아이들은 다른 사람들처럼 관심을 갖고 싶어합니다. 그리고 사랑 많은 엄마의 관심보다 어떤 관심이 더 좋을 수 있습니까? 다른 사람들과 마찬가지로 그들은 통제를 선호합니다. 그러나, 그들은 아이들이며 단지 그들의 변덕을 위해서 그들의 변덕에 빠질 필요가 없습니다.

나는 이전 포스트에서 당신의 남편이 당신의 자녀가 심지어 그를 튼튼하게하기 위해 심지어 육체적 고통을 겪고 처리하도록하려는 경향이 있음을 이해하고 있습니다. 그래서 나는 담요 진술로 그와 함께 사이딩하지 않습니다.

그러나 자녀와 함께 앉아 관심을 기울이는 것만으로는 그 범주에 속하지 않습니다. 부모가 배우는 데 어려움을 겪는 것은 아이들이 종종 쉽게 울기 시작한다는 것입니다. 나는 가짜 울음 소리를 가진 아이들이 매우 분명하게주의를 끌기 위해 보았고, 그것이 효과가 없을 때, 그들은 수도꼭지처럼 그것을 시작하면서 가짜 울음을 막을 수 있고 그들의 연주 사업에 대해 갈 수 있습니다 다른 아이들과

당신이 성인으로 고통을 겪기 위해 유 전적으로 연결되어 있지만, 당신의 본능을 무시하고 합리적인 두뇌로 모든 울음 소리가 개입이 필요한 실제 고통이 아니며 아이들이 울거나 일하는 것은 괜찮다는 것을 알아야합니다. 고통. 그것은 성장하는 과정의 일부입니다.

실제 여부와 상관없이 개입은 주요 문제가 아닙니다. 진짜 문제는 소년이 아빠보다 당신을 선호하고 그를 부모로 받아들이는 데 문제가 있다는 것입니다. 나는 두 사람 사이의 양육이 소년이 자신이 가장 유익하다고 생각하는 것을 선호하는 정도로 일관성이 없다고 생각합니다.

나는 anongoodnurse의 답변의 첫 부분, 특히 통일 전선에 관한 부분에 동의합니다. 당신의 소년은 당신 둘이 연합되지 않았다는 사실을 사용하고 있습니다.

양육에 대해 얼마나 많은 피드백을 제공합니까? 현재 상황을 완화하고 동의 한 부분과 그렇지 않은 부분을 서로 이해하도록 돕기 위해 둘 모두에 동의하는 부분으로 서로를 칭찬하십시오. 이렇게하면 나중에 상황에 더 쉽게 통합 될 수 있습니다.