내 어린 사촌에게 "나쁜 영향"이되는 것은 나쁜 일입니까?


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먼저 몇 가지 배경 정보 : 저는 20 대 초반의 젊은 여성으로, 집에서 비교적 떨어져있는 18 세 이후 혼자 살았습니다. 수업을 마쳤으며 IT에서 공부하고 일하고 있습니다. (측면 노트 : 나는 가족에 재정적으로 의존하지 않습니다.) 제 사촌은 14 세 (거의 15 세)이며 고등 학교를 방문하여 계속지나 가려고 애 쓰고 있습니다. 그의 가까운 가족 중 어느 누구도 독일에서 가장 어려운 학교를 졸업하지 못했지만 (독일에서는 선택할 수있는 3 가지 난이도가 있습니다), 그들은 열심히 공부하기를 원합니다. 나는 감정적으로 그와 그의 할머니와 가깝지만 그의 가족에는 아무도 없습니다.

이제 이야기가 시작됩니다!

나의 첫 번째 사촌이 한 번 제거되었고 우리가 어렸을 때 함께 놀곤했지만 여전히 부모님과 살았습니다. 그의 가족은 1 년에 2 ~ 3 회 정도 광산을 방문했습니다. 나는 항상 그에게 큰 언니와 같았습니다.

자연스럽게 내가 이사를 갔을 때 그는 여전히 나를 만나고 싶었습니다. 그의 어머니는 그것을 허락했고, 기차로 혼자서도 갈 수있었습니다. 5 시간 정도 소요됩니다. 그는 일년에 한 번 정도 방문했습니다. 그는 그의 나이에 대해 정말로 성숙했고 나는 도시를 안내해주고 장소를 보여주고 멋진 레스토랑에 가서 저녁에 비디오 게임을 할 수있었습니다. 그는 초콜릿과 칩을 먹고 원하는만큼 콜라를 마실 수도있었습니다. (그는 일주일에 4 번 다른 종류의 스포츠를하고 자연스럽게 마른 아이입니다. 그는 나머지 시간에도 건강하게 먹습니다).

우리는 또한 그의 미래 계획에 대해 이야기합니다. 부모님이 할 수 없기 때문에 (학교에있을 때 Skype를 통해) 더 큰 학교 프로젝트를 도와주었습니다. 그가 학문적, 감정적 또는 다른 종류의 조언이 필요한 경우 항상 그를 위해 있습니다.

이제 그는 나이가 들었고 사춘기를 겪었 기 때문에 어머니는 자라서 나처럼되고 싶다고 말하면서 끔찍한 영향을 받고 있다고 말합니다. 그녀는 사춘기의 모든 부작용을 1 년에 2 일, 363 일에 나를보고 있지만 나를 비난합니다. 우리는 격월로 서로 메시지를 보냅니다. 또한 그녀는 그를 방문하는 것을 금지하지 않았지만 가족 앞에서의 방문에 대해 나쁜 이야기를합니다. 나는 "남성 직업 경로"를 선택했기 때문에 항상 가족의 검은 양이었습니다. 그러나 나는 그들이 생각한 것을 신경 쓰지 않았습니다.

슬프게도, 이제 나는 걱정한다. 내 사촌을 돌봐 주니까 나는 개인적으로 일년에 한 번 주말에 즐거운 시간을 보내는 것이 그를 해칠 수 없다고 믿으며, 그의 어머니는 자신을 키우는 길을 탓하지 않고 누군가를 비난 할 것을 찾고 있다고 생각합니다. 집에서 그는 과자를 마시거나 먹을 수 없습니다. 그는 좋은 성적을 가진 모든 수업을 통과 한 경우에만 친구를 볼 수 있습니다. 그래서 그것은 오랫동안 일어나지 않았습니다. 비디오 게임은 완전히 금지되어 있습니다.

그의 아버지는 많은 게임을했고 몇 년 동안 실직 해 왔으며 거의 ​​하루 종일 게임을했습니다. 그는 심지어 소셜 미디어에서 그렇게하는 것에 대해 자랑합니다. 그의 아버지는 하루에 팩을 피우고 최근에는 사촌이 담배를 몇 개 훔쳐서 피우는다고 말했습니다. 나는 그들이 얼마나 해로운 지 설명하고 그가 담배 피우기를 원하지 않기 때문에 그가 멈추었다 고 설명했다. (적어도 그것이 저에게 말한 것입니다)

나는 그의 나쁜 습관이 아빠에게서 왔거나 나이 때문에 자연스럽게 느껴지는 느낌이 듭니다.

  • 내가 나쁜 영향을 받고 있습니까?

  • 연락을 제한해야합니까?

  • 어떤 식 으로든 그를 도울 수 있습니까? 그렇다면 어떻게?

  • 내가 "나쁜 영향"을 받고 있어도 그의
    발전에 해로운 가요?

나는 혼자서 아이를 낳지 못했지만 나는 하나의 조상이고 (1) 조카 (7)와 조카 (1,4,9)가 많은 시간을 보냅니다. 아이들을 키우는 것과 같지는 않지만, 육아와 같은 역할을하는 것은 나에게는 새로운 것이 아닙니다.

tl; dr : 일 년에 한 번 거의 15 세인 게임과 정크 푸드를 먹으면 그의 발전에 해가 되나요?

최신 정보:

Francine DeGrood Taylor 와 다른 훌륭한 답변에 감사드립니다 .이 상황을 다루는 방법을 찾았습니다. 나는 당신의 대답 후에 내가 그의 삶의 좋은 부분임을 확신하고 그에게 그런 느낌이 있는지 먼저 물어 보았습니다. 그가 대답 한 것은 실제로 받아 들여진 대답이 묘사 한 것에 가깝습니다. 나는 우리의 대화의 성숙함과 그의 생각의 깊이에 압도되었습니다. 그러나 나는 또한 그의 어머니와 직접 대화 할 시간을 찾았고 그녀는 나에 대한 어떤 정보도 퍼 뜨리지 말라고 약속했다. 여기 Shauna 에게 큰 감사합니다 ! 어머니가 보여주지 못했지만 자녀에게 최선을 다하는 어머니의 역할을 보는 것이 정말 도움이되었습니다.

비록 모든 것이 큰 이해는 "단지"아니었고 여전히 양쪽에 어떤 어려운 감정이 있지만, 우리 (그의 어머니와 나는)는 이제 더 많은 의사 소통을하고 그녀는 또한 그녀가 승인하는 것들을 더 시도하려고한다 .

내 질문에 대답하려면 :

  • 내가 나쁜 영향을 받고 있습니까?

아니, 난 아니에요. 그의 어머니조차도 우리의 대화 후에 동의했습니다.

  • 연락을 제한해야합니까?

아니요, 사실 지금 그와 그의 가족과 더 많은 접촉을하고 있습니다.

  • 어떤 식 으로든 그를 도울 수 있습니까? 그렇다면 어떻게? 내가 "나쁜 영향"을 받고 있어도 그의 발전에 해로운가?

그렇습니다. 저는 이제 그의 주간 학교 생활의 일부로 타협으로, 나는 그를 "파손"하는 것을 계속할뿐만 아니라 그의 학교를 따라 잡을 수 있도록 도와줍니다. 이제는 내 결정이 아니므로 최선을 다하고 있습니다).

그의 발전에 해롭지는 않습니다. 허용 된 답변을보십시오.


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당신은 틀리지 않습니다. 그의 어머니는 아마도 당신을 아이 양육에 실패한 것에 대한 변명으로 사용하고있을 것입니다.
Alic

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완전한 대답은 아니지만, 당신은 자신을 자랑스러워 할 권리가 있다고 생각하며, 합리적인 사람은 당신의 젊은 친척에게 나쁜 모범을 보이는 것으로 거의 볼 수 없습니다. 아버지가 실직하고 하루 종일 게임을하는 동안 부모는 게임을 금지하는 것이 위선적입니다. 그러나 단순히 가족의 규칙을 어기는 것은 누군가의 코를 관절에서 빼내야합니다.
anongoodnurse

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"위대한 사촌"이란 무엇입니까? 두 번째 사촌 같은가요?
Kevin

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@Kevin 내 사촌의 아들입니다. 영어가 모국어가 아니기 때문에 Google 번역을 사용했습니다. 잘못 사용하면 죄송합니다.
Pudora

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이 아이의 인생에서 몇 안되는 긍정적 인 것들 중 하나 인 것 같습니다. 그를 버리지 마십시오. 그는 학교와 같이 높은 정도로 어려움을 겪는다면 분명히 인생에 몇 가지 문제가 있습니다. 그를 튜터링 서비스로 추천하거나, 그렇지 않으면 더 높은 성적을 얻지 못하게하는 실제 문제를 식별하는 것을 고려하십시오. 그가 괜찮은 학교에 들어가는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 숙제에 대한 도움이별로 중요하지 않습니다.
AndreiROM

답변:


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나는 상당히 제한적인 가정에서 살았습니다. 그들은 매우 종교적이었습니다. 우리는 항상 건강에 좋은 음식을 먹지 않았습니다. 또한 감정적으로 억압 적이었습니다. 아버지는 성미가 심해서 화를 내실 때마다 우리를 때리 셨습니다.

나가고, 대학에 가고, 직업을 얻었을 때 (IT 업계에서 당신처럼), 나는 나의 어린 형제들에게 정서적 지원이 될 것이라고 맹세했습니다. 그들 중 6 명은 나보다 3 살 어린 나이부터 18 살까지 젊었 다.

적어도 한 달에 한 번, 나는 여전히 집에있는 사람들에게 롤 플레잉 게임의 날을 초대 할 것입니다. 우리는 즐거운 시간을 보냈고, 많은 정크 푸드를 먹었고, 너무 늦게까지 머물 렀습니다.

25 년이 지난 지금, 나의 막내 여동생은 얼어 붙은 고요한 물에서 익사하는 동안 생명 구명을 던졌다 고 말합니다. 그녀는 또한 프로그래머이며 훌륭한 경력, 훌륭한 결혼 생활 및 4 명의 자녀를두고 있습니다. 나는 밤새도록 게임을하는 것이 그녀를 전혀 해칠 것 같지 않다고 생각한다. :)

나는 내 경험을 통해서만 당신에게 말할 수 있습니다. 정서적 학대 때문에 대학 시절 초반에 자살했으며, 그 중 상당 부분이 고립 된 느낌이었습니다. 나는 하나의 동맹국이 아니었고, 우리는 너무 자주 이사를해서 친구를 가질 수 없었습니다. 친척 인 친구가 있으면 (우리가 이사를 갔을 때 "뒤에"남을 수 없었습니다) 내 인생에 큰 변화가 생겼을 것입니다.

당신의 위대한 사촌의 어머니는 지금 당황하고 어쩌면 압도당했습니다. 아이들이 감정적으로 부모와 분리되어 생각과 습관에서 성인이되는 것이 당연합니다. 일부 부모 (특히 어머니)와 헤어지는 데 어려움이 있습니다. 그들은 자녀에 대해 걱정하고 어머니의 통제 통제 밖에서 일을 할 때 그녀를 더욱 걱정합니다. 어쩌면 그의 어머니가 승인 할 위대한 사촌과 함께 할 수있는 일을 찾아서 그녀를 조금 안심시킬 수 있습니다 (재미있는 것 외에도)

또 다른 요인은 남편의 나쁜 영향을 인정하고 싶지 않아 아들의 나쁜 행동에 대한 또 다른 원인을 찾고 있다는 것입니다. 사람들이 자신과 가까운 사람에게 화를 내면 때때로 분노를 받아 들일 수 없으므로 다른 사람에게 화를냅니다. 나는 그렇게했다. .. 나는 아버지에게 너무 화가 나서 그를 미워했지만 아버지가 "적"인 것을 다루지 못해서 나 자신에게로 향했다. 그것이 제가 자살 한 이유입니다. 나는 나 자신을 미워했다. 그녀가 개인적으로 말하는 것을 취하지 마십시오. 당신은 실제로 당신의 위대한 사촌의 아버지를위한 분노를 받고있을 수 있으며, 그녀는 당신이 그에게 말하고 싶지만 말할 수없는 것을 당신에게 말하고 있습니다.

나의 마지막 조언은 당신의 위대한 사촌을 버리지 않는 것입니다. 당신은 지금 어려운시기에 그의 유일한 생명선 중 하나 일 것입니다. 그러나 그의 어머니를 적이 만들지 마십시오. 가능하다면 그녀의 영향력이 좋다고 안심 시키십시오. 그러나 그녀가 비 승인 한 것이 실제로 좋다고 확신 시키려고하지 마십시오. 집중할 좋은 것들을 찾고 그녀에게 이야기하십시오. 나는 그녀를 모르기 때문에 그들이 무엇인지 모릅니다. 그러나 나는 당신 (그리고 당신의 위대한 사촌)이 일부를 생각할 수 있다고 확신합니다. 그런 다음 그녀가 말한 것에 관심이 있으며 그로 인해 그와 함께 (승인되고 긍정적 인 일을 할 것) 있다고 말하십시오. (다시, 재미있는 것들 외에도, 원하는 곳에 집중하십시오)

여러 가지 효과가 있습니다. 의사 소통이 원활하면 피드백을 제공해야합니다. 당신은 그녀에게 "나는 당신이 말한 것을 이해했고 그것을 받아들입니다"라고 말하고 있습니다. 이것은 그녀가 덜 좌절감을 느끼고 아마도 당신에게 화를 덜 줄 것입니다. 그리고 당신이 당신의 질문에서 말했듯이 그것은 진실입니다. 당신은 좋은 사촌이되기를 원하며, 그의 복지에 관심이 있습니다. 또한 마치 아들과 함께하는 일을 통제 할 수있는 것처럼 느끼게 할 것입니다. 당신의 위대한 사촌과 함께“허용 가능한”활동을 생각해 내고 그녀에게“저는 우리가 이것을 할 수도 있다고 생각했습니다. 어떻게 생각하십니까?”

당신이 사랑하는 사람과의 갈등 (또는 잠재적 갈등)에 접근 할 때, 나는 약한 입장에서 그렇게하는 것이 좋다고 생각합니다. 자신을 약하게 만들고 "약점"에 도움을 요청하면 적을 동맹국으로 만들 수 있습니다. 당신은 그녀에게 "내가 틀렸다는 것을 걱정하고 옳았다. 당신은 당신의 사촌에게 나쁜 영향에 대한 걱정과 그의 어머니와의 관계에 대한 걱정을 말하고 그를 변화시키기위한 동맹국으로 그를 초대합니다. 모든 갈등을 종식시킬 것으로 기대하지는 않지만 상황이 개선 될 수 있기를 바랍니다.

참고 사항 : 약점으로 갈등을 일으키는 아이디어는 상대방이 당신을 돌보는 경우에만 효과가 있으며, 괴롭히는 사람 (또는 사랑하는 사람에 의한 괴롭힘 상황)에서는 작동하지 않습니다. 그러나 그것은 자랑스러워하는 것입니다. 당신은 아래쪽이 아닌 상류에서 수영하는 물고기입니다. 잘 됐네요!


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와우, 답변 감사합니다! 그것은 나를 웃게하고 힘을 준다! 감사합니다!
Pudora

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한 번 이상 공표 할 수 있기를 바랍니다!
anongoodnurse

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어머니로 나의 관점에서, 나는에 굽실 유일한 것은 내가 꽤 자주 내 (6 살짜리 아들을)보고 가족이, 그들의 크게 때문에, 무제한 정크 푸드의 일부였다 "우리가하고 가정 그를 망치고!" 정신은 그에게 좋은 음식 선택을 가르치는 데 실제로 방해가되었습니다. 그러나 당신의 사촌은 그가 스스로 선택하기에 충분히 알아야 할 시점에 있습니다. 그래서 십대 반란의 의미를 제외하고는 그것이 "그러나 그녀는 내가 원하는 것을 먹을 수있게 해줍니다!" 내 견해로는, 당신의 영향력이 객관적으로 "나쁘다"는 것을 보지 못하고 그의 어머니가 다른 사람을 비난하는 것처럼 들리는 것처럼 들립니다.

그러나 이것은 성인으로서 엄마에게 접근 해야하는 상황입니다. 그녀 나 당신의 사촌의 아버지에게 책임을 돌리지 말고 방어적인 태도를 취하지 말고 나쁜 영향을 미쳤다는 비난을받지 마십시오. 사촌이 겪고있는 행동의 문제에 대한 해결책을 찾기 위해 노력하십시오. 그녀에게 자신이 당신에게 공헌하고있는 행동에 대해 물어보고, 특히 흡연, 숙제 등 중요한 것들에 대해 같은 입장을 취하도록하십시오.

당신이 그녀와 함께 일할 의향이 있고 그녀의 육아를 훼손하지 않으려 고 노력한다는 것은 당신 실제로 변하지 않는 (이론적으로 적어도 고집을 고칠 수는 없지만) 이것을 다루는 데 먼 길을 가야합니다 . 부정).


답변 주셔서 감사합니다. 나는 몇 년 동안 그녀와 이야기하지 않았으며 그녀에게 어떻게 접근 해야할지 정말로 알지 못했습니다. 그녀는 내가 가족의 다른 부분에만 나쁜 영향을 미친다고 직접 말하지 않았습니다. 내가 어떻게 그녀에게 다가 갈 수있는 제안이 있습니까? 그리고 btw : 나는 "부패"부분을 이해하고 일반적으로 나는 당신에게 동의 할 것입니다! 그는 부모님과 나에 대해 전혀 이야기하지 않고 있으며, 지난 몇 년 동안 없었습니다. "아, 그래, 그녀는 나에게 그 임무를 도와 줬다"라는 질문을 받았을 때가 있습니다. 편집 : 그녀는 자신이 담배를 피웠다는 것을 모른다.
Pudora

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"여러분은 다른 가족들로부터 당신의 아들에게 부정적인 영향을 미쳤다는 느낌을 받았다고 들었습니다. 우리가 몇 년 동안 이야기하지 않았다는 것을 알게되었습니다. "[cousin]과 관련하여 같은 페이지에 올 수 있도록 최소한 변경하고 싶습니다. 왜냐하면 그를 키우는 한 발가락을 밟고 싶지 않기 때문입니다." 물론 정확한 표현은 가족 정치에 따라 달라 지지만 (두껍게 들릴 수도 있음) 생각이 듭니다.
Shauna

고마워, 실제로 도움이 될 것 같습니다. 나는 그것이 효과가 있다고 생각하지 않지만 시도는 더 이상 우리의 관계를 해칠 수 없습니다.
Pudora

1
예, 때로는 가족 정치 문제 일뿐입니다. 그녀와의 소고기가 실제로 당신과 관련이 없지만 다른 가족 정치에 영향을 미친다면 놀랄 일이 아닙니다. 성인처럼 취급하고, 그래도 효과가 없다면, 계속 일을하십시오. 그녀가 정말로 문제가 있다면, 그 공은 그 시점에서 무언가를하려고 법원에 있고, 당신의 사촌은 그에게 중요한 것을 알 수있을만큼 나이가 들었습니다.
Shauna

4
@Pudora, 아마도 이것을 별도의 답변으로 작성해야하지만 엄마와 의사 소통을하기 위해 가장 큰 불일치의 주제로 시작 하지 않을 것입니다. 그녀의 아들. 모든 종류의 화를 처리하려면 먼저 화나게하는 사람과 통신 회선이 있어야합니다. 계약과 친근감을 점진적으로 개선하여 의사 소통을하십시오.
와일드 카드

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집에서 그는 과자를 마시거나 먹을 수 없습니다. 그는 좋은 성적을 가진 모든 수업을 통과 할 때만 친구를 볼 수 있습니다. 그래서 그것은 오랫동안 일어나지 않았습니다. 그리고 비디오 게임은 완전히 금지되어 있습니다.

당신이 당신의 게시물을 말한 방법은 그의 어머니처럼 들리는 것은 모든 제한 때문에 '나쁜 사람'이지만, 특히 아버지가 어떻게 밝혀 졌는지 고려할 때 그녀가 잘하고 건강하기를 원하는 것처럼 들립니다. 아들이 그를 좋아하지 않기 때문에

그녀가 당신이 그들 등을하기 때문에 재미있는 일을하고 싶다는 피드백을 받고 있기 때문에 전체 '나쁜 영향'은 아마도 일어날 것입니다. 문제는 당신의 사촌이 당신이 똑똑하고 좋은 사실을 고려하지 않고 있다는 것입니다 일을하고 그 모든 재미있는 일을 할 여유가 있습니다

비디오 게임과 같이 누락 된 '재미있는'것에 중점을두기보다는 (나는 또한 게이머이며 특히 청소년들에게 중독성이 될 수있는 방법을 알고 있습니다), 학교에서 더 잘하도록 돕는 데 집중할 것입니다. 근본적인 문제.

어쩌면 당신은 어머니에게 그에게 도움을 줄 교사를 얻는 것에 관해 이야기 할 수 있습니다. 그녀는 자신의 성적에 대해 염려하기 때문에 아이디어에 개방적 일 수 있습니다. 이상적인 후보자는 같은 시스템을 사용하고 있거나 너무 비싸서는 안되는 나이든 (스마트) 학생 일 것입니다.

그녀가 미래에 대해 걱정할 필요가 없기 때문에 좋은 성적을 집으로 가져 오면 그녀가 그렇게 제한하지 않을 것이라고 확신합니다. 그는 어릴 때부터 즐거운 시간을 보낼 수 있습니다.


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답변 주셔서 감사합니다. 나는 그녀를 나쁘게 보이게하기 위해 이런 식으로 말하지 않았다. 그는 집에서 초콜릿을 먹은 적이 없습니다. 그는 다른 사람이 가져와도 학교에서 케이크를 먹기조차 감히하지 않았습니다. 15 세인 사람은 슈퍼마켓에 가서 원하는 경우 초콜릿을 구입할 수 있어야합니다. 또한 그는 자신의 재미를 위해 "많은 휴식 시간 / 휴일 시간"을 가지고 있지 않습니다. 그는 그때 라틴어를 공부해야합니다. 나는 더 큰 프로젝트에서 그를 돕는다는 질문에 글을 썼다. 그러나 그가 처음에 와서는 안되는 학교를 통해 그를 도와주는 것은 내 책임이 아닙니다.
Pudora

그래서 지금 당신은 상충되는 진술을하고 있습니다. 당신은 "그녀를 나쁘게 보이게하기 위해 말하지 않았어요"(원래 게시물에있는 모든 증거에도 불구하고) "15 살짜리 아이가 슈퍼마켓에 가서 초콜릿을 사야한다면 "당신의 진정한 생각을 배신합니다. 당신은 당신의 질문에 "어떤 식 으로든 그를 도울 수 있습니까?"라고 말한 다음 여기에 "그를 도와야 할 책임이 없습니다 ..."라고 말하십시오. 당신은 그를 도와주고 싶거나하지 않습니다. 듣고 싶은 내용을 알려주는 자체 검증 응답을 찾고있는 것 같습니다.
emiwark

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나는 나 자신과 충돌하지 않았다. 표현은 바로 지금의 상황이었습니다. "갈 수있다 ..."는 나의 의견이다. 그리고 나는 그의 발전에 도움을주고 싶지만 지금 당장 학교에 더 이상 도움이되지 않습니다. 인생은 학교 이상입니다.
Pudora

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그의 어머니는 최선의 것을 원하지만 너무 많은 압력을 가하여 아이가되지 않도록하는 것처럼 들립니다. 그녀는 인생이 100 % 공부, 연구, 연구가 아니라는 것을 이해하기 때문에 포스터는 "나쁜 영향"입니다.
Loren Pechtel

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@ 푸 도라 라틴? 진심으로?!? 나는되어 성공을 당신의 아이를 원하지만, 현대 사회의 실질적인 사용이없는 죽은 언어를 공부 강요 조금 더 이해할 수 ...
메이슨 윌러

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우선, 당신은 옳은 일을하고있는 것 같습니다. 사소한 세부 사항 (음식 등)이 무엇이든, 동정심이 드러나며, 행동에 대해이 사실을 많이 반영한다는 사실만으로도 잘못 할 수는 없습니다.

그래도 몇 가지 의견 :

  • 먹는 주제는 복잡합니다. 요즘 부모가이 일을하는 것은 쉽지 않습니다. 그의 어머니에게 약간의 여유를 줄 이길 권하고 그녀가 건강식을 먹게하려고 노력한다는 점에 감사한다. 그녀가 땀을 전혀 흘리지 않음으로써 조금 과장했다는 사실은 적어도 그 문제에 대해 약간의 입장을 취합니다.
  • 그의 어머니는 일반적으로 통제 문제가있는 것처럼 보이며 놓칠 수없는 것처럼 보입니다.이 연령대에 발생해야합니다. 이것은 또한 내 경험에서 꽤 정상입니다. 나는 그것이 좋거나 "방어 가능"하다고 말하지는 않지만 그것이 무엇인지에 대한 것입니다.

내가 나쁜 영향을 받고 있습니까?

나는 그렇게 생각하지 않습니다. 부모에게 나쁜 말을하지 않고 어머니가 먹는 방법에 대한 균형으로 "원하는 것을 먹어라"는 말을하지 않는 한 나는 당신의 설명에서 알 수 있습니다.

연락을 제한해야합니까?

기필코 아니다!

어떤 식 으로든 그를 도울 수 있습니까? 그렇다면 어떻게?

이해와 동정심으로 제안합니다. 그녀는 나 자신에 대해 많이 생각하거나 그런 것들에 대해 토론 할 수있는 유형으로 나를 공격하지 않습니다. 또한 그녀가 아들에게 물건을 말할 수있는 유일한 사람이라는 강한 느낌을 가지고있는 것 같습니다. 당신은 그것에 대해 적극적으로 무언가를하는 데 어려움을 겪을 것입니다.

내가 "나쁜 영향"을 받고 있어도 그의 발전에 해로운가?

확실히. 대안이있는 것; 찾는 "영웅"; 좌절의 출구 등은 청소년에게 매우 중요합니다. 그의 어머니가 친구를 갖지 못하게한다는 사실을 고려할 때, 당신은 아마도 그의 인생에서 매우 중요한 부분 일 것입니다. 그의 어머니에 의해 스스로를 내버려 두지 마십시오.

당신의 경우에, 정말로, 나는 그의 가족 상황을 무시하고 친구 나 수석 코치 또는 그와 같은 당신이있는 것처럼 그를 위해있을 것입니다. 그가 그 주제를 스스로 제기한다면, 나는 그의 부모를 비난하지 말아야한다. 그가 그것에 문제가 있다면, 당신은 그의 문제를 인정함으로써 그를 도울 수 있지만, 당신은 그 문제를 적극적으로 해결하는 사람이 아닐 수도 있습니다. 나는 이것이 더 많은 연료를 불에 태우고, 그의 어머니가 당신을 그의 삶에서 완전히 막으려 고 시도 할 위험이있다. 그리고 더 이상 그를 도울 수 없습니다.

마지막으로, 당신이 어머니 불의를하고 있거나 (어떤 이유로 든, 사물을 말하는 방식 등으로 인해) 어머니가 (무의식적으로) 당신을 그의 어머니에게 대항하려고 시도하는 경우 일 수 있습니다. 그러한 주제에 실제로 들어 가지 않으면 어머니와 아들 사이의 헛된 전쟁에 빠질 위험을 피할 수 있습니다.

당신은 수있는 그의 다음 방문 전에 자신의 어머니와 함께 이야기를 가지고 그녀는 당신이 그녀의 아들과 함께 할 할 여부를 할 것입니다 것들에 대해 물어. 어느 정도면 이것은 그녀 그의 어머니이고, 당신이 적극적으로 그녀의 행동을 취소하려고하지 않음을 인정할 것 입니다. 그것은 벌레의 깡통입니다. 그녀가 당신이 그와 함께 건강하게 먹고 비디오 게임을하지 않기를 원한다면 어떻게 될까요? 그럼 당신은 꽤 피클에 있습니다; 재미는 끝났거나 그녀가하지 말라고 적극적으로 행동 할 것입니다. 나는 당신이 이것을 스스로 결정해야한다고 말하고 싶습니다. 결국 우리보다 그녀를 더 잘 알고 있습니다.


어머니 쪽을 조금 더 잘 지적 해 주셔서 감사합니다. 나는 그녀가 그를 위해 최선을 원한다고 당신처럼 믿습니다. 나는 그의 부모에 대해 나쁜 이야기를 한 적이 없습니다. 실제로이 게시물은 내가이 주제에 대해 쓰거나 이야기 한 첫 번째 내용이었습니다. "음식 주제"는 꽤 어렵습니다. 그리고 나는 아마도 건강한 식습관을위한 최고의 역할 모델이 아닐 것입니다. 그러나 다시 한 번 지적 해 주셔서 감사합니다.
Pudora

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불공평 할 수 있고이 이야기의 측면에서 당신이 잘 말하고 문제의 원인이 아닐 수 있다고 말하지만, 자녀에게 옳고 그른 것을 결정하는 것은 항상 부모의 특권입니다. 당신을 변호 할 수 없습니다. 나는 그들이 옳고 그름이라고 생각할 수 있지만 그것은 나와 관련이 없습니다. 나는 이것이 대답이있는 질문보다 의견에 관한 것이라고 생각합니다.

어머니와 대화하고 대화를 나누는 것은 완벽합니다. 그녀가 마음을 바꾸든 아무도 말할 수 없습니다.


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당신이 맞아요! 결정하는 것이 그녀의 권리입니다. 그러나 내가 질문에 쓴 것처럼, 그녀는 방문을 금지하지 않고 여전히 기차 타기를 지불하고 연락을 허용합니다. 그녀는 나중에 그것에 대해서만 나쁜 이야기를하고 있습니다. 나의 첫 번째 질문은 진정으로 의견에 근거한 것이지만 다른 질문들은 상대적으로 중립적으로 답변 될 수 있습니다. 적어도 나는 그렇게 희망한다. 편집 : 또한 나는 그의 어머니의 마음을 바꾸고 싶다는 질문에 결코 언급하지 않았다. 나는 그녀의 의견을 바꿀 수 없다는 것을 안다. 그녀는 내 바보 같은 아이를 본다.
Pudora

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고려해야 할 또 다른 각도가 있습니다. 그녀가 직접 당신에게 말하지는 않지만, 그것을 금지하지 않는다면, 실제로는 당신이 나쁜 영향을 느끼지 않는다고 생각할 수도 있지만 1) 가족의 압력 때문에 말을해야한다고 느낍니다. 2) 때문에 당신이에서를 듣고있는 사람들은 그녀가 말을 왜곡하는 그들이 그것을 생각, 또는 그들은 당신처럼 당신이 느끼고 싶어요. 다시 한 번, 고려해야 할 것은 사실이 아니라는 것입니다.
Francine DeGrood Taylor

2
“괜찮은 것과 자녀에게 좋지 않은 것을 결정하는 것은 항상 부모의 특권입니다”– 그렇지 않습니다. 예를 들어 독일에서 (질문이 발생하는) 부모는 자녀로부터 학교 교육을 보류 할 권리가 없습니다. 마찬가지로, 국가는 경우에 따라 아동의 복지를 위해 믿어 질 때 부모를 제압 할 권리를 얻었습니다. 부모는 할 수 없습니다 자녀에 대한 결정 (도덕적이나 법적도) 절대 권리가 있습니다.
Konrad Rudolph

@KonradRudolph 이것은 자녀가 의사에게 가거나 학교에 가는지에 관한 질문이 아닙니다. 의견에 제한된 수의 단어가 있습니다. 나는 친척들 사이에서 토론하는 것에 대한 부분이 이해되었다고 느꼈다. 즉, 나는 내 의견 / 답변이 최선이 아니라는 것을 이해합니다.
WRX

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학교 나 치료를받는 것만이 아닙니다. 일부 판사는 부모가 아이를 대적하더라도 아이를 허용해야한다고 결정했습니다. 최근에 16yo 소녀가 나이 든 남자와 관계가있는 경우가있었습니다. 부모는 그들이 만나고 관계를 유지하는 것을 금지했습니다. 판사는 그 결정을 무시했습니다. 그 이유는 소녀가 자신과 시간을 보내는 사람을 결정하기에 충분히 성숙했기 때문입니다. 따라서 아동의 의견은 매우 중요합니다.
Skalli
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