자녀가 다칠 때 어떻게 더 동정심을 가질 수 있습니까?

울화를 많이 던지는 3 살짜리 아들이 있습니다. 나는 누군가가 다른 쪽에서 열리고 부상을 입을 수 있기 때문에 문 앞에 서 있지 말라고 말했습니다. 누군가가 실제로 문을 열고 문이 그의 손가락을 상하게했습니다. 그는 울었지만 나는 단순히 그에게 말했다

나는 그것이 고통스럽고, 그 사람이 사과했으며, 당신은 내 말을 들었어야한다는 것을 알고 있습니다.

아내는 그를 안아 줘야했고 나중에 나를 비난했습니다. 그와 긴 하루를 보낸 후 인내심이 다 떨어 졌다고 생각합니다.

나는 그들이 위험을 피할 수 있도록 위험을 분명히 표현할 때 나를 믿지 않는 사람들과 동정하기가 어렵다는 것을 알게되었습니다. 불행히도 위험이 현실화 될 때, 나는 동정심을 나타내지 않고 그냥 떠납니다. 그는 울화를 많이 던졌습니다. 그와 긴 하루를 보낸 후 인내심이 다 떨어 졌다고 생각합니다.

나는 내 행동이 마음에 들지 않습니다.

자녀의 고통에 대해 더 동정심을 나타내려면 어떻게해야합니까?

나는 내 행동이 마음에 들지 않습니다.

육아는 다소 다른 이유로 모든 단계에서 어렵습니다. 어린이는 특히 어린이의 나이에 미니어처 성인이 아닙니다. 그들은 성인처럼 생각하거나 처리하지 않습니다. 그들은 성인과 같은 단순한 행동의 '결과'를 배우는 데 오랜 시간이 없습니다. 일부 성인조차도 자신의 행동의 결과를 받아들이는 법을 아직 배우지 못했습니다.

당신의 특정한 행동은 합리적 사고가 공감보다 훨씬 편안하다는 것을 보여줍니다. 그러나 모든 종류의 고통을 겪는 사람에게는 그 반대가 사실입니다. 그들은 먼저 공감이 필요하고 나중에 합리적인 사고가 필요합니다.

공감에 먼저 익숙하지 않을 수도 있지만 행동을 바꾸도록 선택할 수 있습니다. 연습을 많이할수록 더 편안하고 행복하게 사용할 수 있습니다. 현재 경험하는 냉담한 자세와는 달리, 고통받는 사람들의 긍정적 인 반응은 보람이있을 것입니다.

자녀의 고통에 대해 더 동정심을 나타내려면 어떻게해야합니까?

응답에서 "I"를 삭제하십시오.

"I"를 사용하고 싶은 유혹을 받으면 "... 아프게해서 미안하다"만 표시해야합니다. 거기서 멈춰 이것은 당신에 관한 것이 아니며, 중력의 법칙이나 머피의 법칙을 가르치는 것에 대해 (무력한) 일에 대해 어떻게 느끼는지에 대한 것이 아닙니다. 자녀의 신체적 또는 정서적 고통에 관한 것입니다. 따라서 1 번은 "I"(또는 "me") 진술이 아닙니다.

피해자의 고통을 비난하지 마십시오.

고통을 겪고있는 사람에 대한 위로의 반대는 "내 말을 들었다면 지금 당장 아프지 않을 것입니다."라는 말입니다. 사실이더라도 상해에 모욕의 요소를 추가합니다. 그것이 사실 이더라도 공감 적 반응은 아닙니다. 고통은 비난이 아니라 공감을 요구합니다.

한 마디로 말하기 전에 자녀의 고통이 자신의 것이라고 상상해보십시오.

자녀가 고통에 빠지는 것을보기가 어렵고, 자녀의 말을 듣지 않아 직접적인 결과를 얻은 횟수는 무수히 많을 것입니다. 아이의 고통을 합리화하는 것보다 경험하기가 덜 편합니다. 그러나 함께 살아라. 부모 (또는 다른 사람과 관계가있는 사람)는 다른 사람의 상처와 함께 사는 것을 의미합니다.

그렇게한다면, 위 상황에 대한 반응은 "아, 맙소사! 여기 보자. [허니 / 스위트 / 애정이 닉네임이 무엇이든], 당신은 그것에 얼음을 원하십니까? (즉, 당신과 함께 느끼고 있습니다. 어떻게 도와 드릴까요? )

연습, 연습, 연습.

이것은 쉬운 일이 아니며 편안하지도 않습니다. 그러나 부모로서 가치를 느끼는 아이들을 키우는 것은 당신의 일의 일부입니다. 당신은 실수를 할 것입니다; 당신이 하나에 자신을 잡으면 다시 시작하십시오 . "죄송합니다. 다시 시작하겠습니다 ..."는 소리가 들리지만 그렇지 않습니다. 그것은 당신이 위로 설 때에도 연습을 할 수 있습니다. 첫 번째 응답이 잘못되었다는 것을 인정합니다. 도움이됩니다.

가르치는 순간을 골라 이벤트에서 최소 30 문장으로 분리하십시오.

예, 그것은 미친 임의의 숫자입니다. 그러나 그것은 당신이 한동안 아이를 모욕하지 않았으며 공감 상태를 유지할 것임을 의미합니다. 아이가 처음으로 당신에게서 상당한 공감을 경험했을 때, 그들은 인생의 교훈을들을 수 있습니다. 인생의 교훈이 생각과 다르다는 것을 깨달을 시간을 줄 수도 있습니다.

공감을 개발하는 방법에 대해 읽으십시오.

이것은 시작에 불과합니다. 방법과 이유에 대해 읽으면 응답을 이해하는 데 도움이되고 반응이 이상적인 것과 어떻게 다른지 이해하는 데 도움이됩니다.

_{신경 과학자가 소시 오 패스 (공감을 느끼지 못하는 사람들) 의 영상 연구를 연구 하는 매혹적인 사례가 있는데 , 그 그룹의 MRI를 읽는 동안 자신의 MRI가 자신이 소시 오 패스임을 나타내는 결함을 밝혀냈다는 것을 깨달았습니다. 그는 가족과 동료들에게 자신의 행동 등에 관해 이야기하는 것을 시작했고, 그가 고기능 사회 병원이라는 것을 깨달았습니다. 그는 공감 반응을 연구하고 더 나은 남편, 아버지 및 인간이되었습니다. 그는 여전히 자연스럽게 공감하지 않았지만 그의 관계는 개선되었습니다.}

당신이 실용 주의자 인 것 같습니다. ( "그에게 말하고 경고를했지만 그는 앞서 가서 거기에 섰다. 아프게해서 미안하지만 쉽게 피할 수 있었다")

다쳤을 때 기분이 어떻습니까? 그것은 당신의 잘못 일 필요는 없지만, 어두운 곳에서 발가락을 부러 뜨렸다 고 말하십시오. 그것은 사고였으며 배우자를 방해하지 않으려 고 노력했습니다.

나도 실용 주의자입니다. 1 월에 발가락이 부러 졌을 때 아픈 남편도 깨지 않았습니다. 나는 방에서 뛰어 내렸고 나 자신에게 "바보, 슬리퍼가 아니라 신발을 신어야 했어요!"라고 생각했습니다. 나는 뛰어 다니고 얼음이 생겼다가 나중에 남편에게 말했을 때 그의 반응은 "나쁜 타이밍"이라고 나에게 말하는 것이었다. (우리 둘 다 1 월 초부터 병원에 들어오고 나갔습니다.) 나는 그보다 조금 더 동정심을 좋아했을 것입니다!

나는 당신이 모션을 통해 시작 생각합니다. 당신은 당신이 생각할 수있는 / 할 수있는 /해야 할 방식을 느끼지 못할 수도 있지만, 그것은 시작입니다. 나의 첫 직업은 전화를받는 것이었다. 우리의 미소가 고객과 대화하는 방식이 바뀌었기 때문에 우리는 웃으라고 들었습니다. 모션을 통해이 같은 일이 우리의 감정을 유발하는 데 도움이됩니다. 우리는 행동하도록 가르치고 이해를 얻습니다.

그래서 나는 당신이 어떻게 대우 받고 싶은지 생각합니다. 그가 경고를 받았음을 상기시키는 것이 공평하지만, 그것이 필요하며, 작은 사랑과 친절을 나타내는 것이 우리에게 어떻게 해가됩니까?

그것에 대해서도 실용적입니다. "아파서 정말 죄송합니다. 포옹 / 반드시 / 얼음 / 무엇을 원하십니까?" 초기 상처가 지나갈 때까지 껴안고 팔을 그 주위에 놓고 기분이 나아질 때까지 함께 앉으라고 제안하십시오. 그런 다음 자신의 형제 자매 나 엄마에게 그가 서있는 곳에 서있는 것을 보았는지 물어보십시오. 그에게 답을 제시하고 그 교훈을 배운 것에 대해 칭찬 해주십시오.

그것을 당신을위한 사랑스럽고 자비로운 삶의 교훈으로 생각하십시오.

내가 들었던 문구는 "질병이 아닌 환자를 치료"입니다. 이 문구가 도움이 될 수 있습니다.

나도 공감에 어려움을 겪고 있으므로 앉아서 상황을 분석하지 않아도됩니다. 우리 둘 다 더 편해야 해요! = D

해결 방법 1은 항상 이벤트가 발생하지 않도록하는 것입니다. 분명히 그렇게 뜨겁지 않았습니다. 자신의 마음을 가진 3 살짜리 아이에 관한 것. 우리는 해결책이 있다는 것을 잊어서는 안되기 때문에 해결책 하나만을 지적합니다. 아이가 스스로 다치게하지 않는 방법을 찾으면 분명히 가치가 있습니다!

더 흥미로운 해결책으로 넘어 가서 열쇠 순간 이후의 상황, 즉 문이 열리고 아이를 때린 상황을 살펴 보겠습니다. 당신이 실제로 예측할 수없는 것은 알려지지 않았기 때문에 우리는 그것을 운명에 빠뜨려 야합니다. 우리가 그것을 막을 수 있었다면, 해결책 1을보십시오! 더 흥미로운 해결책을 위해, 우리는 이미 문이 일어난 후에 시작해야합니다.

이제 당신은 합리적인 성인입니다. 목표가 있습니다. 당신의 목표는 무엇입니까? 가능한 두 가지 목표가 있습니다.

• 자녀의 불행에 대해 웃으면 서 우월성과 지성에 대해 기분이 좋아집니다.
• 아이를 더 현명한 사람으로 만들기 위해 노력하십시오.

나는 첫 번째 목표가 당신의 목표라고 의심하지만, 두 번째 목표를 가정하기 전에 완전성을 위해 그것을 포함하고 싶었습니다. 당신은 당신의 아이를 더 잘하고 싶습니다. 그들은 단지 외상을 견뎌냈으며 당신은 그들이 견뎌낸 고통에 대해 "선을 이루기"위해 사건으로부터 충분한 이익을 얻길 원합니다.

원한다면보다 구체적인 목표부터 시작할 수 있습니다. 우리는 "아동을보다 순종적으로 만들도록 목표를 세울 수있다. 그래서 아이들은 당신이 '상처를 입을 수 있기 때문에 문에서 벗어 나라'고 말하면 더 잘 알고 순종해야한다는 것을 이해한다." 또는 우리의 목표는 "문은 언제라도 당신을 뛰어 넘을 수있는 위험한 생물이라는 생각을 언급 " 하는 것이라고 말할 수 있습니다. 어떤 식 으로든 아이를 더 나은 사람으로 만들 수는 있지만 실제 문제는 자녀가 완벽한 세상에서 배우는 목표가 아니라 자녀가 현실 세계에서 할 수있는 일입니다. 힌트로, 그들의 신경계는 모든 것이 잘못되어 세상이 끝나고 있음을 알리기 위해 불을 붙였습니다! 이것은 요점을 파악하기에 다소 어려운 시간이 될 것입니다. 그들은 수업을 배우고 싶지 않고 고통을 없애고 싶어합니다.

그렇기 때문에 나는 "아이를 더 현명하고 현명한 사람으로 만들 것"으로 목표를 매우 넓게 설정하고 "질병이 아닌 환자를 치료"라는 문구를 생각하는 것이 좋습니다. 사실, 자녀는 무언가를 배우려고합니다. 그들의 두뇌는 수업을 배우도록 설계되었습니다. 교훈이 무엇인지 말하고 싶다면 질병 (또는 타박상)을 따르지 마십시오. 환자를 치료하십시오. 환자가 울고 있으며 세상이 끝나고 있다고 생각합니다. 이것은 또한 환자가 변화 할 준비가 된 에너지로 가득 차 있지만 그 에너지로 무엇이든 할 수있는 신경 학적 안정성이 부족하다는 것을 의미합니다. 울지 않을만큼 안정되도록 도와주십시오. 나머지 신경 에너지를 사용하여 학습 할 수 있습니다.

따라서 자녀가 더 안정되도록 도와주십시오. 그들이 울음을 극복하도록 도와주십시오. 그들의 두뇌는 어떤 교훈을 배워야하는지 알고 있습니다. 저는 그들의 두뇌가 당신보다이 교훈을 잘 알고 있다고 주장합니다. 자녀의 뇌에 말 그대로 최선을 다할 수있는 기회를 주면됩니다.

이제 위에서 언급 한 모든 것은 공감할 필요가 없습니다. 당신이 지구상에서 가장 좌절감이 가장 공감이 적더라도 논쟁은 여전히 ​​의미가 있습니다. "질병이 아닌 환자를 치료하십시오"를 기억하십시오. 그런 다음 다른 답변을보십시오. 그들은 모두 환자를 치료할 수있는 방법으로 가득합니다. 일단 환자를 ​​치료하겠다고 확신하면 모든 답변이 실제로 유용 할 것입니다.

그리고 시간이 지남에 따라 질병보다 환자를 치료하면 공감이 증가 할 수 있습니다. 공감이 가장 자연스러운 방법이기 때문입니다. 따라서 동정심이없는쪽에 "이동"하고 공감을 강요하는 대신에, 당신은 자신의 실제 목표가 무엇인지, 그리고 이미이 일을 넘어서서 동정심없는쪽에 호소 할 수 있습니다. 그러면 공허하게 대기하는 대신 공감할 수 있습니다.

그리고 내가 당신에게 그렇게 말했기 때문에 당신의 동정심이없는 편을 설득 할 수 없다면, 그것은 스스로에게 물어볼만한 훌륭한 질문이됩니다. 당신의 3 살짜리가 "문에서 멀리 떨어져 있다는 것을"어떻게 이해할 수 있을까요? 따라서 공감할 때 동정심이없는 편을 동맹국으로 사용하거나 분명한 지시가 항상 의미를 전달하는 데 효과적이지 않은 이유의 중심으로 사용하게됩니다. 어느 쪽이든, 당신은 이깁니다!

다른 답변에 멋진 아이디어를 추가하려면 ...

자녀에게 가장 큰 영향을 줄 수있는 것 중 하나는 자녀와의 관계입니다. 10 대나 젊은 성인 일 때 문제가 생겼을 때 문제가 생겼을 가능성이 있습니다. 그들이 당신을 듣고 판단하거나 비판하지 않을 부모라고 생각한다면 그들은 당신에게 올 것입니다. 그리고 그러한 부모를 갖는 것이 그들에게 큰 자산이 될 가능성이 있습니다.

주목할 가치가있는 것은-자연적으로 공감하지 않는 좋은 부분이 있습니다. 자녀의 문제에 대해 너무 화를 내면 부모가 자신보다 더 화를 낸다는 것을 알면 자녀가 어릴 때 그리고 나이가들 때 부모에게 문제를 제기하지 못하게 할 때 너무 걱정할 수 있습니다. 따라서 우리 모두가 더 나은 부모가되기 위해 노력해야하는만큼, 조정이 필요한 것처럼 자신의 특징을 순전히 '나쁜'것으로 생각해서는 안된다고 생각합니다.

유치한 행동에 귀찮게하지 않는 것이 도움이되는 것은 장거리에 집중하는 것입니다. 임박한 미래를 바라 보는 것은 순종적인 자녀를 갖는 것이 더 편리하며 간단한 실수로 성가 시게됩니다. 그러나 자녀가 언젠가 성인이되는 것에 대해 생각하는 것은 아마도 순종하고 위험을 회피하는 것이 당신이 원하는 첫 번째 것이 아닙니다. 물론 아이들을 다소 순종적으로 만드는 것은 부모의 일의 일이지만, 당신은 그것을 당신의 임무로 생각할 수 있고 동시에 자녀의 불순종 / 어드벤처 성 / 고집이 불편한만큼 특정 직업이나 도전에 대한 큰 특성이 될 수 있다고 생각할 수 있습니다 그들의 미래는 산다.

당신이 묘사 한 사건에 관해서는 그들이 필요한 한 오랫동안 포옹을 시도 할 것입니다. 느끼는 것과 다르게 소리를내는 것을 말하는 것보다 쉬울 수 있습니다. 그들이 항상 당신의 말을 듣고 걱정 하지 않을 실수 를 하지 않았다면 생각할 시간을줍니다 :).

아이가 스스로 상처를 입히고 응급 조치 등으로 울기 시작할 때 어떻게 행동해야하는지에 대한 긴 대답이 있었지만, 구체적으로 당신을 겨냥한 긴 대답 인 다음과 같은 호의로 삭제했습니다.

사람들과 동정하기가 어렵다는 것을 알게되었습니다

모든 사람이 공감할 수있는 것은 아닙니다. 당신은 반드시 이것에 대해 나쁘게 느낄 필요는 없습니다.

그들이 위험을 피할 수 있도록 분명히 말할 때 저를 믿지 않습니다.

3 살짜리 어린이는 작은 사람처럼 보일 수 있지만, 어른이 아닌 것은 아닙니다. 그들이 성인으로가는 직관적이지 않은 길이 있습니다. 그들이 20 대가 될 때까지 모든 종류의 논리적 행동을 항상 기대 하는 것은 잘못 오해 될 것입니다 (예외는 예외). 10 대가 될 때까지 정신 능력을 얻는 것은 그 시점에서 호르몬에 의해 정기적으로 사라집니다.

그리고 나는 여기서 냉소적이지 않습니다. 몇 년 동안 현명 해 보이지만 고통, 공황, 분노 등의 시간에 완전히 무너지는 아이들이 많이 있습니다 . 그들은 어른들이 뿌린 논리에 대해 완고함을 제쳐 놓을 수 없습니다. 나는 그들이 피해를 입지 않기를 원한다면 결코 3yo와 "대화"하지 않을 것입니다 (또는 내가 그랬다면, 나는 그것이 효과가 있다고 기대하지 않을 것입니다.

오.

대부분의 성인은 없습니다 그 논리 기반뿐만 아니라, 중, 그리고 위의 대부분은 성인의 많은 마찬가지입니다뿐만 아니라.

자녀의 고통에 대해 더 동정심을 나타내려면 어떻게해야합니까?

하고있는 일을 그만두십시오! 걸어가거나 닥치고 안아주는 것만큼이나 쉽습니다. 당신은 밥을 위해서 성인이며 책임이 있습니다. 고통 자체는 이미 충분한 형벌이었으며 추가 할 필요가 없었습니다.

그들이 아플 때 항상 동정심을 나타내야합니다. 아이들은 이런 것들을 알아 차립니다. 신뢰 문제입니다. 당신이 원하지 않는 한 가지는 당신을 믿지 않는 아이들입니다.

다음에 아이가 아프면, 이전의 모든 것을 치우고 "의사 모드"로 들어갑니다. 상처 등을 확인하고, 응급 처치 지식을 적용하고, 고통을 날려 버리고, 위약 석고 / 주먹 붕대를 배치하고, 자녀의 영웅이 되십시오.

다음 날 , 그들과 대화하고 문 앞에서는 것이 좋은지 물어보십시오. 그들이 정답을 말할 수 없다면 100 %는 단순히 너무 어리다는 것을 의미합니다.

모든 사람들이 아니더라도 대부분의 어린이들이 본질적으로 당신을 적극적으로 자극하지는 않습니다. 그들은 모두처럼 자신이하는 일을합니다. 그것이 무엇입니까. 의미있는 방식으로 그들을 "교육"할 수 있다는 환상입니다. 부모로서 당신은 그들 주위에 특정한 제약을 설정하고 그들의 정신적 / 정서적 성장 등을 자극하려고 노력하지만, 결국 그들은 스스로 스스로 해냅니다. 그들이 제시된 환경에서.

그리고 그렇습니다 . 같은 오류를 반복해서 반복해서 해칠 어린이 들이 있습니다. 일반적으로 그들에게는 재미 가 없기 때문에, 그들은 다르게 행동 할 수 없거나 고통을 피하기 위해 행동 할 수 없다는 것을 분명히 알 수 있습니다 . 당신이 그것에 대해 화를 내거나 그것이 어떻게 든 당신 에 대해 있다고 가정 할 필요가 없습니다 . 당신은 참을성있게 그들의 손해를 피하고 지나치게 화 내지 않도록 노력하십시오.

불교를 살펴볼 수도 있습니다. 종교적 / 신비적인 부분을 제쳐두고도 (또는 특히), 그들은 논리적 인 기초와 세상적인 마음 관련 기술을 가지고 있습니다. . Youtube에는 많은 자료가 있습니다. 그 물건은 실제로 작동합니다.

이것이 내가하는 일이며 대부분의 시간에 작동합니다. 먼저 그를 안고, 그가받은 충격을 줄이십시오. 그 부상으로 그는 이미 무언가를 배웠습니다. 침착하십시오. 인간은 주로 가르침이 아니라 경험을 통해 배웁니다. 그가 아플 때 그는 당신의 말을 듣지 않을 것임을 기억하십시오.

초기 충격이 지나간 후에는 더 조심해야하고 당신의 말을 들어야한다고 말해주십시오. 그의 잘못이 성인이 아니기 때문에 그를 비난하지 마십시오. 그런 다음 나중에, 그가 배운 것을 강화하십시오. 내일 그가 똑같은 일을한다면, 그가 겪었던 고통을 상기 시키십시오. 이것은 그가 당신의 말을 듣는 것을 촉구 할 것입니다.

내 아들 (3.5)이 아프면 나는 서둘러 그를 위로 또는보다 편안한 자세로 돕고 그를 안아줍니다. 나는 그에게 "괜찮아"라고 차분하게 말하거나, 나쁘고 그가 많이 울고 있다면 "괜찮아 질 것"이라고 말합니다. 또한 고통스러운 부위를 문지르거나 손을 얹을 수도 있습니다.

내가 그에게 경고하든 아니든, 나는 그에게 위험이 무엇인지에 따라 "a, b, c .. 때문에 조심해야한다"고 말합니다. 나는 또한 종종 "위험하다"고 말합니다. 나는 그들이 2 년 동안 "주의"와 "위험"을 강화했습니다. 왜냐하면 그들이 이해할 수 있기 전부터 그는 항상 (항상 그런 것은 아님) 듣는 것입니다.

마치 성인 인 것처럼 행동에 대해 생각해야한다고 생각합니다. 당신이 성인에게 무언가를하지 말라고했지만 그들이 당신을 무시하고 그 일이 발생했다면, "내가 그렇게 말 했어요"라고 말하는 것은 그들이 쓰러 졌을 때 사람을 차는 것과 비슷합니다.

먼저 그를 도와주고, 안아주고 진정시킨 다음, x, y, z 때문에 위험하다는 점을 조심스럽게 강조하면서 부드럽게 강조하고 더 조심해야한다고 이야기하십시오. 그의 책임을 져야하지만 그것이 위험하고 스트레스를 받기 때문에 긴장하고 스트레스를 받는다는 것을 알려주십시오.

다음 2-3 년 동안 아들을 매처럼보고있을 것입니다. 그들은 먼저 머리를 웅덩이에 뛰어 들고 단단한 것에서 머리를 때리는 세상에서 신경 쓰지 않고 앞으로 나아갑니다. 당신이 동정심을 느끼지 않는 이유는 무의미하기 때문에 스스로 다치게하고 배우게 될 것입니다. 그러나 3 살짜리와의 의사 소통은 상실 될 것이며, 그들과 관련된 경험이 없으므로, 그들에게 무엇인가를하라는 말도 의미가 없습니다. 요청을 발행 할 때 취해야 할 조치를 따르지 않는 한. 아이가 육체적으로 피해를 입지 않도록하는 데 익숙해 지십시오. 6 살이나 7 살이되면 당신이하는 일보다 더 많은 말을 이해할 것입니다.

나는 다른 답변을 스캔했으며 그중 일부는 이것에 대해 언급했지만 약간 다른 조언을 제공하기 위해 게시하고 있습니다.

자녀가 피할 수 있다고 생각했는지 여부에 관계없이 자녀의 경험을 유효한 것으로 인정하는 것이 중요하다고 생각합니다. 이 특정한 상황에서는 자녀에게 이것이 결과라고 경고 한 후 상처를 입는 것이 나쁘게 느껴지기 어려울 수 있습니다. 시도조차하지 마십시오.

자녀에 대한 공감을 향상시키지 못할 수도 있습니다. 공감 수준이 시작되는 곳과 그렇지 않은 곳을 이해하는 것 같습니다. 그러나 자녀에게 공감이 필요한 상황을 인식하는 연습을하고 다른 곳에서 찾을 수 있도록 돕는 데 집중할 수 있습니다. "아, 아프게해서 미안해"라고 말할 수는 없지만 "와우, 아파요. 엄마를 보러 갑시다"라고 말할 수 있습니다. 엄마). 당신은 여전히 ​​자녀의 고통을 인정하고 있으며, 자녀가 진심 어린 느낌을주는 것보다는 자녀가 진정한 공감을받는 것을 돕는 것이 더 낫다고 생각합니다.

배가 고플 때 아기를 모유 수유를하도록 어머니에게 데려 간 경우, 아무도 당신이 나쁜 부모라고 생각하지 않았습니다. 그런 맥락에서 좋은 부모가된다는 것은 자녀에게 필요한 것을 아는 것, 자녀를 위해 그것을 제공 할 사람이 될 수 없음을 알고 그 필요를 충족시킬 수있는 사람에게 데려 오는 것을 의미했습니다. 당신은 우유를 생산할 수 없다는 것에 대해 당신 자신에게 화를 내고, 아내가 당신이 시도조차하지 않았다고 화를 낼 수도 있습니다. 아빠에 대해 (정말 미쳤어) 느낌이 있었지만, 이러한 감정 중 어느 것도 문제를 해결할 수 없었습니다.

당신의 직감이 "내가 그렇게 말한 것"이라고 생각하는 상황에서 공감을 제공하는 것을 배우는 것은 모유 수유를 배우는 것과 같습니다. 자녀가 제공 할 수없는 무언가가 필요하다는 점을 인식하고 자녀가받을 수있는 능력을 촉진한다는 것은 자녀에게 가장 좋은 부모가되는 정의 일 수 있습니다.

손상을 평가하십시오.

일반적으로 실수로 문을 두드리면 멍이 들지만 아무것도 알 수 없습니다. 나는 축구를 방해하는 손을 broken 다. 마음의 친구가 우리가 바위를 찾을 수없는 모래 구덩이에서 뛰어 넘는 발 뒤꿈치를 산산조각 냈습니다. 불행한 부상이 발생합니다.

아이를 다루는데 2 초 밖에 걸리지 않더라도 2 초의주의와 인정이 차이를 만들지 않을 것입니다. 스크립트도 도움이 될 수 있습니다.

"오 마이. 그 상처? 상처는 어디? 키스 또는 붕대가 필요합니까?"

그의 모든 부품이 제자리에 있는지 확인하기 위해 빠른 패트 다운을하고, 출혈이없는 곳도 몇 초가 걸리며 껴안는 것과 매우 비슷합니다.

사후 분석.

검사가 끝날 때에도 여전히주의를 기울 였지만, 희망을 갖고 울고 멈춘 후에 일어난 일에 대해 이야기했습니다. 그에게 질문하고 침착하게 의견을 나누십시오. "무슨 일이야? 뭐하고 있었어? 어디에 있었어? 왜 거기 있었어? 내가 그것에 대해 뭐라고 했어? 왜 그렇게 말한 것 같아?" 그리고 내가 가장 좋아하는 "[엄마]에게 무엇을 말할까요?" 전체 사건을 완전히 다시 해낼 수있는 신호입니다.

항상 두 분 모두에게 가르 칠 수있는 순간임을 기억하고 싶습니다. "나는 이것을 예측했다"는 좋지만 그 예측으로도 좋은 결과를 얻지 못했다면 다음에 더 잘할 수있는 일이 있어야합니다. 그에게 배운 내용이나 그 결과에 불만을 느끼는 점을 알려주십시오. 서로에게 이벤트에 대한 이야기를 들려주는 것은 실제로 공감하는 것처럼 보이고, 연습할수록 더 자연스럽게 느껴질 것입니다.

여기 있습니다. 아이가 다칠 때마다해야 할 일이 몇 가지 있습니다. 순서대로.

피해 평가

이 단계에서 아이를 놀라게하지 않도록주의하고 싶지만, 무엇보다도 (위안이되기 전에) 엉덩이를 깎아야합니다. 이것은 매우 빠르게 이루어질 수 있습니다. 모든 손가락이 여전히 붙어 있습니다. 고장난 건 없어요 어서

아이를 진정

아이들은 아이들이며 어른들처럼 고통에 대처할 수있는 수단을 개발하지 않았습니다. 그들은 무서워합니다. 그들은 곤경에 처하거나 무언가 잘못한 것이 무서워합니다. 그들은 고통을 두려워합니다. 그들은 그냥 무서워합니다. 잠시 시간을내어 진정 시키십시오. 이렇게하는 방법은 모든 어린이와 부모마다 다릅니다. 모든 상황에 대해 때때로 아마 포옹일지도 모릅니다. "이봐 요, 괜찮아요! 들어 봐! O! K!" 그것은 단지 다릅니다. 아이가 지금 진정되는 한, 당신은 잘했습니다.

교훈을 가르치십시오

"나는 당신에게 문 주위에 조심하라고 말했다. 이것이 바로 그 이유이다. 만약 당신이 다시 다 치고 싶지 않다면, 문 주위에 더 조심해야한다." 때로는 고착되지 않습니다. 때때로 그런 것입니다. 당신은 당신의 응답이 측정되고 화를 내지 않도록해야합니다.

"체인 톱을 엉망으로 만들지 마십시오. 그렇지 않으면 boo boo가 발생합니다." 누구도 도와주지 않을 것입니다. "사슬이 봤거나 손대지 말아라." 조금 무섭지 만 지속적인 인상을 줄 것입니다. 동시에 문이나 사소한 것에 "큰 소리"를 얻는 것은 어리석은 일입니다. (사이드 노트 IRL, 체인 톱을 움직입니다.)

그들의 행동이 이러한 고통스러운 결과를 가져 왔다는 것을 가르치기 위해서는 침착해야한다는 것을 명심하십시오.

문제를 처리

그렇습니다. 보통입니다. 당신은 협회에 정말 빨리 가고 싶어. 따라서 부상이 경미하면 먼저 지적한 다음 부상을 치료하십시오. 그러나이 모든 작업은 몇 시간이 아니라 몇 초 안에 이루어집니다. 예를 들어 아이를 진정시킬 수 없다면 그 단계를 건너 뛰십시오. 또한 약간의 상식을 사용해야합니다. 손가락이 제거 된 경우에도 치료를 개선하기 위해 아이를 진정시켜야하지만, 우선 순위는 혈액 손실을 막고 추가 손상을 예방하는 것입니다.

동정에 대한 메모

매번 동정심을 가질 필요는 없습니다. 당신은 당신이 필요합니다. 모든 것이 정상인지 확인하고 행동이 결과로 이어진다는 것을 아이가 알고 있어야합니다. 즉, 동정심은 자녀를 진정시키는 좋은 방법이며 전반적으로 사람들이 기분을 좋게 만듭니다. 부상을 "치료"하는 데에도 좋습니다.

즉,이 큰 관심과 활동으로 모든 긁힘과 멍에 반응하면 상처를 입는 것이주의를 끌게된다는 것을 가르쳐 줄 것입니다. 실제로 좋은 교훈은 아닙니다. 이와 같은 작은 부상은 정상적이고 매일 발생하므로 그와 같이 취급해야합니다. 포옹과 동정심에는 아무런 문제가 없지만, 동시에 과도한 반응은 문제를 일으킬 수 있습니다.

내가하는 일

"이봐, 들어 봐! 이렇게 흔들 수 있니?" 아이를 진정 시키십시오. "괜찮아요. 당신이 정말로 그들을 부 mash 버린 것 같아요. 괜찮아 질 것입니다. 지금 아파서 지나갈 것입니다." "이런 이유로 우리는 당신의 파인더를 문 주위에서 보는 것이 중요하다고 말합니다. 당신이 다 치지 않는다면." "여기 얼음을 뿌려 보자. 기분이 좋아질 것이다." 그때 얼음 위에 손을 대고 앉아있는 동안 이야기를 들려주십시오. "영원히 손가락이 부딪 히고 있다는 것을 알지만 배웠습니다. 손을 어디에 두는지를 보더라도 저는 그것을 피할 수 있습니다."

포옹에 관해서는, 그들 자신, 일부 가족과 헐렁한 사람들은 거의 만지지 않습니다.

중요한 부분

당신은 매우 감정적 일 필요는없고 동정심을 나타 내기 위해 모든 이상하고 질투하는 말을 할 필요는 없습니다. 도대체 "보자! 멍청한 엉덩이 하지마! (그것은 나의 할아버지가 될 것이다")는 훌륭한 반응이다. 공정성에서 "멍청한 엉덩이는하지 마라"는 말이 항상 기분이 나아지도록했지만, 그가 바보 같은 엉덩이가되었던 시간에 대해 말하면서 같은 결과를 얻었습니다. 동정심을 나타내는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 열쇠는 계속 상호 작용하고, 당신도 문제처럼 직면하고 있음을 보여주는 것입니다.

제목 질문에 대한 짧은 답변 :

으로 anongoodnurse는 지적 , 당신은 공감 하나를 통해 합리적인 생각을 선호하는 것 같다 내가 복사합니다. 반면에 나는 당신이 당신의 이론적 근거를 조금만 바꾸면 실제로는 순수한 이론적 근거에서 순수한 간구 중심으로 전환 할 필요가 있다고 생각합니다.

나는 당신의 문제가 당신이 그런 상황에서 취한 첫 번째 기준점 인 사고의 원인에서 시작한다고 생각합니다. 어쩌면 당신이 비난을 많이받을수록 첫 번째 기준점을 더 강하게 만드는 원인을 더 미워하고 긍정적 인 피드백 루프가 그 일을합니다.

다음과 같은 논리가 합리적으로 보입니다. 잘못된 행위는 처벌을 의미합니다. 당신의 명령에 따르지 않으면 손이 타락합니다. 이것은 동정심이 필요하지 않습니까?

다른 것에 초점을 맞추십시오. 첫 번째와 부정적인 감정을 다른 부정적이거나 덜 긍정적 인 감정으로 덮습니다. 이 시작 자세는 다친 아이에게 동정심을 느끼는지, 반감을 느끼는지에 영향을줍니다. 부상을 해결하는 데 더 집중한다면 심각한 지, 실제로 다친 것 등

이 초점은 당신이 더 동정심을 나타내는 길을 여는 당신의 머리 속에있는 부정적인 감정을 다룹니다 (sypathy를 느끼는 사람). 그것은 아이들의 잘못이 아니라 실제 아이에게 당신의 실제적이고 눈에 띄는 관심을 가져옵니다. 그래서 당신은 더 동정심을 느끼게됩니다 (동정심을 나타내는 사람).

조만간 합리화를 줄이면서이 작업을 수행해야하며 자동으로 수행 될 수 있습니다. 아마 당신은 그것을 느낄 것입니다.

주의 깊게 검사 할 때 부상을 웃어보십시오. 이런 식으로, 당신은 다시 부정적인 감정을 가라 앉히고 그것을 긍정적 인 것으로 바꾸십시오-웃음. 당신은 또한 아이에게 고통에 집중하지 말고 즐거운 무언가에 집중하도록 가르치십시오.
이 웃음은 당신과 아이 사이에 또 ​​다른 감정적 유대를줍니다. 당신이 더 동정심을 가질 수있는 또 다른 방법입니다.이 유대감은 그들에 대한 전반적인 동정심을 강하게하며 그들에게도 동정심을 나타내거나 발견합니다.

당신의 아이와 함께 재미에 집중하고 그들의 문제를 무시하십시오. 나머지는 저절로 나와야합니다.

나는 또한 당신이 여전히 바퀴 근처에 있어야한다고 생각합니다. 비상시 감정이없는 사람 (두려움, 수치심, 자비 없음)이 가장 좋습니다. 그리고 당신이 들어와야 할 공감이 합리적 한 상처를 치유합니다. 합리적인 사람은 생명을 구합니다. 공감하는 사람은 치료하는 데 도움이됩니다.

내 마음에 떠오른 모든 느낌표를 다루면서 조금 더 긴 대답 :

나는 몇 가지 문제가 있다고 생각하고 당신은 그들에게 책임이있는 유일한 사람이 아닙니다.

1. 당신과 당신의 아내는 나쁜 일이 생길 때 반대 행동을합니다.
   이것은 아이에게 혼란을 주지만, 무엇이 옳고 그른지를 모릅니다. 그들이 아는 것은 그들이 A 를하면 그들은 당신에 의해서만 보상 될 것이지만 그들이 B 를 하면 그들은 당신의 아내에 의해 보상 될 것입니다.
   이것 또한 그들에게 그들이 ~ A 를하면 당신을 성가 시게 할 것이지만, 그것은 당신의 아내에 의해 용납 될 것이며 그녀는 가능한 처벌의 경우에 그들을 백업 할 것이라고 가르칩니다 . 그들은 대응책을 발사하는 방법을 배우고 그들에게 집중된 형벌이 당신 중 한 사람에게 편향 될 것입니다.
2. 당신의 아이는 몸값을 자주 달립니다.
   그들은 몸값을 받고 싶을 때 관심을 갖기 때문에 그렇게합니다. 그들은 위로를받습니다 (주로 아내가 주로).
   또 다른 시나리오가 있으며 이미 질문에 적어 두었습니다.
   
   당신은 그들에게 문 뒤에 머물지 말라고했고 그들은 무시했습니다. (벌을받을 가치가있는 잘못)
   그들은 문에 부딪쳐 부상을당했습니다.
   당신은 "여기 서 있지 말라고 경고했습니다." (당신은 처벌을 전달)
   몸값이 시작됩니다. (대책 해고)
   부인이 들어와 위로를 시작합니다. (처벌은 편향 됨) 당신은 부상과 몸값에 대해 비난을받습니다 (편향된 처벌은 당신에게 역효과를냅니다).
   
   당신은 당신의 3 살짜리 아이가 당신과 당신의 아내의 행동의 불일치를 어떻게 효과적으로 이용하는지 볼 수 있습니다.

공과를 가르 칠 것이라는 당신의 요점은 좋은 것입니다. 모든 사람은 자신의 행동에 따른 결과를 가져옵니다. 그들이 빨리 배울수록, 그들에게 더 좋으며 고통이 덜할 것입니다. 다른 한편으로, 당신이 그것을 달성하려고 시도하는 방법은 당신의 아내-마지막이자 유일한 동맹국에 의해 받아 들여지지 않습니다.
나는 당신이 사고의 원인에 너무 집중하고 그들이 합리적으로 고통받을 가치가 있다고 결론을 내린다고 생각합니다. 나는 당신이 실패 / 잘못에서 초점을 맞추지 않으면 당신이 걱정하는 반감을 잃을 수도 있다고 생각합니다. 부정적인 편견을 잃게되고 합리적인 추론은 완전히 다른 태도, 더 동정적인 태도로 이어질 수 있습니다.

아내의 요점도 좋습니다. 냉담한 반감은 좋지 않습니다. 사람들은 때때로 공감 반응이 필요합니다. 그러나 나는 너무 많은 동정심도 좋지 않다고 생각합니다. 아이가 위로를받을 때만 교훈이 없습니다. 또한 아내는 그녀가 당신보다 자신에 대해 더 많은 관심을 가지고 있음을 보여줍니다. 즉, 위의 예를 사용하면 성공적으로 편향된 형벌이 당신을 때리기보다 더 어려워 질 것입니다. 그녀가 나중에 그들 앞에서 당신을 비난한다면, 나는 그녀가 당신을 전혀 존중하지 말라고 가르치지 않기를 바랍니다.

두 사람의 목표 ( "모든 사람은 자신의 행동으로 인한 결과에 직면해야합니다"및 "우리의 관계는 친절하고 공감해야합니다.")는 훌륭하며 달성해야합니다. 어떤 상황에서도 거래하지 마십시오.

목격자없이 네 눈 사이의 모든 부인 문제를 침착하게 논의하십시오. 침착하게 당신의 견해를 묘사하고 그녀의 말을 들으면, 그녀가 잘못한 것을 발견하고 왜 그것이 잘못되었는지를 알게 될 것이며, 그녀의 접근 방식에서 당신이 잘못한 것을 설명 할 기회가있을 것입니다.
이렇게하면 둘 다 받아 들일 수있는 방법을 찾을 수 있습니다.

부작용으로 아내와 더 건강한 관계를 맺을 수 있습니다. 두 사람이 합의한 행동을한다면 어떤 비난도 없어야합니까?
또 다른 부작용은 전장 규칙의 전체 변경에있을 수 있습니다. 일단 당신이 처벌을 시작하면 (무엇이든지) 그들은 그들의 대응책 (랜섬)이 더 이상 효과적이지 않다는 것을 알게 될 것입니다. 당신의 아내가 당신을 뒷받침한다면 그들은 또한 배울 것입니다. 그 대책은 더 이상 명중을 편향시키지 않고 그것을 증폭시킵니다.