얼마 전에 약속 된 형벌 / 보복을 집행합니까?

3 주 전에 친척을 방문하는 동안 7 살짜리 조카 (일반적으로 끔찍하게 행동)는 특히 2 살짜리 딸에게 불쾌했습니다.

문제 중에는 장난감을 그녀와 나누기를 거부했다. 온화한 강압에 실패한 후, 나는 다음에 우리를 방문 할 때 그녀가 사랑하는 탄력 성을 공유하지 않을 것이라고 말했습니다. 이것은 또한 그를 설득하지 못했고, 우리는 내가 다투는 딸과 함께 떠났다.

그는 며칠 만에 우리를 방문해야하는데 그 날 그에게 말한 것을 시행해야하는지 궁금했습니다.

내 생각은 :

• 두 가지 잘못이 옳지 않다
• 나는이 상황의 결과로 내 딸이 더 울퉁불퉁하거나 나쁜 행동을 보는 것을 원하지 않는다

그러나 반대로 :

• 그는 권위를 존중해야하고
• 그의 행동의 결과를 이해

나는 이것에 대한 구체적인 대답이 없다는 것을 알고 있지만, 다른 사람들이 같은 상황에 처한 의견에 감사하고 , 모든 사람의 이익을 위해, 또는 적어도 아이가 길을 잘못 보았을 때 상황이 제대로 해결되었다고 느끼게 됩니다.

제 생각에는 대답이없는 많은 질문들이 있습니다. 방문하는 동안 부모님은 어디에 있었습니까? 자녀에 대한 권위를 갖고 자하는 소망에 동의합니까? 그들은이 방문을 위해 거기에있을 것인가? 당신의 결정에 낙진이 있습니까? 그리고 마지막으로, 2 살짜리 아이와 함께 7 살짜리 장난감을 공유하는 시나리오가 필요 했습니까? (저는 7 살짜리 장난감이 흥미롭지 않거나 2 살짜리 장난감과 관련이 없다고 생각합니다.)

위의 질문에 대한 답변이 없으면 귀하의 질문에 답변을 드리려고합니다.

나는 당신이 빈 위협을 피하는 권위의 위치에 있다면 매우 중요하다고 생각 합니다. 빈 위협은 권위를 크게 약화시킵니다. 내 아이들은 내가 계속해서 나쁜 행동을해서 발생할 것이라고 경고 한 결과가 100 % 발생한다는 것을 알고있었습니다. 이것은 그들의 행동을 신중하게 고려하게했다.

그러나 또한 내 말에주의를 기울이고 신중하게 생각하고, 가능한 경우 그들의 나쁜 행동을 다룰 수있는 다른 방법을 찾고, 형벌을 범죄에 맞추는 것 (자연적인 결과가되기 위해)에 무거운 부담을 주었다 나쁜 행동, 또는 그 행동에 상응하게 만드는 것.)

이런 이유로, 나는 2 살짜리를 포함하여 전체 방문에 대해 탄력성을 유지하지 않을 것입니다. 확실히 2 살짜리가 며칠 동안 탄력있는 성에서 산만해질 수 있습니다.

옳지 않은 두 가지 잘못에 관해서는, 이것이 최후 통첩을 발행하기 전에 지혜가 들어오는 곳입니다. 완료되었습니다. 당신이 정말로 틀렸다고 믿고 그 위협을 발표해서는 안된다면, 사과는 순서입니다. 당신이 틀렸다고 믿지 않는다면 탄력이 없습니다.

당신의 딸은 그의 결과적인 나쁜 행동을 목격 할뿐만 아니라, 당신이 그의 나쁜 행동으로부터 그녀를 지키 겠다는 ​​약속을 이행하지 않았다는 것을 이해하기에 충분히 나이가들 수도 있습니다. 그녀가 세 살의 어느 해에 있는지에 따라 다릅니다.

이것은 당신의 집과 딸입니다. 당신은 당신의 결정에서 모든 상황을 평가해야합니다. 그러나 내가 말할 한 가지는 7 세가 미래에 3 주 (또는 그 이상)의 결과를 내기에는 너무 이르지 않다는 것입니다.

편집은 추가 : 코멘트에 대한 응답으로 (왜 부모가 동의하지 않는 싫은 경우?), 나는 당신의 집, 당신이 (합리적인) 규칙을 설정하는 것이 말을하고, 손님 (합리적)을 준수합니다. 그것이 건강한 관계에서 작동하는 방식입니다. 기능 장애 관계에는 일반적으로 경계와 관련된 문제, 즉 사람들이 이해하지 못하거나 존중하지 않는 문제가 있습니다. 잘못한 아이들이 가치있는 것을 배우지 않는다는 의미는 아닙니다. *

합리적인 경계는 "우리 집에서는 2 살짜리 아이들과도 장난감을 나눕니다." 합리적인 반 경계는 "당신은 우리의 자녀를 징계 할 권한이 없습니다." 그것들은 해결되어야합니다. 부모가 자신의 소원을 스스로 시행하지 않으면 불편한 일을해야합니다 (예 : 상황에서 자신을 제거하거나 대립해야합니다).

*_{1 년 동안, 우리 가족과 며느리의 가족은 아이들이 아주 나이가 가까워서 디즈니 월드로 1 주일 휴가를 가기로 결심했고 그들은 아주 잘 지 냈습니다. 그러나 첫날, 내 아이들은 부적절하지 않은 행동에 대해 지속적으로 시정을 받고있었습니다. 큰 소리로 들리지 않는 공공 장소 등 둘째 날, 그들은 울타리를 통해 무언가를 들여다보고있었습니다. 며느리가 "그 울타리에서 나가라!" 그들이 울타리를 쳐다 보지 않을 이유는 전혀 없었습니다. 사람들이 연못에 들어 가지 못하도록 울타리가있었습니다. 나는 내 빌에게 "J ---, 우리가 여기있을 때 자녀를 바로 잡지 마십시오. 걱정이 되시면 알려주십시오. 그러나 최선을 다해 최선을 다할 것입니다. " 항상 자녀를 징계 할 수 없다면 함께 휴가를 보낼 수 없습니다! "라고 대답했습니다."당신의 선택. "우리는 당신이 결정한 것을 알려주십시오."우리는 공원의 다른 부분으로 나아갔습니다. 약 36 시간 간격으로 사과를하고 내 경계를 존중하기로 합의했습니다. 나머지 휴가는 훨씬 더 편안하고 정말 즐거운 휴가였습니다. 우리는 모두 함께 휴가를 함께 좋아했던 것을 좋아합니다. 자녀를 항상 징계하지 않으면 함께 휴가를 갈 수 없습니다! "라고 대답했습니다."당신의 선택. "우리는 당신이 결정한 것을 알려주십시오."우리는 공원의 다른 부분으로 나아갔습니다. 약 36 시간 간격으로 사과를하고 내 경계를 존중하기로 합의했습니다. 나머지 휴가는 훨씬 더 편안하고 정말 즐거운 휴가였습니다. 우리는 모두 함께 휴가를 함께 좋아했던 것을 좋아합니다. 자녀를 항상 징계하지 않으면 함께 휴가를 갈 수 없습니다! "라고 대답했습니다."당신의 선택. "우리는 당신이 결정한 것을 알려주십시오."우리는 공원의 다른 부분으로 나아갔습니다. 약 36 시간 간격으로 사과를하고 내 경계를 존중하기로 합의했습니다. 나머지 휴가는 훨씬 더 편안하고 정말 즐거운 휴가였습니다. 우리는 모두 함께 휴가를 함께 좋아했던 것을 좋아합니다.}

참고 사항 : 몰수에 대해 배우는 것보다 사유 재산을 보호하는 것을 배우는 것이 좋습니다. 강제 공유는 공유하지 않으며, 싫어하는 사람에게 자동차를 공유하도록 요청하는 것과 같습니다. 나는 이것이 다른 모든 혼란에서 일어나는 일 중 하나 일 수 있음을 이해합니다.

나는 이것이 모든 사람이 친절 할 수는 없으며 (나이를 위해) 대처하는 방법을 딸에게 설명 할 수있는 좋은 기회라고 생각합니다. 그 시점에서 많은 감정이 관련되어 있었기 때문에 위협은 좋은 것이 아닐 수도 있습니다.

아이가 당신의 집에 가고 있기 때문에, 그는 당신의 집 규칙을 존중해야합니다. 그리고 그는 당신이 진지하다는 것을 이해할 것입니다. 나는 청소와 같은 작은 규칙에 대해서는 덜 엄격하지만 "다른 사람들의 장난감을 가져 가지 마십시오"와 같은 더 큰 규칙에 대해서는 더 엄격 할 것입니다. 부모가 있기 때문에 까다로울 수 있으며 관계에 문제가 발생할 수 있습니다. 그렇기 때문에 아이들이 집보다 보육원에서 더 잘 행동하는 것을 볼 수 있습니다.

개인적으로, 나는 다른 사람들의 아이들을 훈련 시키려고하지 않습니다. 나는 각각의 기회를 사용하여 발생한 이벤트에 대해 아이들과 이야기를 나누었습니다 (때로는 며칠 동안 이야기합니다). 그렇게하면 나중에 처리 할 때 (특히 내가없는 경우) 다시 처리 할 수있게됩니다.

아이가 장난감을 공유하도록 강요하는 것은 상당히 잘못이라고 생각합니다. 그 나이의 아이들은 특히 그들보다 훨씬 어린 사람과 함께 놀아서는 안됩니다. 나는 공유하지 말아야 할 그의 입장이 합법적이라고 생각하고 당신은 그를 그렇게하도록 강요함으로써 당신의 권위를 남용했다.

아이들은 어떤 물질에 관여하는 동안 혼자 두어야하고 방해받지 않아야합니다. 그런데, 활동을 수행하는 다른 사람을 방해하는 아이는 다른 방법이 아니라 제 아이의 학교에서 멈추라는 요청을 받았으며 저는 전적으로 지원합니다 이 개념. 주제에 대한 귀하의 입장을 검토하십시오.

미끄러운 경사입니다.

부모님 께 전화해서 제안 된 처벌을 상기시켜줍니다. 그들이 여전히 적절하다고 생각하는지 물어보십시오. 그들이 그렇게 생각한다면-당신의 대답이 있습니다.

그들이 강제적으로 집행되어야한다고 생각하지 않는다면 (저는 개인적으로 기간이 너무 길다고 생각합니다), 나는 그들에게 조카를 생각 나게하고 1) 방문 중 최고의 행동을 취하도록 요구할 것입니다 .2) 성인들에게 사과합니다. (두 살짜리 소년은 기억하지 못할 것입니다.) 그가해야 할 일은 간단하게 말하면 부모에게 사과를 받아들이고 원한없이 계속 나아가겠다고 보장하는 것입니다.

"사촌에게 미안하다. 미안하다."

"감사합니다, 조카. 우리는 받아들입니다." 그런 다음 보통 도착시 제공하는 식사 나 게임 또는 활동을 제공하십시오. 끝났다. 웃으면 서 어려운 감정이 없음을 보여주십시오. 사과하기가 쉬워졌습니다.

그렇다고해서 더 이상 고집을 받아 들일 수는 없지만, 일단이 사건이 당신 뒤에 닥쳐지면 끝납니다. 그리고 조카는 나중에 그에게 던져지지 않습니다. 내 경험상, 주소 지정이 필요한 패턴이 없다면 모든 실수를 새로운 것으로 취급하는 것이 좋습니다. 그는 젊고 미래에 실수를 많이합니다!

나는 또한 그를 구축합니다. 그를 행복하게하고 집안에서 환영하십시오. 그가 당신을 좋아하지 않거나 좋아하지 않는다고 느끼면 모든 베팅은 종료됩니다. 그는 당신을 기쁘게 할 이유가 없습니다.

편집 중 : 부모님이 말하기가 쉽지 않고 아들을 징계하지 않을 것을 알았으므로 따라야합니다.

나는 누군가가 성, 심지어 당신의 딸까지도 사용하는 것을 허용하지 않았습니다. 그것은 당신이 유휴 위협을하지 않았지만 그것은 또한 아이의 얼굴에 있지 않다는 것을 말합니다.

미래를 위해-당신은 모든 방문이 깨끗한 슬레이트로 시작하기를 원합니다.

나는 당신의 가정에서 매우 분명합니다. "이것은 우리 집과 규칙입니다." 조카 나 부모가 마음에 들지 않으면 오지 않고 떠나서 투표 할 수 있습니다.

당신도 똑같이 할 수 있습니다. 자녀가 집에서 잘 대우받지 못하면 조용히 짐을 싸서 떠나십시오.

나는 이것이 누군가의 형제라는 것을 알지만 불쾌한 것은 아닙니다. 성인 형제는 시간에 따라 유행하는 방식으로 문제를 해결할 수 있습니다. 관계가 충분히 중요하다면, 그들은 문제를 해결할 것입니다.

또 다른 편집 : 다른 사람을 존중하고 존중하는 것은 모든 사람, 내 집, 집 또는 대중과의 상호 작용에서 나의 목표가 될 것입니다. 귀하와 귀하의 가족은 존 중심을 갖고 대우받을 권리가 있으며,이를 기대할 수도 있습니다. 어떤 사람도 마찬가지입니다.

아마도이 POV는 가족과의 대화에 도움이 될 것입니다. 이를 수용하기 위해 기대치를 조정하지 않아도됩니다. 이것은 최고의 예의입니다. 특별 치료를위한 특별 요청이 아닙니다 !! 우리 자신과 가족을 위해 특정 수준의 치료를 고집하지 않으면 자존감 문제입니다. 우리는 우리의 가장 중요한 자산이며 그런 식으로 자신을 대해야합니다. 그런 다음 다른 사람들도 그렇게 대해야합니다.

귀하는 자녀에 대한 자존심을 모델링하며, 이는 자녀가 동료 압력에 맞설 때 자존심이 있기 때문에 자신을 옹호하기에 충분한 정보를 가지고 있음을 의미합니다.

이 답변은 거칠고 부분적으로는 호의적으로 들릴 수 있습니다. 그것은 그런 식의 의미가 아닙니다. 그것이 바로 이런 종류의 문제를 전달하는 직접적인 방법입니다.

문제 중에는 장난감을 그녀와 나누기를 거부했다.

나도 그게 싫어, 그 소년의 특권입니다. 그들은 이유 때문에 "그의"장난감입니다. 그리고 그는 너무 어려서 2yo에 대한 공감대를 보여줄 수 없습니다.

온화한 강압에 실패한 후, 나는 다음에 우리를 방문 할 때 그녀가 탄력있는 성 (그가 사랑하는)을 공유하지 않을 것이라고 말했습니다.

그게 다 잘못 됐어

• 강요하지 마십시오. 잘 부탁하고 대답을 받아들이십시오. 그의 재산이다.
  • 그리고 그가 장면을 만들 것으로 기대한다면 분명히 묻지 마십시오.
• 3 주 전에 "결과"를 약속하지 마십시오. 그것은 쓸모가 없습니다.
• 당신의 딸이 2 세 이상인 경우, 나는 또한 그녀 의성 에 대해 이야기 할 곳이 아니라고 말하고 싶습니다 (당신의 재산이 아니라 그녀의 재산입니다). 내가 말했듯이, 2yo에서 그것은 여기 또는 어디에도 없습니다 (다른 두 개의 글 머리 기호가 더 중요합니다).

이것도 그를 설득하지 못했습니다.

물론 그는 7 살입니다 . 그 나이에, 아이들은 장난감을 "적절하게"공유한다는 느낌이없고, 시간 감각이 없습니다 (3 주가 또 다른 생애입니다).

우린 딸과 함께 떠났어

당신 이 해야 할 일은 딸을 해치지 않게하는 것입니다 (즉, 그녀가 원했던 것이 그녀의 눈앞에 있지 않도록). 그리고 (아직 2yo에 있지 않을 수도 있음) 소유권은 다른 아이가 물건을 가지고 노는 것을 거부 할 모든 권리 가 있음을 의미한다는 것을 이해 시키려고 노력합니다 .

내가 전투에서 패배했다는 느낌이 들었습니다.

당신은 잘못된 전투를 선택했습니다.

그는 며칠 만에 우리를 방문해야하는데 그 날 그에게 말한 것을 시행해야하는지 궁금했습니다.

정말 절름발이 들린다. 이런 종류의 결과는 지금 당장 일어나야 합니다.

당신이 그를 놀게하는 것과 관련하여 딸의 측면에서 어떤 종류의 망설임 이 발견되면, 그에게 그녀가 놀지 않았다는 사실을 상기시키고 그에 대한 그의 감정을 탐구하게 할 수 있습니다. 그 자신. 그러나 큰 "나는 당신에게 그렇게 말했다"문제를 밖으로 만들지 마십시오.

두 가지 잘못이 옳지 않다

내 생각 : 이것은 "잘못"또는 "옳다"가 아니라 사교하는 아이들에 관한 것이다. 여기에는 법정과 판사가 없습니다.

그는 권위를 존중해야하고

문제는 당신 이 권한이 없다는 것 입니다.

그의 행동의 결과를 이해

필요한 결과는 없습니다. 그는 오른쪽에 있었다. 그것은 그의 재산이었고, 그것이 공유 재산이 아니었다면 (내가 쓴 모든 것을 잊어 버린 경우가 아니라면), 누가 그것을 가지고 놀 수 있고 재생할 수 없는지 결정할 권리가 있습니다. 그것은 매우 중요한 교훈입니다.

나는 이것에 대한 구체적인 대답이 없다는 것을 알고 있습니다.

그러나 구체적인 대답은 위에 주어진 것처럼 매우 간단합니다.

다른 사람들도 같은 상황에 직면했습니다

계속해서 그래요

모든 사람의 이익을 위해 또는 적어도 아이가 자신의 길을 잘못 보았 기 때문에 상황이 제대로 해결되었다는 느낌이 들었습니다.

아이들이 항상 장엄한 것은 아니기 때문에 때때로 이러한 것들이 해결되지 않습니다. 당면한 핵심 문제는 아이들이 얻을 수없는 것을 보게되면 "생존"하도록 가르치는 것입니다. 특히 부유 한 서방 국가에서 교육의 가장 어려운 부분, 요즘 중 하나입니다, 지금까지 나는 내 경험에서 말할 수 있습니다.

당신의 2yo 딸은 그 장난감을 가지고 놀 수 없어서 지속적인 해를 입지 않았습니다. 당신 은 화가났다. 그리고 실제 다음 (약 같은 속성의 개념을 탐구 진짜 힘든 시간을 보내고 끝날 것이다 - 당신이 자신의 재산을 평가 절하하는 경우 (자녀와 자신에게) 해이 완료됩니다 귀하 가 청소년 / 성인이 될 때 속성).

나는 당신의 2 살짜리가 그녀가 장난감을 공유하고 싶은지 결정하도록하겠습니다. 또한 부모가 명시 적으로 제시하지 않는 한 다른 사람의 자녀에 대해 어떤 종류의 권위도 있다고 생각하지 마십시오.

그것을 다루는 가장 좋은 방법은 온화한 것입니다. 그에게 가혹하지 마십시오. 그가 와서 탄력이있는 성으로 놀게했지만, 장난감을 공유하지 않았다는 사실을 상기 시키십시오. 그에게 무례 함에도 불구하고 당신은 그에게 친절하다고 말하십시오. 그것은 그에게 좋은 인상을 남길 것이고 어린 시절 인 그는 평생 기억합니다. 그것은 그가 한 일에 대해 죄책감을 느끼게해야합니다. 그는 아마 다시는 그렇게하지 않을 것입니다.

여기 몇 가지 문제가 있습니다. 첫째, 위협을 시행하지 않으면 미래의 위협은 의미가 없습니다. 따라서 신뢰를 유지하려면 따라야합니다.

둘째, 태도를 버리십시오. 그들이 실제로 그의 장난감 이라면 , 당신이 나와 자동차를 공유하지 않는 것이 합리적 인 것처럼, 그를 공유하지 않는 것이 합리적입니다. 그러나 동시에 그녀가 장난감을 공유하지 않는 것이 합리적입니다. 그들이 서로 장난감을 가지고 있다는 사실과 동시에 모든 장난감 을 가지고 놀 수 없다는 사실이 서로 맞닥뜨릴 때, 흥정과 공유를위한 공간이 남게됩니다 "나는 그것이 당신의 것이든지, 당신이 공유해야 하는가 또는 다른 것보다 상관하지 않습니다." (공산주의 국가에 살고 있지 않는 한, 진심으로 사과드립니다.

물론, 파격되는 모든 거래도 시행되어야합니다. 그것은 또한 세상이 작동하는 방식의 일부입니다.

나는 미래의 형벌을 언급하지 않았을 것입니다. 나는 7yo의 부모에게 자신의 행동에 대해 알릴 것입니다. 그것에 대해 무언가를하는 것은 그들의 책임입니다. 그들이 아이가하고있는 것을보고 날려 버리는 유형이거나 부모라면, 당신은 더 자주 자신의 손에 문제를 가지고 있고 그것이 계속되는 문제라면, 나는 그들과 자주 관계하지 않을 것입니다. 내 형제 자매와 나는 아내가 사촌들에게 tty 할 때 우리 아이들을 징계하는 데 능숙하다. 운 좋게도 이것은 문제가 아니며, 거의 모든 아이들이 서로에게 어떤 일을하지만 부모는 자녀가 어떤 결점을 가지고 있다는 생각에 화를 내지 않거나 부모님이 그런 아이들 (사촌 포함)과 아이들과 어울리기를 원치 않습니다. 그의 부모님이 그를 징계하지 않는다는 답장을 읽었습니다. 고려해야 할 또 다른 사항은, 그들이 당신이 그들의 아이를 배제하고 있음을 볼 때 당신과 7yo의 부모 사이에 균열을 일으킬 가능성이 있습니다. 진행중인 문제가 있고 자녀의 행동에 대한 토론을 거부하면 너무 놀리지 말고 필요할 때 자녀와의 상호 작용을 지켜보십시오. 나는 가족과 관련하여, 내 아이가 사촌에게 무언가를하고 있었는데 우리가 주변에 없었는지 여부를 알고 있습니다. 우리는 부모가 적어도 그들을 분리하거나 아이가 홀인 것을 멈추라 고 말하지 않을 것이라고 생각합니다. 유휴 상태가되지 않도록 자신의 결과를 달성하는 것이 중요합니다. 그러나 다른 아이들과 그렇게 할 책임은별로 없습니다. 당신은 또한 당신이 말한 것에 대해 생각 나게하고 그가 생각하는 것, 그가 생각하는 것, 또는 이전 사건에 대해 후회했는지를 물어볼 수 있습니다. 바운스 하우스).

그렇습니다. 그러나 그것은 벌이 아닙니다. 오히려 다른 사람들과 공유하지 않는 것은 자연스러운 결과입니다. 내 1 년과 8 개월은 공용 장난감을 공유 할 수 있습니다. 그는 여러 개의 장난감을 가지고 있고 다른 어린이는 하나를 원하고 하나를 놓아줍니다. 실제로 딸에게 탄력 성을 공유하지 말라고 조언해야합니다 (실제로 2 년 동안 개인적으로 큰 성이 있거나 작은 것을 의미합니까?) 그런 다음 여기 선택입니다. 다른 오작동 문제는 부모에게 맡겨야합니다. 문제를 해결하지 못하면 집에서 그를 금지시켜야합니다.

위의 모든 답변이 너무 깁니다. 짧은 대답은 예입니다. 형벌을 집행하십시오. 그가 당신 딸에게 힘을 실어주고 탄력 성을 사용할 수 없다고 말 해주세요.

그가 더 나은 행동을 시작하고 그가 당신 집에있는 동안 당신의 메시지를받은 것 같다는 말이 있습니다. 최선의 판단을 내리십시오. 그러나 나는 방문하는 동안 탄력성을 사용하게하여 좋은 행동을 강화시키는 데 아무런 문제가 없습니다.