우리가 부모라고해서 우리가 완전하다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리는 분명히 나쁜 행동을 할 수 있으며 때때로 우리 아이들은 그것을 보거나 영향을받습니다. 우리가 다른 방식으로 자녀를 처벌 할 잘못을 저지르는 경우, 자녀에게 어떤 종류의 처벌을받을 것이라는 통지를해야합니까? 그렇다면 누가 처벌을 결정합니까? 그렇지 않다면, 우리는 아이들이 우리가 저지른 실수로부터 어떻게 가르치고 그들이 같은 일을하고 어떤 형태의 결과가 필요한 경우에도 우리의 입장을 견딜 수 있는가 ?

주석에서 추가하도록 편집 :

아내와 나와의 대화이므로 여기에 게시하겠다고 생각했습니다. 질문을 위해 법 위반이 발생하지 않는다고 가정 해 봅시다. 고의적으로 장난 꾸러기의 예를 들어, 부모가 정신과 분노에서 무언가를했을 경우 아이의 울화 중에 만든 그림을 찢어 버리거나 아프게 말한 것을 말하십시오. 실수로 부모는 바지를 씻을 것을 약속했지만 실수로 아이에게 음료를 흘리거나 흘리지 않았습니다.

[자녀가 고의적으로 외설적이거나 실수를 저지르면 어떻게합니까?]

고의적으로 장난 꾸러기는 TV / 게임과 같은 특권 상실과 가장 최근에 한동안 자신의 방으로 보내지는 것과 같습니다. 실수는 일반적으로 재실행을 통한 스팟 보정과 같습니다. 실수는 처벌의 원인이 아닙니다.

부모로서 우리는 아이들의 행동을 모델링하는 것으로 시작합니다. 고의적이거나 고의적 인 실수를 저지를 때 가족이하는 일과 어떻게 행동하고 반응 하는지를 모범으로 보여주십시오. 징계는 자녀가 진실을 인정하거나 문제를 해결하기 위해 당신에게 오는 것을 두려워 할 정도로 가혹하지 않아야합니다.

부모가 문제에 과도하게 반응하거나 재산을 파괴하여 자녀의 신뢰를 상실하거나 한 자녀가 자신이하지 않은 일이나 다른 사람이 실수로 징계 한 경우 :

1. 사과드립니다. 변명하거나 실제로 변명하는 이유를 제시하지 마십시오. 잘못을 인정하십시오.
2. 다른 성인과 그 실수를했을 경우에는 어떻게해야합니까? 가능하면 배상하고 실수를 다시하지 않도록 약속하십시오.
3. 아이에게 그것을 만들 수있는 (합리적이고 논리적 인) 것이 있는지 물어보십시오.

위의 내용은 불법적이거나 비 윤리적 인 행동을했을 때 부모에게도 적용되며 자녀가 그것을 발견했지만 사과를 받아 들일 가능성이 낮습니다.

부모가 알려진 반응 / 결과가있는 무언가를하면-집안일을하지 않았거나 집안일을하지 않으면 무언가 (쿠키)를 가져갔습니다.

1. 사과드립니다. 변명이나 사실 변명을하지 마십시오. 잘못을 인정하십시오.
2. 자녀에게했던 것과 같은 형벌을 받으십시오.
3. 행동에 책임을지고 행동에 대한 배상을 시도하십시오. (더 많은 쿠키를 구하고 맹세 항아리에 돈을 넣고 집안일을 위해 여분의 차례를 가져 가십시오 ...)

사고는 사고입니다. 사고의 결과는 일반적으로 당연합니다.

1. 사과드립니다.
2. 혼란을 정리하십시오.
3. 최선을 다해 회복하십시오.

세탁하지 않으면 '죄책감'이 공유 될 수 있습니다. 너무 늦기 전에 미리 알림이 표시되었을 수 있습니다. 가족의 각 구성원은 (이유와 연령을 고려하여) 가사일을 할 책임이 있습니다. 학교에서 컵케익을 구워야한다면 며칠 전에 엄마 나 아빠에게 상기시켜주는 것이 합리적입니다. 축구 셔츠 나 바지를 세탁해야하는 경우, 금요일에 바지가 필요하다는 적절한 장소에있을 것입니다.

우리는 가족을위한 합창단을 가지고 있으며, 딸이 글을 쓰기 전에도 딸이 목록에 추가 할 항목을 요구할 것입니다. 우리는 이중 점검 시스템을 가지고 있습니다-우리는 아침 / 아침에 집을 떠나 저녁이나 저녁에 집으로 돌아 오는 목록을 확인합니다. 나는 항상 내 접시에 모든 세부 사항을 기억하기에 너무 많은 것들을 가졌으므로 목록이 필수적입니다. 침대에서 나올 수있는 한 동의 한 일을하지 않기로 의도적으로해야했습니다.

모든 사람들 은 실수와 실수를합니다. 우리 모두는 때때로 과속, 불완전한 정거장, 다른 운전자를 맹세하는 일이 쉽게 생각 나게하는 규칙을 어길 수 있습니다. 자녀에게 법을 준수하는 것이 중요하다고 말하면 모델링하십시오. 그렇지 않은 경우, 자녀가 평소와 다른 규칙을 따르기를 기대할 때 공평하지 않은 것입니다. 자녀 앞에서 일을 할 때 결과에 ​​양심적이어야합니다.

자녀가 스스로 책임을지게하도록 가르치십시오.

부모는 실수를하고, 나쁜 결정을 내리며 그 결과로 고통을받습니다. 결국, 우리는 자녀들에게 잘못된 결정으로 인한 결과이며 종종 불쾌 할 수 있다고 가르칩니다. 우리는 모두 천사가 아니며 결코 존재하지 않을 것입니다.

우리는 아이들이 우리가 저지른 실수로부터 어떻게 가르치고 그들이 같은 일을하고 어떤 형태의 결과가 필요할 때 우리의 입장을 견딜 수 있는가?

우리는 모든 사람이 실수와 나쁜 결정을 내린다는 것을 인정하면서 좋은 행동을 모델링해야합니다. 완벽이 규율의 최종 결과가 아니라, 삶에 대한 접근 방식이 가장 중요한 것은 우리의 실수를 용서할 수있게하는 것입니다.

우리는 실수를한다. 우리는 잘못한다.
죄송합니다.
앞으로 더 조심할 것을 약속드립니다.
손해 배상이 순서대로 진행될 때에도이를 증명합니다.

부모는 올바른 행동을 모델링해야하므로 , 자녀가 잘못된 행동을 목격 할 때 직접 영향을 미치지는 않습니다. 자신에게 결과를 제공하십시오 (예를 들어, 많은 사람들이 맹세에 대해 벌금을 부과합니다. 돈은 "맹세 항아리"에 들어갑니다.)

위선은 아이들이 매우 빨리 습득하는 것입니다. 그렇습니다. 목격 될 때 자녀가 원하는 행동을하십시오.

그들이 목격하지 않았거나 결과를 겪지 않은 나쁜 행동에 관해, 나는 정지 신호를 내렸고 잡히지 않았다고 자녀들에게 고백 할 것인가? 아닙니다. 나는 그 정보를 부담하지 않을 것입니다.

그러나, 내가 붙 잡히면, 나는 그들에게 나의 "처벌"에 대해 확실히 알릴 것입니다. 잘못된 결정으로 인해 항공권, 운전 면허증 포인트, 보험료 인상, 지역 신문에 언급 된 내용 등이 모두 잘못되었습니다. 결국, 이것이 우리가 결과에 대해 가르치는 이유입니다.

그들에게 나쁜 행동으로 인한 결과가 있음을 보여주는 것이 절대적으로 적절하며 우리가 우리 아이들을 제한하는 이유를 강화합니다.

마찬가지로, 내 아이들은 분명히 그들의 모든 죄를 공개적으로 인정하지 않았으며, 내가 기대하지도 않았습니다. 내 아이들 중 하나가 학교에서 바람을 피웠다. 그는 고백하지 않았다. 내가 그를 잡으면, 학교가 그를 잡으면. 내가 다친 사람은 아니지만 그의 결과는 매우 중요했습니다.

결국, 나는 당신이 당신의 아이들에서 원하는 행동을 모델링하고 인생 수업을 배우는 것이 중요하다고 생각합니다. 우리의 아이들은 우리의 고백자가 아니지만, 우리가 그들을 대적하거나 그들의 시야에서 벗어나면, 우리가 원하는 것을 합니다. 제 경우에는 진심으로 사과하고, 앞으로는 그러한 행동을 피하려고 노력하고, 가능하면 손해 배상하겠다는 약속이었습니다.

OP의 의견을 해결하기 위해 수정되었습니다.

_{나는 한 번도 내 아이들이하지 않은 것에 대해 비난했지만, 더 나쁘지 않다고 말했을 때 나는 믿지 않았다. (나 자신을 기억하지 않는다. 내 아이들은 몇 년 전에 나에게 말했다. .) 나는 행동 과 내가 거짓말이라고 생각한 것에 대해 그들을 잘못 훈련시켰다 . 내가 범죄를 저지른 것이 남편이라는 것을 알았을 때, 내 아이들은 나에게 사과 할뿐 아니라 그 결과로 지불 한 시간 동안 그들에게 돈을 지불하기 위해 엄청난 돈을 주었다고 나에게 말했다. 나는 그들이 인용 한 금액에 충격을 받았다. 나는 회복이 중요하다는 내 자신의 원칙을 따르고 있다고 상상할 수 있습니다.}

우리는 부모로서 자녀가 성인이 될 준비를하도록 책임을집니다. 그러한 노력에서 때때로 부적절한 행동을 장려하고 적절한 행동을 장려하는 시정 조치가 필요합니다.

부모는 자녀를 양육하고 가치와 좋은 습관을 심어야 할 책임이 있기 때문에 적절한 처벌을받을 권한이 있으며 때로는 처벌이 효과적인 방법입니다. 그러나 그 반대는 사실이 아닙니다.

그렇다고 부모가 완전하다는 의미는 아닙니다. 즉, 어린이, 특히 어린이는 부모의 행동을 바로 잡는 방법을 알아내는 데 추가적인 압력을 가할 필요가 없습니다.

나는 나이가 많은 아이들이 부모에게 책임을 지도록 도울 수 있다고 생각합니다 (예를 들어, 아들이 고등학교 크로스 컨트리 팀에 있고 더 나은 운동 습관을 개발하고 싶다면 아들의 도움을 청할 수 있습니다) . 그러나 나는 일주일 동안 나의 체력 목표를 달성하지 않았다면, 사전에 합의 된 것이 아니라면 그가 "벌"을 선택하는 것이 적절하지 않다고 생각합니다.

성인으로서 우리는 궁극적으로 우리 자신의 행동에 책임이 있습니다. 나쁜 결정은 그들 자신의 결과를 가져 오며, 그 결정은 충분히 처벌됩니다. 예를 들어, 청구서를 제 시간에 지불하지 않으면 연체료를 지불합니다. 최선의 방법은 실수를 가르치는 순간으로 사용하여 아이들이 규칙을 따르지 않을 때 일어나는 일을 볼 수 있다고 생각합니다.

저는 개인적으로 이것이 규칙과 처벌을 처리하고 자신의 아이들에게 적용 할 수있는 좋은 방법이라고 생각합니다.

누가 형벌을 결정하는지에 관해서는 처음부터 나쁜 행동에 대한 형벌이 분명하다는 것이 중요하다고 생각합니다. 벌을받은 후에 벌어지는 일만 들으면 항상 임의의 느낌이들 것입니다. 자신을 처벌한다고해서 더 자의적 이지는 않습니다 .

이것이 아이들을 위해 실제로 강화하는 것은 규칙이 모든 사람에게 적용되고 모든 사람에게 동일하다는 것입니다. 따라서; 아무리 이해가되지 않더라도 자녀가 입었을 때와 똑같은 형벌을 주어야합니다. (예, 정상적인 처벌이라면 자신을 갈아 입거나 방으로 보내야합니다)

내 가정의 규칙 중 하나는 예를 들어 접시를 완성하지 않으면 디저트를 먹지 않는다는 것입니다. 이 규칙은 모든 사람에게 적용됩니다 (이해할 수있을 정도로 오래되었고, 유아는 현재 면제됩니다). 어떤 이유로 든 내 접시를 끝내지 않으면 디저트를 얻지 못합니다. 아이들이 잠자리에 든 후에 디저트를 먹을 수 있다는 것은 그것을 바꾸지 않습니다. 목표는 규칙이 모든 사람에게 똑같이 적용됨을 보여주는 것입니다.

와플은 죄송하지만 "아니요"와 "예"

내 대답의 기초는 수사 학적 질문을하는 것이라고 생각합니다. 왜 우리는 아이들을 처벌합니까? 복수해야합니까? 순종과 질서를 위해 행동 강령을 엄격하게 시행해야합니까?

아니면 중요한 삶의 교훈을 가르치고 건강한 경계를 설정하는 것입니까?

따라서 부모가 자녀가 원하지 않는 일을하고 이것이 자신이 옳지 않다고 생각하는 것을 인식하고 이해한다면, 부모가 이미 자아라면 어떤 형태의 자의적 처벌이 어떤 목적을 달성 할 것입니까 -알아?

또한 가정의 규칙을 정하는 것의 일부는 부모가 가족에게 가장 적합한 분위기와 환경을 조성한다는 것입니다. 아이가 성인이고 스스로 혼자 있으면 따로 따로 선택하지 않는 한 더 이상 부모의 규칙을 따르지 않습니다. 마찬가지로, 규칙이 무엇인지, 언제 준수해야하는지 결정하는 사람과 마찬가지로 부모는 자신의 행동을 적절하게 수정할 권리가 있습니다.

자녀와 달리 부모는 자신의 행동에 전적으로 책임이 있으며 행동으로 인한 모든 결과에 대한 책임을지기 때문에 그들을 처벌 할 사람은 없습니다. 자녀가 이웃집을 태워 버릴 경우 처벌을받을 수 있지만, 성인으로서 자녀의 행동에 책임이 있기 때문에 본인의 자유와 생계 또한 위험에 처해 있습니다. 따라서 때때로 규칙을 설정하고 가계 차원에서 처벌을 충족시켜야합니다.

따라서 "아니오"는 공식적인 자기 처벌이 필요하지 않습니다. 성인이 자신의 잘못을 알고 정도에 따라 그 결과가 성인에 의해 어느 정도 태어났는가에 따라 벌은 이미 처벌을 받았습니다.

그러나, 그 관점을 이해하지 못하는 아동이 규칙이 공정하고 보편적으로 시행되고 있음을보고 이해하면 비슷한 것을 만들 수있는 시스템을 구축하려고합니다. 어쩌면 부모는 행동으로 인해 오늘 저녁 부모에게 TV가 꺼져 있다고 알려줍니다. 또는 부모가 집안일을하거나 집안일을 할 수도 있습니다. 그 시스템의 중요한 부분은 무슨 일이 일어나고 있는지 지적하거나, 아이가 눈치 채지 못할 수 있으며 그 운동을 수행하는 전체 지점이 낭비 될 것입니다.

우리 가정의 과거가 너무 멀지 않은 곳에, 자녀의 감정을 상하게하는 분노 나 인내심으로 무언가가 행해졌을 때, 부모가 행한 일이 잘못되었다는 것을 앉고 사과하며 공개적으로 인정하는 것이 더 중요했습니다. 아이가 한 것처럼 잘못했습니다. 부모가 "나쁘거나"장난 꾸러기 때문이 아니라, 자녀의 감정이 상하게 되었기 때문에, 부모가 마음에 들지 않아도되었을 때 부모는 자신이 돌보는 사람을 원하지 않습니다.

보통, 그것은 어떤 종류의 형벌이 아니라 속죄를 위해 무엇을 할 수 있는지를 묻는 것으로 끝났지 만, 일반적으로 자녀가 부모와 함께하고 싶어했던 공동 활동을 위해 여분의 시간을 마련하는 것이 었습니다.

모 클럽의 첫 번째 규칙은 부모가 있다는 것입니다 MAKE 규칙을.

아니요, 부모도 형벌을받지 않습니다. 그렇지 않으면 자신을 처벌하거나 자녀가 당신을 처벌하게해야합니다. 가장 좋은 예는 무엇입니까? 자녀에게 실수를 저지르고 스스로 처벌하도록 가르치거나, 자녀가 규칙을 따르지 않아서 처벌 할 수 있다고 가르치십니까? 최선의 선택은 규칙 위반을 방지하면서 규칙 준수에 긍정적으로 보상하는 것입니다.

나는 모두가 유아가 바쁜 거리를 혼자 건너는 것을 허용해서는 안되지만 부모는 그렇게 할 수 있어야한다고 동의합니다. 또한 유아는 오전 12시에 폭력적 / 섹시한 TV 프로그램을 시청할 수 없어야하지만 부모에게는 괜찮습니다. 그러나 유아는 형제 자매 나 친구를 때려서는 안되며 부모도 마찬가지입니다. 그러나 유아의 마음에는 말 그대로 이러한 상황 사이에 구별이 없습니다. 그들에게는 엄마 / 아빠의 말에 따라 행동이 허용되거나 허용되지 않습니다.

십대 시절은 그들이 다양한 구별을 배우기 시작했을 때입니다. 이 시점에서 부모로서 선이 그려지는 위치를 다시 결정해야합니다. 나는 끊임없이 움직이는 선이라고 생각합니다.

항상 중요한 것은 "나는 부모이고 따라야 할 규칙은 [규칙 삽입]"입니다.

귀하의 질문에 명시 적으로 대답하기 위해 NO 는 부모가 우리 아이들이 허용하지 않거나하지 말아야 할 일을했다고 처벌받지 않아야합니다. 분노의 행위 나 아이가 기타 행위를 포함 할 수 "불공정"로 참조하십시오. 요점은 당신이 부모 (규칙 세터)이고 그들은 아이들 (규칙 추종자)입니다. 유아의 관점에서 볼 때 분노에서 그림을 찢는 것은 친구를 분노에서 쫓아내는 것만 큼 임의적입니다. 차이점은 부모는 자신이 한 일이 잘못되었다는 것을 알고 아이들은 자신이 한 일이 잘못되었음을 배워야한다는 것입니다.

예를 들어, 2 살짜리 아이는 저녁에 유리 컵을 사용할 수 없지만 5 살입니다. 2 년이 허용되지 않아서 5 년 동안 유리 컵을 사용한 것에 대해 처벌해야합니까? 당연히 아니지. 그러나 연령과 기타 요인에 따라 다양한 규칙과 "OK"조치가 있습니다.

실제로 모든 사람은 분류 (연령 / 상태 / 위치 / 능력 등)에 따라 다른 규칙을 따릅니다. 나는 아이들에게 그들에게 적용되는 규칙을 따라야한다고 가르칩니다. 그러나 규칙이 마음에 들지 않으면 분류가 변경 될 때까지 기다려야합니다 (예 : 요리를 청소하거나 대학에 진학하는 등 나이가 들거나 새로운 기술을 습득해야 함).

부모는 모범으로 인도해야합니다. 내가 아는 한 아버지는 "맹세"단어를 사용했습니다.

그의 아홉 살짜리 딸이 그에게 물었습니다. "아빠, 나쁜 단어를 사용 했습니까? 우리 아이들이 사용하지 말아야 할 단어 중 하나입니까?"

그 남자는 정직하게 대답했다 . "예, 부인 . 맹세했습니다. 내가해서는 안되었고, 잘못했습니다. 미안합니다."

그의 아이는 그날 귀중한 교훈을 얻었습니다.

그렇습니다. 부모님과 다른 가족들은 잘못을 저지 릅니다. 이를 인정하고 가능한 한 많이 수정하는 것이 더 나은 방법입니다. 나는 오랫동안 내 마음에 그것에 대한 아이디어를 유지합니다.

경험이 풍부한 사람인 "판사"를 설립하는 것은 어떻습니까?