조부모는 3 살짜리 딸이 사촌처럼 울화통을 던지기를 원합니다.

나의 조카가 유아 / 미취학 아동이었을 때, 그는 주요한 분리 불안 문제와 울화가있었습니다. 특히, 조부모 나 우리 (이모와 삼촌)가 그를 방문 할 때마다, 그는 결코 우리를 평화롭게 내버려 두지 않을 것입니다. 그는 울고, 집에서 우리를 따르고, 울퉁불퉁을 던지십시오-전체 생산. 항상 우리의 계획을 30 분에서 1 시간 정도 지연시킵니다. 그의 부모님은 결코이 행동에 반대하지 않았으며, 사실 그들이 사랑스럽고 재미 있기 때문에 그것을 지원했다고 생각합니다.

약 4 년 후, 우리에게는 3 살짜리 딸이 있습니다. 그녀는 대가족이 와서 그것을 좋아하고 그들과 많은 재미를 느낍니다. 그러나 떠날 때 울화를 ​​던지지 마십시오. (우리는 합리적이고 균형 잡힌 아이를 키웠다 고 생각합니다) 그녀는 때때로 그들 (또는 우리)이 조금 더 머무를 수 있는지 묻고, 우리가 할 수 없다고 말하면 이해합니다.

그러나 조부모는 이것을 애착 부족으로 잘못 해석하는 것 같습니다. 그들은 내 딸에게 그녀의 사촌이 그녀의 나이 였을 때, 그들을 너무나 사랑했고, 결코 그렇게 쉽게 보내지 않을 것이며, 그들이 떠나면 정말 그리워하지 않을 것이라고 종종 말했습니다. 잠을 잘 수 없었다면 (그에 따르면, 훈련과 수면 훈련이 부족한 것입니다!) 나는 나중에 그녀가 그들을 그리워한다는 것을 확신했지만, 떠나야한다는 것을 이해했습니다. 내가 그들을 설득했는지 모르겠지만, 그것이 나의 걱정거리 중 가장 적은 것입니다.

우리 딸이 떠난 후 우리에게 말했을 때, 우리는 그들이이 라인을 따라 몇 번 전에 말한 것을 발견했습니다. 그녀는 사촌만큼 자신을 사랑하지 않는다고 생각하기 때문에 정말 아파요. 끔찍한 "[bob] 아빠 더 사랑해?" 내 마음을 아프게 했어. 나는 그녀의 모든 사람들이 다른 사람은 같은 양을 사랑하지만 그것을 보여주는 다른 방법을 가지고 있다고 말했다. 나는 그것이 그렇게 생각했다. 그러나 그녀는 그녀의 사촌이 그의 사랑을 보여주는 방식이 더 낫다는 교훈을 배운 것으로 보인다. 그리고 그녀는 실제로 많이 울었고 조부모에게 다음에 방문했을 때 떠나지 말라고 말했습니다! 이것은 결코 일어나지 않았고, 나는 한 번도 한 번도 못 본 적이 없었으며 설명과 혼란으로 고칠 수 없었습니다. 그러나 이번에는 조부모가 1 시간 더 머물기로 동의 할 때까지 울지 않았다.

나는 지금 상실하고 있습니다.이 새로운 개발을 어떻게 처리합니까? 나는 그녀에게 그녀의 사촌과 부모의 행동이 내가 꼭해야 할 때까지 잘못되었다고 말하고 싶지 않다. 나는 그녀가 분리 불안을 "학습"하기를 원하지 않으며, 울음으로써 조부모와 함께 길을 가지기를 원하지 않습니다. 울고 있다고해서 다시 머물지 말라고 설득 할 수 있었지만, 그녀를 더 혼란스럽게했을까요? 그녀는 무엇을 하든지 자신의 호의를 얻을 수 없다고 생각합니까?

당신은 얼마나 피클입니다!

나는 3 살짜리로부터 그녀가 고민하고 (구 걸고 울면서) 사랑의 증거를 요구하는 성인을 상상하기 어렵다. 그러나 거기에 있습니다. 부모님은 딸이가는 것을보고 고민하는 것을 좋아합니다.

그것이 사랑입니까, 아니면 미성숙합니까, 아니면 다른 것입니까? 당신은 결정합니다.

나는 그녀에게 그녀의 사촌과 부모의 행동이 내가 꼭해야 할 때까지 잘못되었다고 말하고 싶지 않다. 나는 그녀가 분리 불안을 "학습"하기를 원하지 않으며, 울음으로써 조부모와 함께 길을 가지기를 원하지 않습니다.

그들이 잘못되었다고 생각하고이 행동의 원인을 생각한다면 그녀의 사촌이나 부모를 여기로 데려 올 필요는 없습니다.

그녀의 사촌은 아마 예의 바른 태도는 아니었지만 "잘못"되지 않았습니다. 사람들은 자신이 느끼는 것을 느낍니다. 울음, 화 내기, 셧다운, 삐 죽기, 우아하게 받아들이 기, 슬프거나 이러한 것들의 조합을 포함하여 다양한 사람들이 다양한 방식으로 실망을 어떻게 처리하는지 토론 할 수 있습니다.

당신은 다른 아이를 가지고 있고, 그녀가 자신의 감정을 다루는 방식에서도 잘못이 아닙니다. 당신은 그녀에게 사람들을 생각하고 사람들이 특정 시간에 휴가와 같은 일을해야한다는 것을 이해하도록 가르쳤으며, 그녀가이시기에 그녀가하는 방식에 실망을 다룰 수있는 능력을 자랑스럽게 생각합니다. 그녀에게 자신이하는 방식대로 행동해도 좋다고 말하고, 조부모가 그녀가 다른 사람과 더 비슷하다고 제안하는 것은 좋지 않습니다. 그녀는 그녀가 누구이며, 당신은 비트와 조각을 좋아하는 좋은 소녀입니다.

그런 다음 부모님이 왜 딸이 그렇게 혼란스러워하는 것을보고 기뻐하는지 물어봐야한다고 생각합니다.

부모님과 어떤 관계인지 모르겠지만 부모님과 대화 할 수 있다면 그곳으로 가십시오. 그들은 그것을 시작했다. 그들은 그것을 끝내는 역할도해야합니다. 그들은 그녀가 자신을 사랑한다는 것을 알고 울음을 유지하고 구걸하여 그것을 증명할 필요가 없다는 것을 확신시켜야합니다.

당신이 그들과 함께 갈 수 없다면, 다음에 그들이 떠나려고 할 때, 그들은 그들의 손녀의 디스플레이에 관계없이 떠나야합니다. 그들 에게 딸이 구걸하고 울고 싶지 않다고 말하고, 그 행동에 의지하여 물건을 얻을 수 없다는 것을 받아들이는 것이 더 좋다고 확신하십시오. 그녀가 십대 때 매력적이지 않을 것이라고 그들에게 말해주십시오. 그런 다음 딸이 혼란 스러울 것이므로 딸을 지원하십시오. 그녀가 원하는 것이 항상 자신이 원하는 방식이 아니라는 사실을 받아들이는 것으로 돌아 가면 더 행복해질 것이라고 그녀에게 이야기하십시오. 그녀가 말한 것을 불러 내면 다른 사람과 비교하기가 잘못되었다고 말합니다.

어색 할 수도 있지만 사실입니다. 때로는 세상 사람들과 마찬가지로 사람들도 틀 렸습니다.

(BTW, 지금 사촌은 어떻습니까? 더 나은 사람이라면 부모님이 떠날 때마다 쇠약 해지지 않아서 덜 사랑 받는지 물어보십시오. 그렇지 않으면 딸의 사랑에 적용하십시오) 또한 딸에게 그 행동에서 자랐지 만 여전히 대가족을 사랑한다고 말하십시오.)

_{자신이 틀렸을 때와 파트너가 틀렸을 때, 그리고 자신이 틀렸다는 것을 어떻게 깨달았는지 예를들 수 있다면 도움이됩니다.}

조부모에게 질문이있을 것입니다. "그녀가 행복하게 지내거나 슬프게 떠나기를 원하십니까?" 조부모가 그 두 사람이 서로 협력해야한다고 가정하는 것 같습니다.

나는 그것이 짧은 대답이라는 것을 알고 있지만 핵심 질문 인 것 같습니다. 그들이 "슬픈 떠나다"라는 "행복한 체재"를 혼동한다면, 우리는 실제 문제를 발견했다고 말할 것입니다.

내가 어렸을 때 세상이 모험으로 가득 차 있다면, 조부모를 떠나야한다고해도 다음 모험을 떠나는 것이 더 행복 할 것입니다.

작별 선물이나 다른 애정의 토큰을 만드십시오.

모든 사람이 같은 방식으로 느낌을 나타내는 것은 아니지만 모든 사람이 모든 종류의 감정 징후를 느끼는 것은 아닙니다. 조부모가 평소에 표현한 감정을 인식하거나 인식하는 데 어려움을 겪고 있다면 수용 가능한 방식으로 더 명확하게 의사 소통하는 데 도움이됩니다.

감사의 마음을 담은 카드, 그림 또는 좋아하는 추억의 그림 및 장신구는 명백한 애정의 징후의 일반적인 형태입니다. 미래 방문을 약속하도록 소녀를 격려하는 것도 적절하다면 효과적 일 수 있습니다.

이런 것들을 만들 계획을 세우면 아이를 울화에서 끌어낼 수도 있습니다.

부모님은 내 아이들과 문제를 겪을 것입니다. 나는 종종 심지어하도록 메시지를 표시해야 할 말을 그들은 일종의 가볍게 어깨에 그것을 말할 것이다로서 뭔가에 관여 할 때, 안녕. 나는 매너가 중요하다고 생각하기 때문에 사람들이 떠날 때 우리는 그들이 도착하는 사람들을 맞이하라고 말할 때와 마찬가지로 잠시 멈추고 작별 인사를해야한다고 말합니다.

그 외에도, 나는 다른 연령대의 세 명의 다른 아이들이 떠나는 손님에 대해 화를 냈습니다. 일어난다. 나는 그들에게 그것을하라고 가르치지 않았고, 멈추라 고 가르치지 않았다. 나는 다른 아이들도 이것을하는 것을 보았습니다. 나는 또한 아이들을 보며 어떤 아이들은 시간이 지남에 따라 다른 사람들이 무너지는 것을 보았습니다. 나는 그들 모두에게 친절합니다. 그래서 저는 아닙니다. 저는 2에서 한 형제가 완전히 괜찮 았고 다음은 매우 화를 냈습니다. 같은 부모, 형제 자매, 다른 성격.

그래서 나는 당신의 친척의 육아를 판단하고 그들이 초래 한 것을 평가하거나 심지어 부모로서 당신을 믿지 않는 아이를 만들 수 있다고 믿는 것을 삼가하고 싶습니다. 대신 자녀에게 자신의 감정을 말하고 표현하는 방식이 훌륭하다고 가정하고 다른 사람에 대해 걱정하지 않아도됩니다. 나는 부모님에게 아이를 좋아하는 죄책감을 심어 버리도록 촉구했습니다. 확실히 어떤 아이들은 더 깊이 느끼게됩니다. 우리 모두가 "모두를 똑같이 사랑하지는 않습니다". 나는 바위에 감정적으로 붙일 수있는 아이와 며칠이 지났어도 나를 그리워하는 것을 거의 신경 쓰지 않는 아이가 있습니다. 그것이 유선 방식입니다.

나는 더 큰 가족, 같은 부모, 모두 비슷한 육성에서 왔습니다. 부모님은 경험의 많은 차이를 설명 할 수있는 수입, 직업 등의 주요 변화가 없었지만, 우리는 모두 다릅니다. 어떤 사람들은 운이 좋으며 다른 사람들은 운명과 우울을 생각하고, 어떤 것은 매우 물질에 초점을 맞추고 다른 사람들은 매우 소박합니다. 우리가 태어난 사람입니다. 부모님은 그러한 성격이 어떻게 진화했는지에 영향을 주었지만, 우리에게 성격을주지 않았습니다. 우리는 그와 함께 도착했다. 아이들과 동일합니다. 저의 제 1 & 제 2 자녀는 부모로서 우리와 상호 작용하는 방식이 작을 때 다른 사람들과 더 다를 수 없었습니다. 내 아이들 중 하나가 항상 당신과 함께하고 싶었습니다. 다른 하나는 공간과 상호 작용하는 대신 사람들을 관찰하기를 원했습니다. 작더라도 상호 작용이 너무 많을 때

그러므로 요점은, 딸이 자신의 방식대로 자신을 사랑하고 누군가가 그녀에게 자신이 잘못되었다고 말할 때마다 이야기하는 것을 도와주십시오. 내 아이들 중 하나가 지나가는 모든 사람과 연결하기를 원하고 다른 사람이 당신을 만나지 않는 것을 선호하는 것은 잘못이 아닙니다. 괜찮아. 세상에는 두 가지 유형의 사람들이 필요합니다.

아내가 유치원을 가르쳤을 때, 자녀를 잃은 일부 부모들은 그렇게하고 나서 떠나야한다는 것이 중요했습니다. 부모가 떠나 자마자 아이들은 괜찮을 것입니다.

따라서 조부모의 도움을 청하십시오. 머무를 시간이되면 머물러야하고 갈 시간이되면 가야한다는 것을 설득하십시오. 분리 불안은 나쁜 것입니다.

다음에 부모님이 딸에게 왜 딸보다 조카를 더 사랑한다고 말했는지 물어보십시오. 정확히 그런 식으로 프레임을 만드십시오. 그녀와 둘 다 정말 화가 났다고 말하십시오. 그들이 당신보다 형제를 더 사랑하는지 물어보십시오. 그것을 두껍게 눕히고 정말로 기분이 나빠질 수 있는지 확인하십시오. 이상적으로 뺨이 붉어지고 매우 불편하고 부끄러운 느낌이들 것입니다. 화 내지 마십시오. 목표는 수치심과 후회의 감정을 극대화하는 것입니다. 울 수 있다면 그렇게하십시오.

왜 이런 질문을 할 수 있습니까?

사람들은 불쾌한 일을 피하고, 사람들의 논리에 호소하려고 노력하는 경우가 거의 없으며, 의식적으로나 무의식적으로 반복되는 것을 피하기 위해 불쾌한 경험에 감정적 인 고리를 만들어야합니다. 그들은 그들이 당신이 말하는 것을 받아들이지 않더라도, 불쾌 함을 피하기 위해 앞으로도 여전히 '좋은 놀이'를 할 가능성이 높습니다.

당신은 이것에 대해 기분이 좋지 않을 수도 있지만, 그것이 바로 당신의 딸에게 한 일입니다.