밤에 몰래 열한 살에 별을보고 반응하는 법?

휴일 동안, 우리가 친구 인 두 가족의 두 자녀는 밤에 별을 보려고 몰래 빠져 나옵니다. 열두 살짜리 소년의 어머니는 분노의 폭발로 반응하여 아들을 심하게, 아 먹었고, 열한 살짜리 부모님은 대부분 즐거웠지만 가능한 위험을 설명하려고 노력했고 아들에게 다시는 나가지 말라고 요청했습니다.

다른 반응으로 인해 내가 어떻게 대신 반응하고 싶었 는지, 그리고 그러한 여행에 가장 적합한 답이 무엇인지 궁금해 했습니다.

소년들은 "잘못된"행동을하지 않았습니다. 즉, 마약을 훔치거나 파괴하거나 복용하지 않았습니다. 그들은 단지 밤하늘 (그리고 떨어지는 별들)을보고 싶었고, 부모가 잠을 자지 않은 밤에 너무 열성적이지 않았을 때 혼자서 했어요 (아직 잠을 자지 않고 숙면을 취하지 않는 어린 아이들이 있습니다) 고도로). 그러나 물론 밤에 나가는 것은 그 나이의 아이들에게는 위험 할 수 있습니다 (물론 그들이 납치되거나 납치되는 것을 상상할 수는 없지만).

그래서 그것에 반응하는 올바른 방법은 무엇입니까?

나이가 많은 아이들이 독립적 인 것이 적절합니까? 아니면 적어도 부모에게 먼저 말해야한다는 것을 이해해야합니까? 그리고 그들에게 가장 좋은 방법은 무엇입니까? 한편으로 나는 한 어머니의 분노가 아들에게 다시는 그런 짓을하지 않는 느낌을 줄 것이라고 생각하지만, 다른 부모에 대한 멍청하고 편안한 설명은 아들에게 기본적으로 무엇이든 할 수 있음을 아들에게 보여줄 수 있다고 생각합니다 원하고 그의 부모는 괜찮을 것입니다.

첫째로 : 무엇을해야하는지, 나중에 기억해야 할 것이 무엇인지 : 친구와 함께 밤하늘을 보러 가십시오.

나이가 많은 아이들이 독립적 인 것이 적절합니까?

나는 이것이 독립에 관한 질문이라고 생각하지 않습니다. 우리는 도시 / 도시의 야간 생활에 반복적으로 여행을 다루지 않습니다. 이것은 단일 사건처럼 들립니다. 그러므로 그것은 독립의 문제가 아닙니다. 이 단일 여행이 실제로 얼마나 위험한 지에 대한 질문입니다.

그것은 당신이 사는 곳에 매우 달려 있습니다. 나는 아이들에게 위험이 최소화되는 곳에 살고 있습니다. 아이들이 빈민가에서 사람들이 어둠 속에서 규칙적으로 습격을 받거나 악화되는 상황에서 살았다면, 나는 결코 내 아이들이 어두워 진 후에 혼자 나가지 못하게 할 것입니다. 그러나 나머지 대답으로는 소년들이 실제로 겪은 위험은 무시할 만하다고 가정합니다. 따라서 부모의 동의없이 어두워 진 후 아이들을 감독하지 않는 것이 일반적으로 적절하지는 않지만이 고립 된 경우에는 큰 문제가되지 않습니다.

아니면 적어도 부모에게 먼저 말해야한다는 것을 이해해야합니까?

보통은 그렇습니다. 부모로서 나는 밤에 아들의 침대가 비어 있으면 정말 걱정할 것입니다. 또한 저는 자녀에 대한 법적 책임이 있으므로 이것이 괜찮다고 생각하는지의 문제가 아닙니다. 사회는 그렇지 않다고 말합니다. 그러나 나는이 아이들에게 중요한 일이 있다는 느낌을 떨칠 수 없으며 아이들이 규칙을 이해한다고 생각합니다. 그러나 요점은 하늘을 함께 보러 간 것 같습니다. 부모님없이 Tom Sawyer와 Huckleberry Finn의 발자취에서 어린 시절 모험. 나는 그들이 요청하면 부모가 그들과 함께하기를 원했을 것이라고 완전히 기대했습니다. 그래서 그들은 묻지 않았습니다 (당신의 질문이 그들이 가지고 있음을 암시하는지 확실하지 않습니다 부모님은 물었습니다.하지만 부모의 명시적인 지시에 어긋나면 별자리에 대해 배우는 것과 같은 작은 처벌을 받게 될 것입니다. 소년들이 다음날 밤 외출 할 때 가족들에게 가르쳐 줄 수 있습니다 ....)

... 다른 부모에 대한 냉담하고 편안한 설명은 아들이 기본적으로 원하는 것을 할 수 있고 부모는 괜찮을 것이라고 아들에게 보여줄 수 있습니다.

나는 그렇게 생각하지 않습니다. 편안한 부모님은 이것이 보람있는 경험이라는 것을 깨달았습니다. 우리는 한 번만 열한 살이나 열두 살입니다. 이 순간은 다시는 돌아 오지 않을 것입니다. 그래서 부모로서 나는 관대합니다. 나는 그들에게 아무에게도 말하지 않고 사라질 수 없다고 말하고, 불확실한 용어로 말할 때 매우 직설적이지만 내면에서 나는 내 아이에게 웃고 행복 할 것입니다.

나는 아이들이 별을 보러 몰래 빠져 나오거나 위스키, 훈제 냄비를 마시고 이웃 차에서 사소한 기물 파손을 수행하기 위해 몰래 나가는 것과 같은 무해한 것의 차이점을 볼만큼 똑똑하다고 생각합니다. 따라서 기본적으로 무해한 행동을 처벌하지 않더라도 실제로 위험하거나 무책임하거나 불법적 인 행동으로 괜찮다고 자녀에게 자동적으로 의미하지는 않습니다.

요약하자면, 실제로 많은 위험이 없다면, 편안한 부모님과 똑같이 반응 할 것입니다. 당신이 묘사 한 것에서, 그들은 상황을 잘 처리했습니다.

@Pascal의 답변이 잘 설명되어 있습니다. 이것은 단지 배경 정보입니다.

정답은 없습니다. 그것은 다른 것만 큼 아이에게 달려 있습니다.

청소년과 독립에 대한 수천만 건의 연구가 있으며, 몇 십 년 전으로 거슬러 올라가며, 결과에 너무 많은 모순이있어 " 독립". 많은 혼란은 정의가 어려운 독립성을 정의하는 방식에서 비롯됩니다. 그래서 대답하려고 노력할 것이지만, 거의 모든 것을 배제 할 것입니다.

나이가 많은 아이들이 독립적 인 것이 적절합니까?

재 해석 된 어린 청소년들이 부모로부터 비밀을 지키고이 나이에 말하지 않고 일을 시작하는 것은 완전히 정상 입니다.

한편으로 나는 한 어머니의 분노가 아들에게 다시는 그런 일을하지 않는 느낌을 심어 줄 것이라고 생각합니다 ...

어느 쪽도 아니거나 상황이 아닙니다. 예, 아이가 두 번 생각하게 만들 수 있습니다. 또는 이것이 자율성에 대한 일반적인 대응이라면, 은폐 증가의 필요성을 보여주고 미래의 의사 소통을 손상시킬 수 있습니다. 즉, 부모-자식 관계와 미래 대인 관계를 손상시킬 수 있습니다. 그러나 관계와 행동은 고립 된 사건을 기반으로하지 않습니다.

아니면 적어도 부모에게 먼저 말해야한다는 것을 이해해야합니까?

그들은 그들이 "잘못된"일을하고 있다는 것을 이해했다. 다시 말하지만 이것은 정상적인 일입니다.

그리고 그들에게 가장 좋은 방법은 무엇입니까?

나는 이것이 무엇을 의미하는지 잘 모르겠습니다. "최고"는 어떤 일이 일어나기 전에 요청하는 것이지만, 아이들은 그 대답이 "아니오"라는 것을 깨달았고 어쨌든 진행했거나 순간의 박차를 결정했습니다 (문의 할 시간 없음).

... 다른 부모에 대한 냉담하고 편안한 설명은 아들이 기본적으로 원하는 것을 할 수 있고 부모는 괜찮을 것이라고 아들에게 보여줄 수 있습니다.

이것은 "독립성"이 매우 끈적 거리는 곳입니다. 둘 중 하나도 아닙니다. 자율성 이 있으며 (자신이 취해야 할 조치 결정), 의지 (자녀 / 부모가 심어 준 도덕에 따라 행동에 대한 결정을 내리는 정도)가 있습니다.

당신이 말했듯이, 아이들은 자율적으로 행동했을 때 "나쁜"것은 없었습니다. 그들은 별을 보려고 몰래 빠져 나갔다. 그들의 "의지"는 꽤 수용 가능했습니다.

이러한 상황에서 부모는 어떻게 행동해야합니까?

결과가 있어야하지만, 일반적으로 높은 의지가 입증 될 때 "좋은"부모는 이것을 고려해야합니다. 청소년 결정에 대한 더 높은 수준의 의지는 대개 부모와 자식 사이의 관계를 강화시킵니다.

... 기본적으로 원하는 것을 할 수 있습니다 ...

아니요.이 나이 (그리고 청소년기 내내)의 어린이들은 여전히 ​​많은 부모의 참여와 모니터링이 필요합니다. 이 나이의 아이들은 때때로 놀랍게도 나쁜 결정을 내립니다.

분석하지 않으면 부모는 대개 높은 수준의 의지를 나타내는 결정을 지원하고 낮은 수준을 나타내는 결정을 지원하지 않습니다.

내가 처리 한 방법

어른이 된 아이들과 함께 청소년기를 겪을 때 어떻게 대처했는지 말해 줄 수 있습니다. 나는 내 아이가 나에게 무엇을 말할 수 있음을 알려 싶었 기 때문에, 사후 화하지 그것을 강조했다, 그리고 평균 아무것도 . 무슨 일이 있었는지 나는 그들이 취한 행동에 대해 아이와 토론을 할 것입니다. 이 경우, 나는 그것이했을 얼마나 중요한지를 논의했을 것이다 나에게 내가 정말 실수로 빈 침대를 발견했다 걱정 한 것이기 때문에 사전에 문의 할 수 있습니다. 그리고 그들이 어디로 갔는지에 따라 관련된 위험의 중요성을 이해하고 싶습니다. 그들이 한 일은 무해한 것이 아니기 때문에 "다음에 물어봐주세요"라는 경고와 함께 거기서 끝났을 것입니다.

_{우리가 열한 살 때, 나의 가장 친한 친구와 나는 언젠가 푹신한 연주를하고 뉴욕으로 기차를 탔다. 우리는 "히피족"을보고 싶었다. 우리 계획은 그리니치 빌리지로 걸어 가서 히피족을 찾는 것이 었습니다. 그것의 정도였습니다. (11 살짜리 아이들은 때때로 깊은 사상가가 아닙니다.) 우리는 마을이 어디에 있는지조차 알지 못했습니다. 그래서 우리는 걸어서 도시를 돌아 다니며 여기저기서 돈을 모아서 돈을 벌 수 없었습니다. . 도시에 도착하고 떠날 때, 우리는 아마도 그 당시 가장 번화 한 교통 중심지 인 그랜드 센트럴 역을 통과했습니다. 우리가 돌아 왔을 때, 우리는 서로 학교 결석 메모를 작성하고 집으로 돌아갔습니다.}

_{나는 몇 년 후 엄마에게 고백 할 때까지 나는 그것을 잃어 버렸다고 생각했고 그녀는 내가 그녀에게 샀던 선물의 스티커로 그것에 대해 모든 것을 알고 있다고 말했다.}

_{우리가 한 일은 엄청나게 생각이 없었습니다. 그러나 우리에게 온 것은 해가되지 않습니다. 돌이켜 보면 엄마가 더 잘할 수 있었을 것 같아요. 그 당시 그녀는 꽤 잘했다고 생각합니다.}

Bart Soenens, Maarten Vansteenkiste, Stijn Van Petegem이 편집 한
개념적 명확성을 향한 청소년 발달의 자율성 © 2018 – Psychology Press

나는 여름 동안 약 8 세 정도부터 시작했습니다. (나는 침낭 안에서 끝까지 돌릴 수 있었기 때문에 아주 나이가 들지 않았다.) 때로는 혼자서 친구가 올 수도있다. 멀지 않았다 – 우리 뒤뜰. 우리는 도시의 가장자리에 살았습니다. 그것은 우리 재산의 밀밭이었습니다.

문제는 별빛 아래에서 밤을 보내는 것이 아니라 허가와 상황 중 하나입니다. 뉴욕 센트럴 파크의 별 아래에서 잠을자는 것은 성인에게도 좋은 아이디어는 아닙니다. 부모님이 당신을 기다리고있을 때 부모님의 신뢰를 키울 수있는 좋은 방법은 없습니다.

내 사람들은 그것에 대해 캐주얼했다. 나는 내 침대가 아니라 뒤뜰에있을 거라고 그들에게 알려주었습니다. 친구가 오면 저녁 식사 후에 허락을 받겠다. 보통 엄마와 엄마 사이에 전화가있었습니다. 내 친구가 다음날 무언가를하지 않는 한 거절 당했던 것을 기억하지 못한다.

보이 스카우트는 일상적인 문제로 성인이없는 순찰 캠프를 가졌습니다. 순찰 지도자는 일반적으로 13-15 세였으며, 막내 아이들은 11 살이었습니다. 부모는 일정, 경로 등을 알 것입니다. 큰 문제로 간주되지 않았습니다.