장거리 부모를 시도해야합니까, 아니면 선보다 해를 더 많이 줄 수 있습니까?

내 장거리 전 남자와 나는 4 살짜리 아들이 있고 우리는 이별 후 무엇을 해야할지 알아 내려고 노력하고 있습니다.

약간의 배경 이야기, 우리는 항상 장거리 (다른 나라)였으며 우리는 매우 온 / 오프했습니다. 나는 어느 정도 (얼굴 전화, 많은 여행을하는 여행 등) 가려고 노력했지만 아버지와 아들이 있어야 할 방식으로 실제로 본딩되지 않았습니다.

나는 생각하지 않는 좋은 아빠가 아닙니다. 나는 최선을 다하지만 육아는 자연스럽게 나에게 오지 않으며 특히 그것을 성취하는 것을 찾지 못한다. 나는 또한 "더 나은"것을 얻을 수있을 정도로 육체적으로 주변에 있지 않았습니다.

이 시점에서 나는 단지 옳은 일을하기 위해 고집하고 있었지만, 선보다 해를 더 많이하고 싶지는 않다. 나는 여기에 내 성격에 대한 판단을 찾지 않고 있으며, 많은 것을 제외하고 있습니다. 나는 그 틀 안에서 아들에게 가장 좋은 것에 순전히 관심이 있습니다.

어린이 심리학에 대한 배경 지식이나 이와 비슷한 개인적인 경험이 있습니까? 아이가 장거리 비 좋지 않은 아빠를 갖는 것이 더 좋습니까? 아니면 "아버지 인물"역할을 다른 사람이 채울 수 있도록 완전히 물러나가는 것이 더 낫습니까? 어떤 종류의 미들 그라운드가 있습니까?

나는 훈련과 강한지도를 적용한다는 의미에서 "부모"가 될 수 없다고 생각합니다. 그러나 당신은 그의 인생에있을 수 있습니다. 어머니는 다른 대륙에 신 딸이있었습니다. 신 딸이 어린 아이 였을 때부터 어머니는 정기적으로 편지를 썼습니다. 그녀는 항상 생일과 크리스마스를 기억했습니다. 그녀는 아마도 소녀가 자라면서 몇 번만 방문했지만 그녀의 삶에 영향을 미쳤습니다. 신 딸은 확실히 이것이 그녀를 돌보고 관심을 가진 사람이라는 것을 알고있었습니다. 아직 유대가 있습니다 (30 대의 신 딸).

당신은 그런 일을 할 수 있고 그것이 효과적 일 것이라고 확신합니다. 아이가 답장을 보내지 않기 때문에 글쓰기가 좋습니다. 할 말이 많지 않고 중요한 것은 충실하고 지속적입니다.

당신의 아들이 더 나이가 들면, 당신과 함께 방문하고 싶을 수도 있습니다. 그리고 그는 당신이 자신이 돌릴 수있는 사람이라는 것을 알고있을 것입니다. 그가 부모의 나머지 절반을 알고 싶어 할 때가 올 것이며, 항상 의사 소통이 있었다면 그가 연락 할 수 있다는 것을 알게 될 것입니다.

그것은 "현장 아빠"인 것과 같지 않지만, 그 자체로 특별 할 것입니다.

나는 여기에 경험이나 배경이 없습니다. 나는 3 세의 아들을 포함하여 두 아이를 가진 남자 일뿐입니다. 그러나 나는 당신이 거기에 매달려 있어야한다고 말하고 싶습니다.

당신은 당신의 아들의 일부이고 그가 자라면서 당신은 아마 그에게서 더 많은 것을 보게 될 것입니다. 그는 아마도 반응과 행동을하게 될 것이며 자신을 생각 나게하는 일을 할 것입니다. 당신은이 아이가 세상을 빠져 나갈 수 있도록 독특하게 자격이 있습니다. 당신이 자신을보고 당신이 당신의 아들을 학대하는 방법을 보지 않는다면, 나는 당신이 선보다 더 해를 줄 수 있다고 생각하지 않습니다.

부모 / 자녀 관계에 대한 올바른 올바른 방법은 없으며, 귀하가 자녀의 삶의 일부가된다고해서 다른 성인이나 "아버지 인물"도 그를 대신 할 수 없습니다.

자녀가 나이가 들어감에 따라 전통적인 아버지 / 아들보다는 친구와 비슷하더라도 더 많은 관계를 맺을 수있을 것입니다. 4 세는 여전히 먼 거리에서 실제 친밀감을 구축하기에는 아직 어리다. 또한 나이가 들어감에 따라 어머니는 도움이 될 수있는 조정에 덜 관여 할 것이다.

자녀에게는 한 명의 아버지 만있을 것입니다. 사실입니다. 아빠, 삼촌, 교사, 코치 등 인생에서 다른 남자와의 관계를 발전시킬 수 있다는 것은 길고도 전례없는 상황과 시나리오로 가득 찬 삶일 가능성이 높습니다. 다른 관계는 그의 삶에 더 큰 영향을 미칠 수 있지만 당신은 항상 그의 출생 아버지가 될 것입니다. 당신이 그의 부모로서의 역할을하지 않겠다고 결심하더라도 그의 삶에서 당신의 역할의 힘을 과소 평가하지 마십시오.

내 말은 다른 사람들의 힘을 가지고 있지 않을 수 있으므로 Dear Sugar (우리는 지금 Cheryl Strayed라고 알려짐)의 게시물을 알려 드리겠습니다 : http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-advice-column-47-the-reckoning /

다음으로 나는이 책을 강력히 추천한다 : https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

이 책은 내가 이혼했을 때 엄청나게 도움이되었고 가장 큰 관심을 끌기 위해 내가 사용하는 언어, 딸의 아빠 등이 큰 영향을 미쳤다. 나는 딸의 아빠를 "나의 전직"이라고 거의 묘사하지 않는다. 그는 전직하지 않습니다. 그는 더 이상 내 남편이 아니지만 내가 그와의 영원한 관계는 그가 내 딸의 아빠라는 것입니다. 그래서 나는 그를 그를 그렇게 말합니다. "my ex"대신 "Joe 's Mom"이 있습니다. 미묘하지만 매우 강력합니다.

마지막으로, 고든 뉴 펠드 (Gordon Neufeld)의 놀라운 발달 심리학자 인 고든 뉴 펠트 (Gordon Neufeld)가 제공하는 자료를 확인하여 훌륭한 부모가되는 데 도움이되는 자료가 풍부합니다. 어떻게해야할지, 어떻게 부모를해야하는지 잘 모르겠다 고 말합니다. 당신은 당신이 가치가 있다고 매우 걱정하고 있습니다. 당신이 여기에 게시했다는 사실은 당신이 배우고 자하는 찾는 사람임을 암시합니다. Neufeld 연구소의 자료에 들어가는 순간을 후회하지 않을 것입니다. 나는이 정보가 육아에 얼마나 많은 정보를 주 었는지 말할 수 없으며, 아마도 가장 놀랍게도 더 좋고 부유 한 사람이되게했다.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

나는 내 자신의 충고로 닫을 것이다. 계속 노력하고 아들의 삶을 유지하십시오. 같은 도시에 거주하든 전 세계에 거주하든 관계없이 연결 상태를 유지하려면 열심히 노력해야합니다. 특히 아동 발달의 심리학과 신경 학적 기초를 배우려는 경우 가능합니다. 그런 다음 상황에 맞는 접근 방식에 집중하도록 에너지를 집중시킬 수 있습니다. 보상은 엄청나고 말뚝은 더 높을 수 없습니다.

육아 여행에 최선을 다하길 바랍니다. :-)

말할 것도없고, 사람으로서 당신에 대해 더 많이 알지 못하지만, 나는 당신이 옳은 일을하도록 동기를 부여 받았다는 느낌을받습니다. 당신은 달리 묻지 않았을 것입니다. 나는 몇 가지면에서 비슷한 경험을했습니다. 아내와 저는 자녀가 어릴 때 영국으로 이사하자마자 이혼했습니다. 그녀는 빨리 덴마크로 돌아갔습니다. 이것은 20 년 전이었습니다. 그래서 저는 그 이후로 먼 부모였습니다. 나는 아이들을 가능한 한 자주 보려고 노력했지만 (그 정도는 아니었다) 나는 이메일, 스카이프, 위챗 등을 불렀다. 완벽하지는 않았지만 어쨌든 내가 한 사람입니다. 제 아이들은 "항상 거기에 있었다"고 생각합니다. 공정하게 말하면 설명의 일부는 일상적인 책임과 그에 수반되는 스트레스가 없다는 것입니다.

따라서 육체적으로 멀리 떨어져 있어도 자녀에게 가치있는 것을 제공 할 수 있다고 생각합니다. 특히 청소년에게는 도덕적으로 판단하지 않고들을 수 있고 존중하는 태도로 건설적인 조언을 줄 수있는 사람이 필요합니다. 예를 들면 : 내 딸이 빚을지고 길을 찾을 수 없었습니다. 나는 그녀를 위해 그것을 지불하고 그녀가 얼마나 어리 석고 무책임한 지에 대해 물린 말을 남길 수 있었지만, 나는 그것보다 더 잘 처리했다고 생각합니다. 나는 그녀가 어떻게 생겼으며 어떻게 그것을 피할 수 있는지에 대해 그녀와 이야기했습니다. 판단하지 않고 미래 (그녀는 이미 어리석은 상황이라고 예리하게 느꼈다); 그런 다음 채권자에게 연락하여 지불 계획 등에 동의함으로써 부채를 처리하는 방법에 대한 조언을했습니다.

당신은 당신이 좋은 부모라고 느끼지 않는다고 말합니다-글쎄, 누구입니까? 우리는 처음에 모두 아마추어이며 최선을 다할 수 있습니다. 좋은 부모는 자녀가 잘 기능하는 성인이되도록 성장하는 데 도움이되는 사람이며, 자녀를 과도하게 "보살 피는 것"으로 자녀를 질식시키고 항상 자녀를 위해 "모든 것을 희생"하는 부모를 만났습니다. 자녀가 왜 불안하고 불행하게 자라는 지 알아보십시오. 좋은 부모는 자녀가 자신의 삶을 살 수있게 해줍니다. 결국 언젠가는해야합니다! -그런 다음 무릎을 긁을 때 은유 적 석고와 포옹으로 준비하십시오.

개인적으로 오기 때문에 여기에 간다.하지만 20 년 전에 나는 네 아들의 신발에있는 것 같다.

아버지는 파티 기간 내 생일에만 나를 방문했다. 그가 이것을 시작한 이래로, 나는 기분 변화를 발전시키고 있었다. 나는 아무 이유없이 히스테리 한 웃음에서 몇 초 만에 분노하고 뒤로 물러 서기 시작했다. 우리 엄마는 선생님이 학교 구석 구석에서 울고 있다고 종종 들었다.

그녀는 저를 심리학자에게 데려 갔고 몇 차례의 회의 후에 엄마에게 설명했던 것은 아버지가 이것을 할 때마다 처음으로 그를 만나고 매년 같은 날 몇 시간 안에 죽는 것과 같다고 설명했습니다. 그가 그랬는지 확실하지 않지만, 그가 한 가지를 놓치면, 실망이 감정적으로 나에게 큰 타격을 줄 것이라고 확신합니다. 아마 일년 내내 그를 기다렸을 것입니다. 어쨌든, 엄마는 그를 불러서 함께 머물거나 내 인생에서 사라지겠다고 말했습니다. 그는 사라지기로 결심했다.

지금까지 빨리, 나는 그것이 그것이 나에게 어떤 영향을 미쳤 는지 확실하게 말할 수 없다 . 다른 많은 일들이 일어났습니다. 그 이후로 많은 어려움이 있었지만, 그녀는 나를 막기 위해 최선을 다했지만 항상 그런 것은 아닙니다.

나는 엄마와 매우 밀접한 관계를 가지게되었고 어머니와 아버지 모두의 역할을한다는 것을 항상 이해했습니다. 나는 아버지를 키우고 보았을 때, 그녀가 실제 거래와 같지 않다는 것을 알게되었지만, 나는 여전히 그녀를 최선을 다해 사랑했습니다.

사람들은 내가 아버지를 다시 만나고 싶지 않다고 물었고 나는 그들에게 거절했다. 아버지는 저에게 낯선 사람입니다. 실제 낯선 사람과의 유일한 차이점은 얼굴에 그를 펀치하기 위해 약간의 성향이있을 수 있지만, 그가 아직 살아 있다면 그가 너무 나이가 들었다는 것을 알고 있습니다. 엄마도 저를 원치 않았을 것입니다.

나는 아직도 그가 한 번 준 Nintendo 64를 붙잡고 있습니다. 그가 내게 준 첫 번째 (단독?)

어쨌든 결론 : 아버지가되거나하지 마십시오. 미들 그라운드는 없습니다.

편집 : 의견에 대한 응답으로, 분리 된 관점에서 문제에 대한 나의 추론을 공유하고 싶습니다.

아버지 (부모)는 기본적으로 신뢰할 수있는 역할 모델입니다. 아이는 누군가가 의지 할 필요가있는 무지하고 무방비 한 ​​생물입니다. 아이가 어릴수록 이것이 사실입니다. 아이는 부모를 의지 할 수 있음을 알아야합니다. 문제가 발생했을 때, 아이는 세상의 모든 사람들 중에서 최소한 부모가 항상 거기에 있기를 기대할 수 있다는 사실을 알아야합니다.

가끔씩 만있는 부모 란 무엇입니까? 글쎄요, 아마도 그는 친구 일 것입니다. 당신의 유전자를 공유하는 재미있는 친구. 친척?

그런 관계를 맺을 수도 있습니다. 나는 솔직히 모른다. 나는 더 이상 아이가 아니므로 하나처럼 생각하기가 점점 어려워지고 있습니다. 그러나 부모-자식 첨부 파일이 매우 실제적이라는 것이 나의 관찰이었습니다. 최근에, 내 아이 사촌은 부모님이 차에서 일어났기 때문에 부모님이 그녀를 버렸다는 것을 완전히 확신했습니다. 그들은 식료품을 집으로 가져가는 동안 잠시 동안 자리를 비 웠습니다. 그녀에게는 전 세계에서 부모보다 더 중요한 사람이 없습니다. 그녀는 때때로 당연한 것으로 받아들일지도 모르지만 결코 그렇게 중요하지 않습니다.

나는 단지 책임을 져야하기 때문에 자신의 신발을 신는 것은 솔직히 어렵다. 모든 조건을 충족 할 수없는 조건이라면 가능한 한 많이 할 것입니다. 지원은 예상보다 적더라도 여전히 지원입니다 (단지 돈이 아님).

중요한 것은 실패한 기대를 피하는 것입니다. 다른 아이들이 아버지와 같이 당신에게 의지 할 수 없다는 것을 자녀에게 분명히하십시오. 당신의 제한된 존재가 그에게 부정적인 영향을 미치는지 확인하고, 있다면 떠나십시오. 나는 당신이 그 애착을 이루기 위해 머무르기를 바랍니다. 이런 일이 발생하면 적어도 엄마와 연락을 취해 필요할 때마다 기꺼이 지원할 수 있기를 바랍니다. 하나의 부모가되는 것은 아주 , 아주 아주 힘든, 어려운.

Placidia의 대답 은 장거리 부모로서 무엇을 할 수 있는지에 대한 좋은 개요를 제공 한다고 생각 합니다 . 하지 말아야 할 것에 대한 조언을 드리겠습니다 : 관계에 부담을주지 않으면 장거리 부모가 될 수 있습니다 .

가능한 빨리 다른 부모와 함께, 그리고 자녀와 이해하기 위해 다음 사항에 대해상의하십시오.

• 당신은 낭만적 인 감정을 개발하고 다른 사람들과 결혼하는 다른 파트너와 괜찮습니까?

• 아이에게 돈과 선물을 제공 할 예정입니까? 당신의 선물이 그들의 선물이 될 것인가, 깨고 버리거나, 당신이이 선물에 조건을 부과합니까?

• 우리나라에서 공식적으로 부모가된다는 것은 다른 부모가 국제적으로 자녀와 함께 여행하고, 자녀가 살고있는 주택을 판매 및 구매하고, 의료 개입에 동의하기 위해 귀하의 서면 승인이 필요함을 의미합니다. 장거리 부모가 되려는 경우, 다른 부모가 스스로 이러한 문제를 신속하게 해결할 수 있도록 장기 권한 서한에 서명 하시겠습니까?

• 지금 또는 길에서 아이에게 무언가를 요구하고 싶습니까? 나는 동료의 부모님들 사이에서 장거리 부모의 상당 부분을 목격했으며, 그들이 잘못한 한 가지는 아이들이 그들의 명령을 준수하도록 요구하는 것이 었습니다. 아이가 원하지 않더라도 자녀의 입장에서 기대하는 것은 본질적으로 잘못된 것이 아니라, 자녀가 기대할 수있는 것과 자녀가 제공하고자하는 것이 무엇인지 논의하십시오.

다른 부모 및 자녀와 동의하는 것에 관계없이 메모를 작성하고 (메모리는 깨지기 쉬우 며 가단성 임) 메모하십시오. 자녀에게 줄 수있는 가장 좋은 예는 약속을 지키는 것입니다.

나는 당신이 지금 당장해야 할 것과 같은 결정을 내려야했습니다. 차이점은 그녀가 캘리포니아에 있었고 나는 뉴욕에 있다는 것입니다.

우리는 해군에 있었고 결혼했고, 함대에있을 때 쌍둥이를 임신했고 바다에 많이 나가서 초음파 나 사전 노동을 위해 없었습니다. 또한 유대가 없다고 느꼈습니다.

나는 출생을 위해 거기에 있었고, 그들의 생애 처음 3 개월 동안 바다에서 5 개월 동안 다시 4 개월 동안 바다로 나갔다가 다시 4 개월 동안 바다로 나갔다. 이것은 그들이 2 살이 될 때까지 계속되었고, 바다에서 나가는 통행료는 아내와의 관계뿐만 아니라 자녀들에게도 피해를 입혔습니다.

나는 그들이 내 동생을 맞이하는 것과 같은 방식으로 나를 맞이하는 것을 알아 채기 시작했다. 그들은 내가 아버지라는 것을 알았지 만 아빠가 무엇인지에 대한 개념은 없었다.

저와 제 아내는 3 번째 생일이 끝나 자마자 헤어졌습니다. 그때까지 저는 캘리포니아에서 몇 블록 떨어진 곳에 살았고 내년에 대부분의 경우에 그곳에 있었고 뉴욕에서 훌륭한 일자리를 얻었습니다.

수년 동안 통화가 짧아지고 짧아지면서 Skype 통화는 전화로 바뀌었고 약 13 명이 전화를 받았으며 때로는 응답하지 않았습니다.

나는 그 유대를 갖지 못하거나 실제로 알지 못하더라도 거짓말하지 않을 것입니다. 그들이 새로운 아빠에 대해 이야기하는 것을 들었습니다. 힘들었습니다. 정말 힘들었지 만 결정을 내 렸습니다.

20 년 전이었는데 후회하는지 알고 싶으면 ... 그래

아이가 장거리 비 좋지 않은 아빠를 갖는 것이 더 좋습니까? 아니면 "아버지 인물"역할을 다른 사람이 채울 수 있도록 완전히 물러나가는 것이 더 낫습니까?

솔직히, 내 경험과 의견으로는 "아버지 인물"과 같은 용어가 어쨌든 과대 평가되었습니다. 아이들이 말하는 것처럼, 실제 인간과 거의 같으며 (더 작지만), 매우 유연합니다. 그들은 그들을 돌보는 거의 모든 성인 조합으로 꽤 잘 자랄 수 있습니다. 그렇습니다. 어떤 상황은 다른 상황보다 더 행복해질 수 있지만 최종 결과는 미리 말하기가 몹시 어렵습니다. 부모님이 항상 거기에 있었지만 많은 어린 시절이 꽤 잘못되었습니다.

어떤 종류의 미들 그라운드가 있습니까?

예. 당신이 누군지 자녀가 느끼는 방식이 아니라 어쨌든 자신을 바꿀 수는 없습니다. 당신의 아이는 당신이 자신에 대해 얼마나 나쁘게 생각하든 상관하지 않습니다. 믿어주십시오. 당신이 여기에 질문을하기에 너무 자의식이 있다는 사실은 내가 전에 만난 다른 부모들보다 1000 배나 더 낫습니다. 한 가지 이유 때문에 자녀를 때리거나 학대, 폭행, 압박, 소리 또는 거부 할 가능성이 거의 없습니다. 그런 것들이 아이들을 손상시킵니다.

귀하의 경우, 나는 그림에 다소 머물려고합니다. 작동하지 않으면 작동하지 않습니다. 그것이 잘되면, 좋습니다. 당신이 아들과 거의 상호 작용을하지 않으면 아들이 필요로하는 것을 거의 알 수 있습니다. 그가 당신과 대화하면 행복해 보입니까? 그는 당신을 두려워하는 것 같습니까? 그는 무관심합니까? 그것은 당신이 찾고있는 피드백의 종류입니다.

가장 중요한 것은 자녀와 맺을 열 관계를 망칠 수있는 것을 피하는 것입니다. 당신이 전직을 만나 자마자 싸우기 시작하면 크게 신맛을 낼 것입니다. 그러므로, 당신의 전 (이미 가지고 있지 않다면) 전과를 이해하고, 그녀가 당신 편에 있는지 확인하십시오.

분명히, 당신은 자신에게 정직해야하며, 그의 삶에 직접적인 영향을 거의 미치지 않을 것입니다. 당신은 여전히 ​​서로와 관련이 있으며 부정직 한 것을 부인합니다. 다른 사람들도 그와 함께있을 것입니다. 휴식을 취하십시오.

나는 비슷한 선택에 직면했다. 당신은 당신의 상황에 맞는 선택을했습니다. 원격으로 제공 할 수없는 것들이 있습니다. 무엇을 할 수 있는지 봅시다. 루틴을 작성할 수 있습니다. 아이들은 구조를 좋아합니다. 매일 같은 시간에 전화하십시오. 인식을 제공 할 수 있습니다. 전체 "이봐 아빠 날 보자"단계는 절대 끝나지 않아, 그냥 "이 아빠를 만들어,이 레고 물건을 만들어 봐", "이봐 아빠, 졸업했다".

당신은 칭찬을 제공 할 수 있습니다. 그들에게 그들의 하루에 대해 말한 다음 그들이 얼마나 멋진 지 이야기하게하십시오. 그들이 잘하는 것을 강화하면 자신감을 키울 수 있습니다. 당신은 외울 가상 어깨를 제공 할 수 있습니다. 그들이 10 대 시절을 맞으면 강한 관계를 구축했다면 다양한 "키드 드라마"에 대해 당신에게 혼란을 줄 수 있습니다.

다른 사람이 아버지의 모습으로 들어 오게하는 한. 그것은 일어날 수도 아닐 수도 있습니다. 그것은 당신에게 달렸습니다. 그러나 사랑하고 돌보는 부모가 너무 많다고 불평하는 사람을 찾기가 어려울 것이라고 생각합니다. 새로운 아버지 인물은 당신의 역할을 방해하지 않으며 보충합니다. 최악의 상황이 발생하고 문제가되는 의붓 부모를 얻는다면, 그들은 당신을 대신하여 옹호해야합니다.

일화 시간 : 제 조카의 아버지는 제 조카가 적었을 때 자신의 문제에 싸여있었습니다. 아들이 10 살 정도되었을 때 아버지는 감옥에 갔다. 아버지에게는 좋은 일이었다. 아버지는 30 마일 떨어진 술집 뒤에서 아들의 삶에 더 관여하고 있습니다. 아들이 아버지로서 어려워졌지만 아들은 여전히 ​​아버지를 알고 싶어하고 아버지의 승인을 원합니다.

아빠는 최선을 다하고 있었지만 도시에서 열심히 일하고 있었고 나와 형제들은 마을에서 그리 멀지 않은 마을에서 우리 엄마와 함께있었습니다. 결과는 주말에만 우리와 함께했다.

빨리 앞으로 몇 년 ... 내가 초등학교에 입학하려고 할 때 우리 모두는 도시로 옮겼습니다. 그는 열심히 일하고 있었다. 즉, 일찍 일을하고 늦게 돌아 오는 것을 의미한다. 결과는 이전 기간과 완전히 동일했습니다. 우리는 주말에만 그를 보았고 근무일에는 거의 보지 못했고 그는 우리를 부모로 삼으려고 노력했습니다.

비록 그의 일이 나중에 바뀌고 그가 사용하지 않은 것보다 "더 많은 존재"였음에도 불구하고, 양자 아버지-자식 유대는 결코 확립되지 않았다. 상황을 악화시키기 위해 그는이 채권의 부족이나 무능력에 의해 박탈 당할 수 있습니다.

마지막 결과는 우리가 서로 다른 방식으로 도전하는 복잡한 관계입니다. 나는 가장 오래된 나이로 "신선한 사람"없이 가장 긴 기간을 보냈으며, 남동생은 내가 대학을 떠났을 때 그를 태워 버린 가장 긴 기간을 보냈다.

아이에게는 풀 타임 아빠가 필요하다고 생각합니다. 나는 나쁜 옵션 중에서 가장 좋은 것을 추천하고 고통스러운 옵션도 추천합니다.이 역할을 포기하십시오. 아버지가되어 대부처럼 되려고 노력하십시오. 전 친구가 아빠가 될 새로운 파트너를 찾도록하십시오.

부모님이되고 싶으면 전직과상의하고 전직 및 그녀의 파트너 인 프록시를 통해 대화하십시오.