부모가 자녀 양육에 대해 동의하지 않을 때해야 할 일

남편과 나는 종종 우리가 다르게 부모라는 것을 알게됩니다. 우리는 지금까지 모든 어린이가 (두 번째로) 부모 인 두 사람이기 때문에 사람들의 차이, 접근 방식 및 다른 점에 대해 배울 수 있다는 점을 알고 있습니다. 그러나 우리의 의견 불일치가 문제를 일으킬 수있는 시간이있었습니다.
예를 들어 그가 다른 사람들과 다른 스타일로 말을 타면 괜찮습니다. 취침 시간을 다르게 시행하는 것은 좋지 않습니다 (우리 중 하나는 시계를보고, 우리 중 하나는 신경 쓰지 않으며 인정합니다) (필요한 경우 더 많은 예를들 수 있습니다)

그래서 문제는 : 부모는 부모의 문제에 대해 어떻게 서로 의견이 다르고 해결책을 찾습니까?

이 질문은 우리 아이들을위한 약물에 관한 질문에서 영감을 얻었지만 여기에서는 생명을 위협하는 (하나님은 금지) 상황이나 질문이 아니라 일반적인 육아에 대해 묻습니다.

동의하지 않고 여전히 우호적 인 해결책을 찾는 방법 (일명 부모를위한 협상 101)

Péter Török은 특정 결정이 가족에게 미치는 영향을 설명하는 각 부모에 대해 좋은 지적을합니다. 나는 당신의 전투를 선택하기 위해 Swati의 메모를 자세히 설명하려고합니다.

우리 집에서는 사안이 논쟁이 될 때 보통 3 가지 유형의 처분이 있습니다.

1. 이 문제는 누군가에게 매우 중요합니다 (프로 의미).
2. 이 문제는 누군가에게 중립적이거나 중요하지 않습니다.
3. 그들은 문제에 반대한다.

믹스가 중립 / 중립 일 때는 문제가되지 않습니다 . 우리 둘 중 누구도 그것에 대해 신경 쓰지 않기 때문에 우리 아이들은 음악 수업을받지 않습니다. 문제 없어.

믹스가 중요 / 중요 또는 반대 / 반대 일 때, 우리는 관심을 갖고 완벽하게 동의하므로보다 일관된 후속 조치가 이루어집니다. 예를 들어, 우리 둘 다 아이들이 수영을하는 것이 중요하다고 생각합니다. 따라서 아이들은 항상 수업에 참여하고 잊어 버리지 않습니다. 또 다른 예를 들어, 우리 집의 규칙은 "당신은 때리고 앉아 있습니다"입니다. 범죄와 처벌은 부모 모두에게 분명합니다.

믹스가 중요 / 중립 인 경우 일반적으로 관심있는 사람이 우선합니다 . 예를 들어, 의복을 버리는 것이 중요합니다. 그래서 나는 그것을 책임집니다. 때때로 나는 배우자의 도움을 구하지 만 일반적으로 그는 그 일을 이끌지 않습니다. 이것은이 작업을 수행하는 것이 나에게 어떤 영향을 미치는지 설명하고 가족이 최상의 결과를 얻습니다. 우리 중 하나가 돌보는 이야기를합니다. 슬립 업이 더 많으므로 재 동기화가 필요합니다. 관심있는 부모는 일반적으로 원할 때 도움을 요청해야합니다.

믹스가 반대를 포함하기 시작하면 논쟁이 일어납니다 . 폭력적인 TV / 영화 문제가 좋은 예입니다. 여기서 우리는 거부권을 행사 하기 시작 합니다 . 부모는 자신이 잘못 생각하는 것을 금지 할 권리가 있습니다. 이것은 확고한 "모래의 선 그리기"종류의 접근 방식이며 거의 사용되지 않습니다. 자녀가 성숙함에 따라 제한을 완화 할 수 있기 때문에 제한은 금지보다 시행하기가 더 쉽습니다 . 우리 집에서 금지 된 것은 모든 사람 (즉, 흡연) 에게는 금지되어 있습니다. 또 다른 예는 헬멧입니다. "헬멧없이 자전거를 타지 말아야합니다." 부모에게도 동일한 규칙이 적용됩니다.

이 예에는 수혈이나 이식 또는 수술과 같은 생명을 구하는 결정이 포함되지 않습니다. 이곳은 귀하와 배우자가 희망에 따라 귀하의 가치에 대해 논의하고 자녀와 결혼하기로 결정하기 전에 귀하의 차이점에 대해 의견을 나누는 곳입니다.

논쟁의 여지가있는 문제의 경우, 정서적으로 도움이 아니라 논리적으로 결정을 내리려고합니다.

• 장단점을 나열하십시오.
• 모두의 이유를 알리십시오.
• 우선 배기 대안.

그러면 여전히 문제가 생길 때 반대하는 사람은 이전에 생각할 수 없었던 것에 동의하는 것이 더 나을 수 있습니다.

돈과 관련이없는 대부분의 상황에 맞는 협상에 관한 좋은 책은 " Geting Yes "입니다. 법률 학교에서 사용합니다. 전제는 협상에 4 가지 요소가 있으며이를 다루는 방법이 있습니다.

사람 : 문제에서 사람들을 분리합니다.
관심사 : 직책이 아닌 관심사에 집중합니다.
옵션 : 수행 할 작업을 결정하기 전에 다양한 가능성을 생성하십시오.

기준 : 결과는 객관적인 표준을 기반으로한다고 주장

상황에 관계없이 무엇보다도 사람이 아닌 아이디어 를 다루어야합니다 . 개인적인 공격을 피할 수 있다면 상호 동의 가능한 솔루션을 찾는 것이 더 가능성이 높습니다.

남자 쪽에서 차임하자 :-) 아내와 나는 자녀 양육에 관한 다양한 주제에 대해 의견이 맞지 않습니다. 그들 중 하나는 실제로 취침 시간입니다. 나는 이것에 더 관대하다, 그녀는 시계를 더보고있다. 우리는 이것에 대해 수많은 토론을했으며, 여기서 우리는 우리의 사례를 제시하고 상대방의 요점을 이해하려고 노력했습니다. 이것의 일부는 문화적 (나는 헝가리 인, 그녀는 핀란드 인이다)과 성별에 기초한다. 그러나 그녀는 아이들이 충분한 잠을 잘 시간이 필요하다고 설명했다. 아이들과 함께 집에있을 때, 나는 하루 종일 일하고 있기 때문에 이러한 문제를 많이 경험하지는 않습니다). 나는 이것의 근거를 받아 들여야했다. 다른 경우에는 우리는 그녀가 예를 들어 가족 상봉을 일찍 떠나는 것을 단호하게 할 때 아이들이 평소에 잠자리에 들도록 동의하지 않습니다. 많은 토론 (및 아이들이 자라고 있음) 후 주말에 넘어지면 다음날 아침에 더 오랫동안 잠을 자면이 특별한 날에 덜 단단합니다.

부모가 문제 해결에 중점을 두어 침착하게 그러한 문제를 통해 대화 할 수 있다면, 타협을 만족시킬 수 있다고 생각합니다.

종종 그러한 문제의 배후에있을 수있는 것은 부모 중 하나 (일반적으로 남편)가 육아의 실용성에 크게 관여하지 않을 수 있다는 것입니다. 그는 종종 돈을 버는 데 바쁘고 아이들과 시간을 덜 보냅니다. 최악의 경우, 그는 어린이의 삶과 엄마의 일상적인 어려움에 대해 많이 알지 못할 수도 있습니다. 우리의 born 아가 아기 였을 때, 나는 그녀와 함께 집에서 1 년을 보냈고, 아내는 다시 일하러 갔다. 그래서 나는 그면에서도 경험할 수있는 행운을 얻었다.

내가 알아야 할 것은 육아에는 많은 계획이 필요하다는 것입니다. 그들은 엄마가 특정 지점에서 이런 저런를 요청하는 이유를 이해하지 못하는 그들이 그렇게하지 않는 경우 외부인은이 표시되지 않습니다 아직 그 필요성을 참조하십시오. 그러나 모든 사람에게 눈에 띄는 도착 시간에 의해, 이미 너무 늦을 수 있습니다 시작 이 준비. 음식을 만드는 것과 같습니다. 아이들이 이미 배가 고플 때만 점심에 대해 걱정하기 시작하면 큰 어려움에 처하게됩니다. (그리고 집으로 배달을 위해 피자 가게에 빨리 전화하여 하루를 한두 번 절약 할 수는 있지만 일반적인 해결책으로 사용하면 시간이 지남에 따라 자체 문제가 생깁니다 ... 그러나 정기적으로 할 수 있기 위해서는 가족에게 건강한 집에서 만든 음식을 공급하려면 며칠 전에 계획하고 행동해야합니다.)

이 경우 엄마가 실용성을 아버지에게 설명하는 것이 도움이 될 것입니다. 또는 오후 또는 하루 종일 자녀를들이 마시려고 노력하고, 큰 실수를 피하기 위해 자신의 피부를 느끼기 위해 자신의 피부를 느끼십시오.

내 남편은 최근에 같은 육아 책을 읽은 다음 논의하여 다른 육아에 대해 다른 사람들이 인식하는 것에 대해 서로 손가락을 가리 키지 않습니다. 이것은 징계, 규칙, 보상 및 처벌 측면에서 우리를 동일한 페이지에 유지하는 것으로 보입니다.

부모가 함께 굳게서는 것이 절대적으로 중요합니다. 미라가 말한다면 아빠도 그렇게 말하고 그 반대도 마찬가지입니다. 엄마와 아빠도 같은 생각을합니다. 아이들은 영리합니다. 균열이 발생하면이를 유리하게 활용합니다.

이 권리를 얻으려면 많은 의사 소통과 청취가 필요합니다. 각 측은 각자의 아이디어를 취하고 상대방의 관점을 조용하고 정중하게 듣고 있습니다. 여기에 듣는 것이 중요합니다.

침착하게 유지할 수 있다면 주변의 아이들과 함께하는 것이 좋다고 생각합니다. 충돌 해결에 대한 좋은 교훈이며 가족의 활동에 대한 통찰력을줍니다. 스트레스가 많고 울고있는 아이들 등이라면 오프라인 상태로 만드는 것이 가장 좋습니다.

그러나 실제 갈등의 경우, 최종 발언을하는 것은 일차 보호 자라고 생각합니다.

나는 당신의 질문과 관련이 있습니다. 남편과 저는 두 가지 다른 문화적, 종교적 배경을 가지고 있기 때문에 믿음과 다른 많은 것들에서 우리가 많은 차이점을 가지고 있다고 상상할 수 있습니다. 육아와 마찬가지로 자녀를 키우는 방법에 대한 견해도 다릅니다. 좋은 점, 우리는 항상 사물에 대해 이야기하고 최선의 해결책을 제시하려고 노력하고 있습니다. 그러나 때때로 어려운 일이지만, 우리는 자녀의 유익을 위해 열린 마음을 가져야한다는 것을 배웠습니다. 의견 불일치에도 불구하고, 우리 둘 다 아이를 사랑하기 때문에 그에게 가장 좋은 것은 우리의 우선 순위입니다.