부모님에 대한 기독교의 거부


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나는 이것이이 사이트에 적합하지 않다는 것을 알고있다. 나는 부모가 아니고, 나는 아들이다. 그러나 나는 그것이 여전히이 커뮤니티에 적용될 수 있다고 생각한다. 자녀-부모 관계에 대해 이론을 세운 사람이 아닌 다른 부모에 대해 우려하는 실제 부모의 의견을 선호하지만이 질문을 이전 할 수있는 더 나은 Q / 사이트가있는 경우 알려주십시오.

저는 20 살, 3 학년입니다. 부모님과 함께 매주 일요일 18 년 동안 교회에갔습니다. 대학에 가기 위해 이사를 갔을 때 교회에 다니는 것을 그만 두었습니다. 우리 엄마는 내가 그녀를 볼 때마다 (내가 집에 갈 때마다 한 학기의 두 번 정도) 그녀가 나를 위해기도하고 있다고 여전히 나에게 말한다. 나는 집에있을 때마다 부모님과 함께 교회에 가서 노래를 부르고 저녁 식사 때기도를 드린다. 부모님 모두 교회를 찾았는지, 얼마나 자주 찾는 지 등을 묻지 만 항상 학교에 바빴다는 변명을합니다. .

진실은 16 살 때부터 기독교인으로 스스로를 밝히지 않았다는 것입니다. 부모님에게 이런 말을하지 않았습니다. 엄마는 아마 화가 났을 것이고 아빠는 아마도 나와 신학 적 논쟁을 벌이려고했을 것입니다. 그러나 그것은 내 마음을 바꾸지 않을 것이고, 그들을 더 괴롭 히고, 우리 사이에 큰 분열로 이어질 것입니다. 동시에, 항상 그들을 완전히 속이는 것은 잘못된 느낌입니다. 나는 비록 그것이 (가족 전통 이외의) 아무것도 의미하지는 않지만, 나는 그들을 기쁘게하기 위해 전통 종교적 물건을 계속 기꺼이 계속할 것입니다.

부모로서, 어떻게해야할지 조언 해 줄 수 있습니까? 대화를해서 그들과 나누어야합니까? 그렇다면 그렇게하는 가장 좋은 방법은 무엇입니까? 종교가 우리 사이에 분열을 일으키는 것을 피하려면 어떻게해야합니까?


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당신은 당신이 기독교인이라고 스스로를 밝히지 않는다고 말합니다. 여전히 신자로 스스로 식별 할 수 있는지 알려주시겠습니까? 나는 그것이 당신이 무언가를 믿지만 당신의 믿음을 표현하는 공식적인 기독교 적 측면에 동의하지 않든, 아니면 전혀 믿지 않든지간에 당신의 부모에게 변화의 세계를 만들 것이라고 생각합니다. 그리고 그것은 여기 사람들에게 더 나은 아이디어를 당신에게 대답하는 방법. 부모와 공통점을 찾는 것이 중요합니다.
아나

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새싹에서 주제를 벗어 내기 위해 : Christianity.SE 가 더 잘 대답 할 수 있을지 궁금해 했지만 , FAQ특정 상황을 처리 하는 방법이 주제에 맞지 않는다고 말합니다 . 나는 현재 이것을 요구하는 육아보다 더 나은 SE 사이트가 없다고 생각합니다.
Torben Gundtofte-Bruun

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진지한 제안 : 공부하는 동안 부모에게 재정적으로 의존한다면, 비 기독교인으로서 그들에게 "나오는"것에 대한 조언을 따르지 마십시오! 재정적으로 안정 될 때까지 기다렸다가 양탄자를 끌어 당기려고 시도 할 수 있습니다. 나는 당신의 부모를 모르지만 사랑하는 부모에 의해 하나님의 이름으로 더 나쁜 일들이 일어났습니다. 지금은 흐름을 따라 가서 더 이상 재정적으로 강요 할 수없는 후에 아래의 훌륭한 제안을 따르십시오 .
Alex In Paris

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나 자신이 이것을 겪고 있습니다. 부모님은 야를 믿지만 나는 기독교인입니다. 어떻게해야할지 모르겠습니다. 나는 그들에게 내가 여전히 그들을 사랑하고 그들의 종교를 존중하는 방법을 설명하는 나의 메모를 썼다. 그러나 나는 그들에게 아직 그것을주지 않았다. 내 침실의 그림 뒤에 숨겨져 있습니다.
Kallai

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나는 Alex를 두 번째로 할 것입니다. 재정적으로 독립 할 계획이 없다면, 경제적 지원을 잃을 위험이 없습니다. 나는 당신이 그것을 멀리 할 수있는 한, 또는 당신이 학위와 직업을 가질 때까지 "지금 논의하고 싶지 않다"고 말할 것입니다. 일부 그리스도인 부모는 당신을 다시 접게하거나 더 어린 형제 자매에게서 영향을받지 않기 위해 "강한 사랑"에 참여할 것입니다.
swbarnes2

답변:


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부모는 성인 자녀와 생활 방식이 다를 때 어려움을 겪습니다. 부모는 종종 자녀 양육에 대한 거부감을 느낍니다. 이것은 당신이 그들과 그것을 토론하는 방법에 대해 물었습니다.

'거부'라는 단어를 사용하면 걱정이됩니다. 나는 당신이 여전히 기독교를 삶의 방식으로 존중한다고 가정합니다. 당신은 단지 당신의 삶을 위해 그것을 받아들이려고하지 않습니다. 당신이 매우 강한 믿음을 갖고있는 종교적인 가정에서 자란 것처럼 들립니다. 만약 당신이 기독교를 '거절'한다고한다면 부모님의 관점에서 본질적으로 당신이 당신의 양육을 거부하고 있기 때문에 나의 조언은 그 말을 멀리하는 것입니다.

실제로 앉아서 '그들에게 깨뜨리는'관점에서 가볍게 밟고 주제를 유지해야합니다. 그들에게 당신이 삶의 방식으로 기독교에서 멀어 지도록 선택했다고 설명하십시오. 당신은 그들에게 알려주고 싶었습니다 ... (왜 그런지 모르겠지만, 당신은 당신이 그것을 채워야 할 것 같은 느낌이 들어요. 그것은 당신의 삶에 맞지 않는 것처럼 간단 할 수도 있습니다. , 당신은 기독교 신념 체계 등에 어려움을 겪고 있습니다.) 또한 신학 적 토론은 생산적이지 않으며, 신념이 신념이며 그 본질 상 증명 될 수 없기 때문에 논쟁에 참여하는 데 관심이 없다는 것도 포함하십시오. 당신이 평온하지 않은 부모들 앞에서도 침착 함을 유지한다면 (내가 매우 어렵다는 것을 알고 있음) 당신은 괜찮을 것입니다.

그들이 말을해야한다고 느끼면, 말을하고, 내장을 믿지만 가볍게 밟고, 침착하게 말하고, 똑바로 말하고, 대화를 짧게 유지해야합니다.

나는 당신이 운이 좋기를 바라며, 부모로서, 그것은 어려울 것입니다. 그러나 결국 내 아이들은 나를 사랑하고 그들을 사랑하며 그것이 우선 할 것입니다 (시간이 걸릴 수 있으므로 준비하십시오).


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좋은 지적입니다. 그러나 "스티어 어웨이"가 정확한 문구인지 확실하지 않습니다. 나는 그가 그것으로 "완료"되었다는 느낌을 얻지 못했지만 그의 부모님이하는 수준까지 그의 삶에 스며 들지 않도록 선택했습니다. 그것은 더 큰 계획의 미묘한 점이지만 중요합니다. 그러나 당신이 "내가 생각하는 것처럼 보이지 않는다"고 말하는 더 중요한 요점은 "나는 그것을 거부한다"보다 훨씬 더 맛있다. W'ends 방문과 주요 휴일에는 서비스를 이용하는 것이 문제가되지 않습니다. "그 안에"있지 않은 많은 ppl이 그렇게하고 그는 다르지 않을 것입니다.
monsto

+1 물건을 보는 아주 좋은 방법이 있습니다. 이론가의 관점을 듣는 것이 좋습니다. 독립을 크게 중요시하는 무신론자로서, 나는 부모에게 어떤 모습이어야하는지 상상할 수 없습니다. 아들이 종교적으로 자라면 불행한 것 같아요.하지만 그의 일이기 때문에 조금도 신경 쓰지 않을 것입니다. 따라서이 과제를 긍정적으로 처리하는 방법을 듣는 것이 매우 좋습니다. 당신의 아이들은 그런 좋은 지원을하게되어 행운입니다.
William Grobman

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나는 Torben의 대답에 거의 동의 할 수 있지만, 그의 결론은 당신에게 추가적인 부담을 줄 정도로 조금 온화하다고 생각합니다. DVK의 의견은 올바른 태도를 가지고 있지만 당신이 묘사하는 것에 대해서는 약간 수동적입니다.

주제가 떠 올랐을 때, 당신이 믿고 믿지 않는 것을 정확하게 설명하는 것이 좋습니다. 나는이 문제를 해결하는 것이 당신을 전혀 도울 것이라고 생각하지 않습니다. 상식을 사용하고 정중하고 존중하며 신학 적 논쟁에 참여할 필요는 없지만 믿음을 검열하거나 누락에 의해 거짓말을하거나 관계를 보존하기 위해 생각을 숨기지 마십시오.

부모가 당신을 거부한다면, 당신은 이미 좋은 관계를 가지고 있지 않고, 임의의 조건에 기초한 하나의 환상 일뿐입니다.

이것이 잘 끝나지 않을 수도 있고 그 주제를 제기 할 수 있다는 사실에 직면 할만큼 강해야합니다. 다른 사람들은 단지 당신의 불신을 표현하는 것이 어떤 식 으로든 무례하다고 지적했으며, 그 개념을 완전히 거부하는 것이 좋습니다.

구현에 관한 마지막 팁 : 긍정적이십시오! 당신이 기독교를 거부한다고 말하는 대신, 지금 당신이 실제로 믿는 것을 부모님 께 설명해 보지 않겠습니까? 예를 들어, 교회에 관해 물었다면, 당신이 인본주의자가되었고 (예를 들어) 회의 / 책 / 연구 등을 통해 그것을 탐구하기 시작했다고 설명하십시오.


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당신은 이미 좋은 관계가 없습니다 ... 잠재적 인 환상을 지적하기 위해 +1. 이 가능성에 직면하려면 용기가 필요합니다.
Torben Gundtofte-Bruun

용기가 필요하다고 생각하지 않습니다. 정말로 행복하고 싶다는 소망. 자신을 행복하다고 생각하는 것은 불행보다 더 나쁘다. 어느 경우에도 진실한 행복을 느끼지 못하며, 하나는 합리적 사고를 무시하고 회피하고 자신에게 거짓말을해야합니다.
William Grobman

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마지막 단락에 동의했습니다. 당신이 믿는 것에 집중하십시오. (그렇습니다. 무신론자들은 여전히 ​​자신보다 더 큰 것을 믿을 수 있습니다.) "다른 사람들은 단지 당신의 불신을 표현하는 것이 어떤 식 으로든 무례하다는 것을 나타 냈습니다. 나는 당신이 그 개념을 완전히 거부 할 것을 권장합니다." -나는 그리스도인으로서 전적으로 동의합니다. 우리는 대부분의 종교와 마찬가지로 성실성을 소중히 여깁니다. 저는 기독교 나 다른 신앙의 일부 측면을 믿거 나 실천하는 척하는 사람에 대한 불신을 표현한 무신론자를 존중합니다. 불신을 표현하는 것은 무례하지 않습니다.
Charlie

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나는 모라에게 동의한다-당신이 기독교 를 거부 한다고 말하지 마라 .

믿음이 당신을위한 것이 아니라고 확신하지 않는 것은 괜찮습니다. 그리고 당신이 그것을 정확하게 말하면, 부모는 당신과 논쟁하지 않을 것이며, 단지 당신을 위해기도하는 것에 더 굴복 할 것입니다. 부모님이 진정으로 그리스도인이되기를 원한다는 사실에 편안해야합니다. 그러므로 자신을 그리스도인이라고 밝히거나 기독교가 답인지 확실하지 않다고 말해야합니다.

하지 말아야 할 것 :

  • 그들에게 당신이 기독교를 거부하고 있다고 말하지 마십시오.
  • 그들에게 당신이 기독교에서 무엇을 잘못했는지 말하지 마십시오.
  • 그들의 믿음을 버리지 마십시오.
  • 그들에게 결코 기독교를 믿지 않을 것이라고 말하지 마십시오.

:

  • 그들의 믿음을 이해하려고 노력하십시오.
  • 그들이 당신을 위해기도하게하십시오.
  • 그들에게 당신은 단지 진리를 찾는 사람이라고 확신 시키십시오.
  • 그들에게 당신이 스스로 기독교 (그리스도)를 찾아야한다고 설득하십시오.
  • 그들이 주신 교육과 도구에 감사드립니다.

어떤 상황에서도, 특히 신앙을 바꿀 의향이없는 경우, 그리스도인이 잘못한 것을 구체적으로 논의하지 않는 것이 중요합니다. 일반적으로 두 가지 관점이 있습니다. (a) 믿고 싶지만 어떤 사실을 극복 할 수없는 사람들; (b) 믿고 싶지 않은 사람들, 모든 주장을 거부 할 것. 후자 그룹에 속해 있다면 토론을 열지 마십시오. 이것이 당신과 신 사이에 있다고 말해주십시오.

무신론자가된다면 문제가 더 복잡해집니다. 종교적인 부모는 자녀가 모두 함께 하느님에 대한 믿음을 멈춘다는 것을 알게되면 대개 불안해합니다. 나는 그 비트를 건너 뛰고 "진실을 추구"트레일을 계속하는 것이 좋습니다. 그리스도인이 진정으로 기독교가 답이라고 믿는다면, 그들은 "그리스도인 진리를 찾도록기도하겠습니다"라고 대답해야합니다.

면책 조항 : 나는 기독교인입니다. (나는 그렇게 자라지 않았고, 부모님은 그리스도인이 아니며, 완전히 다른 믿음을 가지고 있습니다.)


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자녀가 무신론자가되어 종교적인 사람이 혼란스러워하는 경우, 그것은 단순히 나쁜 육아입니다. 아동은 부모가 동의하지 않는 것으로 생각하는 것을 수용 할 의무가 없습니다. 이 대화에서 모두는 성인입니다. 자신의 관점을 설명하려고 노력하거나 귀찮게하지는 않지만 소름 끼치거나 담장에 있다고해서 어느 쪽이든 도움이되지는 않습니다.
DA01

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나는 그것이 육아가 어떻게 나쁜지 이해하지 못합니다. 물론 종교적인 부모는 자녀가 더 이상 하느님을 믿지 않는다는 것을 알게됩니다. 방해가 될 것입니다. 다루기가 어려울 수 있습니다. 부모가 자신의 믿음에 의문을 제기 한 적이 없다면, 그런 것에 대처하기가 어려울 것입니다. 반면에, 그들이 똑같은 일을 겪었다면 보람있는 대화가 될 수 있습니다. 그러나 그의 부모가 어떻게 그를 종교에 밀어 넣었는지에 따라, 그것은 가능하지 않습니다.
Swati

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IMHO는 자녀가 어떤 나쁜 행동을하지 않더라도 누구를 용납하지 않더라도 자녀 양육이 좋지 않습니다. 좋은 부모가되는 것의 큰 부분은 무조건적인 사랑입니다. 물론 부모를 다치게하기를 원하는 사람은 없지만 문제를 추진하는 부모라면 문제에 대한 책임은 실제로 있습니다.
DA01

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@Beofett 나는 강한 감정을 가진 부모를 비난하지 않습니다. 나는 강한 감정을 가진 부모가 그 자체와 관련이 있다고 말하고 있습니다. 그것은 자녀의 문제가 아니라 자신의 문제입니다. (그래서 나는 완전히 동의하고있다. 그것이 그들이 열쇠 인 그들에게 어떻게 대처 하는가.)
DA01

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물론, 그것은 그들 자신의 문제입니다. 그러나 OP는 특히 부모와 "분할"하지 않는 조언을 원했기 때문에 관계를 그대로 유지하는 것이 중요합니다. OP는 계속해서 부모에게 말한 다음 자신의 문제를 해결하기 위해 부모에게 맡길 수는 있지만 분할 비용이 발생할 수 있습니다. 나는이 분열을 피할 수있는 조언을 제공하려고 노력했지만 동시에 부모가 끊임없이 그를 괴롭히지 않고 OP를 제정신으로 살게했다. 부모님이 모두 이야기하고 싶어 할 때마다 전화를 걸거나 방문 할 때마다 자신의 믿음이 부족하다는 것이 매우 불편할 수 있습니다.
Swati

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부모에게 알리는 것이 공정합니다. 그들은 당신에 대해 관심을 가지고 있으며, 의도적으로 그들을 속이는 것은 불친절합니다. 그러나 좋은 결과를 얻으려면 무엇어떻게 말해야 하는지 가 매우 중요합니다.

무엇이든하기 전에 원하는 결과결정 해야합니다 . 당신에게 가장 중요한 것은 무엇입니까? 나중에 부모님이 당신을 존중한다고? 그들은 여전히 ​​당신을 가족의 일부로 존중한다고?

저의 첫 생각은 폭탄을 떨어 뜨리지 않고 대신 부드럽게 가져 가면 부모가 상황을 더 쉽게 받아 들일 수 있다는 것입니다. 그들에게 "종교가 짜증나고 신은 환상"이되는 것은 아닙니다. 그것은 최악의 일이 될 수 있습니다. 당신의 마음을 구성하는 데 몇 년이 걸렸으므로, 그것들도 그것을 받아들이는 데 시간이 걸릴 것으로 예상해야합니다.

4 년을 다시 생각해보십시오. 처음에 대한 믿음을 의심하게 만드는 이유는 무엇입니까? 그것은 당신의 마음 속에 작은 씨앗 일지 모르지만, 결국 당신이 지금있는 곳으로 자랐습니다. 그 씨앗 부모와 함께 주제를 부드럽게 제기하기위한 훌륭한 개방 행위 일 수 있습니다 . 나중에 다른 경로를 따라 진행할 수 있습니다.

  1. 믿는 척합니다. 이것은 또한 거짓말 이라고하며 조만간 역화가 발생하므로 권장하지 않습니다. 정직은 앞을 다치게 할지라도 항상 돈을 지불합니다.
  2. 믿지만 의심하십시오. 이것은 당신을 여기로 데려 간 씨앗입니다. 아마도 당신이 아직 "여기"있지는 않지만 여전히 그 씨앗으로 당신의 마음에 앉아있는 것처럼 가장하십시오. 이를 통해 부모는 폭탄을 떨어 뜨리는 것보다 훨씬 더 나은 여정을 떠나는 여정을 볼 수 있습니다.
  3. 그들의 술에 참여하십시오. 이것이 최고의 결과일까요? 그들은 당신이하는 것만 큼 강하게 믿지 않지만 여전히 당신이 행사에 참여하기를 원한다는 것을 받아 들일 수 있습니다. 더 이상 믿지 않는 경우 이벤트를 진행할 수 있는지 결정하는 것은 귀하의 책임입니다.
  4. 참여하지 말고 거절하지 마십시오. 사건을 참을 수 없다면, 적어도 다리를 불 태우지 마십시오. 그들의 믿음의 선택을 받아들이고 존중하며 왕복 할 수 없다는 것을 인정하십시오. 똑똑하고 책임감있는 성인으로 행동하십시오.
  5. 공개적으로 거부-권장하지 않습니다. 부모님의 얼굴에 고의로 침을 뱉은 사람은 거의 없지만, 요점을 분명히 이해하고 나중에 당신을 내버려 둘 가능성이 높습니다. 매우 홀로

당신이 당신의 부모에게 말할 때, 은 "나"방법을 사용 : 내가 느끼는 것을 ... 내가 생각하는 것을 ...이 제거합니다에만 사실이나 신념 토론에서 잎 당신이 어떻게 느끼는지 주제에 대해, 그리고 정확하게 요점 . 종교 자체가 아니라 자신의 상황 에 대해 이야기하고 싶을 것입니다.

또한 : 당신은 데일의 블로그를 통해 탐색하고 싶을 수도 있습니다 : 삶의 Meming- 그것은 자녀를 종교에 대한 철저한 이해로 키우고 싶어하는 부모의 현명하지만 일상적인 통찰력을 다루지 만 종교가 "진실하지 않다"는 강조를 강조합니다. ". 거기에는 현명한 것들이 많이 있지만 가장 인상적인 것은 데일이 종교에 대해 많은 것을 알고 있다는 것입니다. 사실과 참고 문헌을 정확히 이해 하면 훨씬 더 잘 논쟁 할 수 있지만 실제로는 원하지 않는다는 것을 기억하십시오 종교 자체에 대해 토론하고 그것에 대한 당신의 생각 만 토론하십시오 .

면책 조항 : 나는 전혀 종교적이지 않습니다 .


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토론을 준비 할 때 고려해야 할 핵심은 존중입니다. 당신은 당신의 부모님과 당신이 자란 방식을 존중합니다. 당신은 믿음으로 그들의 결정을 존중하고 존중합니다. 당신은 그들이 종교에서 멀어 지겠다는 당신의 결정에 동의하지 않을 것을 존중합니다. 나는 당신의 목표가 동의하지 않는 데 있다고 생각합니다.

내가 여기서 고려해야 할 한 가지는, 가장 낮은 종에서 아브라함, 예수, 모하메드에 이르기까지 모든 사람이 그들의 믿음과 그 위치에 의문을 제기 한 것입니다. 오늘의 기분은 50 년 동안의 느낌을 반영하지 않을 수 있습니다. 다리를 과거에 태운다면 불행 할 것입니다.

당신의 거부 (모라 타에 동의합니다, 이것은 강한 말이므로 피해야합니다)는 부모가 당신을 거부하게 할 것입니다. 나는 가족 관계를 종교적으로 고수한다고 주장하는 많은 사람들을 알고 있습니다. 그 가족 전통에 더 이상 환영받지 못할 수도 있습니다. 속임수 나 그와 비슷한 것을 옹호하고 싶지 않지만 많은 사람들이 믿음과 관련이없는 이유로 교회에 참석합니다. 어떤 사람들은 배우자에게 중요하기 때문에 참석하고, 다른 사람들은 지역 사회에 참석합니다. 부모의 종교보다는 가족에게 참석하고 축하하는 것으로 충분할 수 있습니다.

귀하의 질문에 대한 한 가지 저류는 교회를 찾는 것에 대한 질문에 불편 함입니다. 이 노력에서 당신의 목표가 그러한 논의를 피하는 것이라면,이 단계를 취하면 더 불편한 상황이 될 수 있다는 점에주의를 기울일 것입니다.

부모가 자녀가 결정하지 않은 결정을하는 것을 보는 것은 어렵습니다. 당신의 자연 본능은 당신이 얼마나 위험에 처하게되거나 그들의 감정을 상하게 할 수있는 정도에 관계없이 그들을 보호하는 것입니다. 이 대화를 최대한 합리적으로 유지하려면이 대화를 신중하게 조정해야합니다. 첫 번째 시도는 매우 나빠질 수 있습니다. 부모가 당신의 결정을 이해하기를 원한다면, 이것은 많은 노력을 기울여야 할 것입니다. 당신이 그들을 얼마나 돌보고 사랑하는지, 그리고 그들이 당신을 키운 방법에 대해 얼마나 감사하는지 반복하십시오. 부모조차도 긍정적 인 강화가 필요합니다.


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"오늘 느낌이 50 년 동안의 느낌을 반영하지 않을 수 있습니다."+1 나는 대학을 통틀어 기독교를 거부 한 많은 사람들과 함께 대학에 다녔습니다. 그 이후로 우리 자신을 포함하여 기독교로 돌아간 사람들은 거의 없었습니다. 더 나은 용어가 없어서 "단계"가 될 수있는 것과의 관계를 손상시키는 것은 결코 좋은 생각이 아닙니다.
Meg Coates 1

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나는 여기서 그것을 제안해야합니다. 나는 10 대에서 10 대까지의 대부분의 사람들이 자신의 것이 아니기 때문에 부모의 믿음을 완전히 거부하는 자연스러운 진보가 있다고 생각합니다. 완벽하게 정상입니다. 이제 무엇을 믿어야하는지 스스로 찾아야합니다. 플라잉 스파게티 몬스터 나 다른 기독교 교파 (또는 비 교파) 또는 무신론자 일 수도 있습니다. 당신이 발견하는 것입니다.

요점은 당신 앞에 많은 일이 있다는 것입니다. 믿거 나 믿지 않는 것을 찾기 위해 열심히 노력해야합니다.

사물의 커플 (나는 분명히 고려해야 할 생각 ?이 내가보기에는 (바이어스) 관점에서 그래서, 기독교) :

부모님과 행운을 빕니다! 그들을 많이 사랑하십시오!

마테이


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오래된 게시물이지만 아름답게 말하는 단어. 사이트에 오신 것을 환영합니다!
Brian Robbins

젊은 성인은 더 자주 모르겠어요 거부 부모의 신념 체계를하지만, 나는 그것이 매우 흔한 일이라고 생각합니까 질문 탐구 - 어느 일부에 대해 다른 믿음의 전환으로 이어질 수 있고, 믿음의 강화 타인을 위해. 그러나, 나는 단순히 nitpicking 할 수 있습니다 :)
Acire

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이 답변이 실제로 문제를 해결한다고 생각하지 않습니다. 그는 부모에게 어떻게 말해야하는지 묻고있다. 가장 적은 균열을 일으키는 원인은 무엇입니까? 답변에서 이러한 문제를 해결할 수 있습니까? 그렇지 않으면 일부에게 도움이 될 수있는 내용이 주석으로 변환 될 수 있습니다.
anongoodnurse

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나는 종교를 거부했지만 부모와 함께 그것을 명백히 제기해야 할 강력한 이유는 없었습니다. 나는 그들이 대화를 나눌 때 지금까지 그것을 이해했다고 확신하지만, 종교 또는 그 부족은 개인적인 것이라고 생각합니다. 다른 사람들이 당신의 견해를 묻지 않으면 공유 할 이유가 없습니다. 그것.

따라서 전통적인 행위의 일부를 신경 쓰지 않으면 자유롭게 계속하십시오. 내 의견으로는 그들이 요구하지 않는 한 그것을 가져올 필요가 없습니다.


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그가 선택한 지역 교회를 물었을 때, 그 질문을하는 부모님은 그것을 반복적으로 불러오는 것 같습니다. 그냥가는 척하는 것만으로는 충분하지 않은 것 같습니다.
Torben Gundtofte-Bruun

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나는 행하는 척하는 것이 어쨌든 나쁜 생각이라는 데 동의합니다. 부모가 그것을 제기하는 경우, 상황을 분명히 말하십시오. 부모가 그것에 대해 나쁜 반응을 보인다면, 그것은 실제로 그들에게 있습니다.
DA01

(명백하게, 나는 무신론자이지만, 종교적 유대 관계를 가진 사회적으로 확고한 전통에는 괜찮습니다. 다른 사람들은 다른 개인적인 결정이 될 수 있기 때문에 그다지 좋지 않을 수도 있습니다)
DA01
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