의붓 아버지는“당신은 나의 아버지가 아니에요!”에 어떻게 반응해야합니까?

그래서 상황은 내가 내 아들의 진정한 아버지가 아닙니다. 나는 그를 매우 사랑하기 때문에 그를 내 아들이라고 부릅니다. 그러나 그는 그녀의 이전 여자 친구의 아들입니다.

그래도 두렵습니다 ... 그는 내 말을 듣습니다. 지금은. 그러나 나는 시간이 오면 모든 것에 반항하는 십대가 될 것이라 두려워합니다.

나는 그와 좋은 관계를 가지고 있다고 생각합니다. 그는 저도 사랑합니다. 나는 많이 말할 수 있지만, 아시다시피 ... 아이들은 아이들입니다. 시가 등을 피우는 것을 처음으로 금지하면 마음이 바뀔 것입니다.

어떻게 처리해야합니까? 이것은 궁극적 인 방어입니다. 그리고 아픈 사람도 있습니다.

나는 새 아빠에 의해 자랐고, 그렇습니다. "당신은 나의 진짜 아빠가 아닙니다"는 잘못을 느끼고 상처를 입을 때만 상처를 입히는 데 사용되는 "궁극의 방어"입니다. 무언가를하도록 강요해서는 안됩니다. "당신은 바보입니다"라고 말하는 것과 같습니다. 그는 그가 당신을 어떻게 느끼는지 또는 어쩌면 그가 할 것인지에 대해 마음을 바꾸지 않을 것이며, 괜찮습니다.

그의 말에 다 치지 마십시오. "너는 진짜 아빠가 아니야"라는 말이 맞다는 것을 인정하십시오. 당신이 여전히 그를 걱정하기 때문에 그의 생물학적 아버지가되지 않는 것이 당신에게 중요하지 않다는 것을 재확인하십시오. 당신은 그를 걱정하기 때문에 그를 [흡연, 마실 것]으로 금지하고 있습니다.

4시에 나의 조언을 받아 들인 사람은 왜 그 아이가 그렇게 느끼는지 물어 보는 것이므로, 당신은 당신이 당신의 가족과 다른 아이를 다르게 대우한다고 생각합니까? 그런 다음 정확히 "진정한 아버지"가되는 구성 요소를 물어보십시오. 그런 다음 나는 당신이 그의 진정한 아버지, 당신이 그를 키우는 사람, 법적 및 재정적 책임을지고 자신을 돌보고 보호하는 그의 삶의 모든 측면에 관여하는 사람이라는 것을 최대한 설명 할 것입니다.

당신은 그의 아버지입니다. 그는 그것을 이해하고 존중해야합니다.

나는 아버지에게 이것을 말하지 않는 것이지만, 형은 화가 났을 때“당신은 나의 진정한 형제가 아닙니다”라는 문구를 사용했고 그것은 많이 아 hurt습니다.

나는 그런 상황에 가본 적이 없지만 내 마음에 오는 첫 번째 반응은

"그렇습니다. 어쨌든 당신을 사랑합니다. 그러나 당신은 여전히 ​​할 수 없습니다 ..."

그에게 알려주기 :
아버지는 제목, 그 작업뿐만 아니라. 당신은 그의 생물학적 아버지가 직책이 아닐 수도
있지만 , 그의 아버지 역할을하고 있으며 가능한 한 그렇게 할 계획입니다.

Lennart가 말했듯이, 그는 단지 당신을 다치게한다고 말할 수도 있지만, 그것이 나오든 아니든, 그것은 당신에게 복종할지 여부와 관련이 없습니다. 당신이 그의 생물학적 아버지라면, 그는 다른 물린 말을 발견했을 것입니다.

그가 10 대가되었을 때, 옳은 일 (주로 우리 모두 실수를 저지르는 것)은 당신의 판단이 아니라 그의 훌륭한 판단 의 결과 여야한다고 말했습니다 . 그가 그때까지 자신을 위해 좋은 결정을 내릴 수 없다면 (당신의 조언으로 그러나 당신에게 순종하지 않고) 이미 부모로서 실패한 것입니다.

좋은 부모는 자녀가 어린 자녀와 같은 방식으로 십대로서 말하는 것처럼하지 말고 자녀를 점진적으로 더 독립 적이고 능력 있게 가르치십시오 .

나는 몇 년 동안 저의 계부와 엄마와 함께 살았고 어느 시점에서 저를 훈련 시키려고하는 것에 대한 응답으로 계부에게 "당신은 나의 진짜 아버지가 아닙니다"라고 말했습니다. 나는 그에게 어려운 일이라고 생각했고 어머니는 징계를하도록 내버려 두었습니다. 그것은 작동하지 않았다.

나는 아버지가 자녀가 존경하거나 좋아할 수있는 인물이라면 특히 당신이 매우 불리한 입장에 있다고 생각합니다.

나는 34 년 이상 아버지를 보지 못했고 마침내 그를 만났을 때 30 분 동안 아버지에게서 온 것보다 30 년 동안 아버지에게서 나왔다. 우리는 항상 거기에 있었던 것처럼 즉시 연결되어 있습니다.

그래서 나는 당신이 당신의 마음에이 가능성을 인정하고 가능하고, 열린 마음으로, 받아들이고 사랑함으로써 아이와 정서적 연결을 구축하려고 노력한다고 생각합니다. 태어날 아버지는 아버지가 없을 때에도 아이의 정체성의 큰 부분이기 때문에 절대 대체 할 수 없습니다. 그리고 당신은이 정체성을 강화할 수없고 이런 유형의 연결을 가질 수 없습니다. 자녀가 집에서 목소리를 내고 판단 및 거부하지 않고 발전 할 수 있도록 할 수 있습니다.

내가 당신이라면 나는 "감사합니다. 우리가 그것에 대해 이야기 할 수있어서 기쁘다. 인정해 봅시다. 나는 당신의 출생 아버지가 아니며 당신의 아버지 자리를 당신의 마음 속에서 존중합니다. 나는 당신의 아버지를 바꾸려고하지 않습니다. "나는 당신을 사랑하기 때문에 단지 당신의 안녕에 대해 걱정하고 있습니다. 그리고 나는 그것이 당신의 아버지가 내가 원하는 것을 생각합니다." 새 아버지가 말하기가 매우 어렵다는 것을 알고 있지만 그것은 저에게 효과적이었습니다.

12 세에서 19 세까지의 세 자녀의 부모로서의 저의 경험은 모든 아이들이 경계 설정에 반응하는 방식이 다르며, 성인이 한계를 설정하는 것에 더 친숙할수록 더 자유롭게 그들의 특정 이의 제기를 표현하십시오.

나는 또한 새로운 남자를 내 아이들의 삶에 소개하려고 노력하고 (아버지가 어렸을 때 아버지가 죽었다) 딸과 관계를 맺는 상황을 겪었다.

언젠가는 내 아이들이 저를 미워한다고 말 했어요. (어렸을 때 그들이 원하는 것을 할 수 없거나 가질 수 없다는 말). 나는 그것을 결코 마음에 두지 않았고 내 반응은 다음과 같을 것입니다. 글쎄, 그것은 당신을 사랑합니다. 그들의 행동이 폭발적이거나 자신의 길을 찾으려고 시도했을 때, 나는 내 입장을 굳게 지킨다. 그러나 나중에 상황이 진정되면, 나는 그들과 함께 앉아서 그들의 반응에 대해 논의 할 것입니다.

나는 일반적으로 그들에게 느끼는 것은 괜찮지 만 실제로는 자연 스러울 수 있다고 생각합니다. 그러나, 나는 내가 설정 한 한계에 만족하지 않기 때문에 해적, 모욕 또는 학대를 시작하는 것은 좋지 않다는 것을 분명히 지적합니다. 많은 성인들이 행동에 어려움을 겪고 있고, 십대들은 가파른 학습 곡선에 처해 있기 때문에 지속적인 과정입니다. 부모의 양육과 보호가 여전히 요구되는 갈등과 혼합되어 독립적이고 "성장"하려는 욕구가 커지고 있습니다. 이것에 모든 호르몬 변화가 추가되고 놀라운 인간이 전혀 성숙하지 못한다는 것이 놀라운 일입니다.

육아와 십대의 열쇠는 다음과 같습니다.

• 조형 시절에 탄탄한 관계를 구축하십시오. 이것은 십대 시절이되면 가장 도움이되는 것입니다.

• 부모로서 한계를 정하는 것이 아이를 처벌하는 것이 아니라 실제로 돌보는 것임을 시도하고 밝히기 위해 훈련의 요점을 설명하기 위해 삶의 예를 사용하여 평온한 시간을 보내십시오. 저는 아이들로서 그들이 생각하는 것만 큼 많이 알지 못한다는 사실을 깊이 생각합니다. 사실 교사들과 장로들은 실제로 더 많은 것을 알고 전에는 아이들이었습니다. 세대 차이에 관계없이 나는 경계를 설정했을 때 가능한 모든 예를 사용하며 그것을 예시로 사용하는 것은 자연스러운 결과를 초래했습니다.

• 차는 토론하기에 가장 좋은 장소 중 하나입니다. 그들은 듣도록 강요받습니다 :)

• 나는 보통 내 친구들의 부모님과 친구가됩니다. 나는 이것이 일어나고있는 것이 표준이라는 것을 깨닫는 데 귀중한 자료임을 알게되었다. 내가 좋아하는 사람, 내가 좋은 부모라고 생각하는 사람을보고 아이가 잘못 행동하거나 상처를주는 말을한다면 안심할 수 있습니다. 반드시 개인적 일 필요는 없습니다. 그것은 무대입니다.

• 최대 반란의 정점이 될 것입니다. 14 년은 자신감과 건 전함이 증가하는시기 인 것으로 보이지만 개인마다 다릅니다. 그때 큰 총을 꺼내서 경계를 밀고 있습니다. 따라서 당신이 계부모, 입양 부모, 친부모이든, 일부 십대들 (모두는 아님)은 상처를 줄 것입니다. 자신이 합리적이라고 생각하고 평온한 시간에 동료 및 가족 토론의 피드백을 통해이를 확인할 수 있습니다. 반역을 책임감 있고 훌륭한 부모라는 표시로 보아라.

• 나는 내 아이들과 친한 친구의 아이들에게 ..

부모를 좋아할 필요는 없으며 미워할 수도 있지만 존중해야합니다.

• 내가 표현하는 다른 것은 이것입니다.

"넌 신경 쓰지 마! 내가 좋아하는 일을 못하게 해!"

침착하게 대답합니다 ..

내가 당신에 대해 신경 쓰지 않았다면, 나는 당신이 통금 시간을 강요하기보다는 친구들과 나가서 머리카락에서 꺼내도록 내버려 둘 것입니다. 나는 당신을 돌보고 당신을 안전하게 지키고 싶어하기 때문에 이렇게합니다.

• 마지막으로 그들을 용서하십시오. 인간으로서 우리는 모두 결함이 있으며 실수를합니다. 그들에게 당신이 더 이상 그들을 사랑한다는 것을 알리는 것이 중요합니다. 우리는 행동을 좋아하지 않지만 항상 아이를 사랑합니다. 그것은 당신이 행동을 용납하지 않더라도 사람들에게 당신이 그들에게 괜찮다는 것을 알리기 위해 습득 한 요령입니다.

육아 전문가가 아닌 내가 가장 좋아하는 인용문 중 하나 :

"징계는 아이를 돌보는 상징입니다. 그는지도가 필요합니다. 사랑이 있다면, 아이와 너무 힘들다는 것은 없습니다. 부모는 또한 스스로 교수형을 두려워하지 않아야합니다. 아이가 부모님이 된 적이 없습니다. "
베트 데이비스

그에게 당신이 그를 매우 사랑하고 그의 개선을위한 규칙이 있다는 것을 알려주십시오. 또한 그 말에 상처를받는다면 그에게 말해야합니다. 사람들이 누군가를 다쳤을 때 일반적으로 사람들이 이해하는 것이 중요합니다. 그가 당신이 그를 얼마나 사랑하는지 알고 그가 그렇게 말함으로써 그를 사랑하는 사람을 다치게한다는 것을 알고 있다면, 그는 그것을 더 잘 생각하기 시작할 수 있습니다. 아이들이 당신을 다치게했다는 것을 아는 것은 약점이 아닙니다. 그들이 당신을 부르는 것을 보는 것도 약점이 아닙니다. 눈물을 흘려 죄책감을 느끼지 말고 울부 짖 으면 "사람을 놀자"고 숨기지 마십시오.

이와 같은 주석을 처리하는 방법은 상황과 그 주변에서 사용되는 언어에 따라 다릅니다.

다음과 같은 차이점이 있습니다.

"You're not my father! I hate you!"

과:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

또한 당신을 짜증나게하거나 상처를 입히기위한 플립 팬트 발언과 논리와 추론이 비합리성과 감정으로 극복되었을 때 최종 논쟁으로 사용 된 폭발 사이에는 차이가 있습니다. 반드시 "궁극적 인"응답은 아닙니다.

자녀가 자신과의 추론을 넘어서는 감정 상태에 있다면, 가장 좋은 반응은 그 스팅에도 불구하고 댓글 자체를 무시하고 상황이 너무 멀리 확대되었다는 신호로 듣는 것입니다 .

"나는 당신이 싫어요!"라고 말하는 것이 문제라면 그것과 함께, 그들의 진술은 "나는 당신이 싫어요!"라고 말하는 아이와 거의 같습니다. 생물학적 부모에게 : 즉, 당시에 그들이 말할 수있는 가장 해로운 말입니다. 이와 같은 의견은 자녀 가 자신의 감정, 통제력 부족, 상처 또는 그 밖의 모든 것에 압도되어 있기 때문에 추론을 넘어선 것임을 나타냅니다 .

자녀가 추론을 넘어서는 것이 아니라면, 그 의견을 인정하고, 패배시키고, 움직 인 반박으로 차분하게 대답하고 대답 할 수 있습니다.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

이 수 들은 의견의 "당신은 무엇을 말해 줄 수 없어 ..."유형을 추가 할 경우 인스턴스에 적용됩니다.

@Lennart가 말했듯이 그의 말에 상처받지 마십시오. 처음에, 당신은 관계없이 상처를 입을 지 모르지만, 왜 그가이 단어들을 사용 했는지 를 인식 하면 당신을 감정적 인 상태에서 차분하고 단호한 상태로 옮기는 데 도움이 될 수 있습니다. 앞에서 언급했듯이이 단어를 지표로 사용했습니다. 상황이 너무 뜨거워 지거나 아이가 감정이 섞여 울려 퍼지기 시작했습니다.

갈등의 대부분의 경우 , 해로운 단어 자체에 초점을 맞추지 말고 그 단어 뒤에 감정과 의도 를 두는 것이 가장 좋습니다 . 자녀가 당신을 저주하고, 이름을 부르거나, 당신이 그의 아버지가 아니라고 말하거나, 당신을 화나게 할 많은 것들을 말할 수 있습니다. 현재와 ​​미래의 상황에서 "당신은 그런 말을했다"고 생각하는 데 도움이되지 않습니다.

상황이 관련 당사자에게 너무 감정적이라면 (이 경우가 될 수 있음), 나는 물러나서 나중에 의견을 다루지 않을 것 입니다. 자녀와 함께 평온한 순간을 보낼 수있을 때, 당신은 어떻게 그의 생물학적 아버지가 아닌지에 대해 토론을 시작할 수 있습니다. . 이것은 마치 마지막 단락과 충돌하는 것처럼 보일 수 있지만 차이점은 당신이 그에게 반대하는 말을하지 않고 단어 자체가 아닌 단어의 의도를 다루고 있다는 것입니다.

이 논의가 일어날 때마다하지 마십시오 :

• 아이에게 말을해서 사과하도록 요구 / 요구합니다. 그것은 비생산적이며 수비에 되돌려 놓습니다.
• 그것이 당신의 감정을 상하게한다는 사실에 집중하십시오. 당신의 목표는 그들이 그 의견에 대해 죄책감을 느끼게하는 것이 아닙니다. 또한, 이러한 의견을 사용하는 것이 미래에 효과적 일 것임을 알립니다.

당신이해야 할 일은 당신이 혼자가 아니라는 것을 명심하십시오 . 비 생물학적 보호자가 점점 보편화되고 있습니다. 적어도 한 사람이 이미 아이를 낳고, 입양과 동성 결혼, 친척과 함께 사는 아이, 입양이있는 노동 조합은 모두 "당신은 나의 부모님이 아닙니다!"

나는 그 자체로 답이 있는지 확실하지 않지만 내 경험에 근거한 관점을 가지고 있습니다.

내가 열일곱 살이었을 때, 어머니는 성격 문제가없는 (신체적 폭력이없는) 남자와 재혼했고 모든 상황을 통제 할 필요성을 느꼈습니다. 어느 날 나는 어머니와 애니메이션 대화를 나누고있었습니다. 의붓 아버지는 대화가 끝났을 때 방으로 들어가서 내가 한 말을 들었습니다. 그는 "당신의 태도는 헛소리입니다!" 그래서 나는 그것을 짖었다. "글쎄, 당신은 내 아버지가 아니야!"

"당신의 태도"는이 에피소드를 자극 한 것이 아닙니다. 이 사람이 집안에서 일으킨 긴장이 꾸준한 것이 었습니다. 그는 판단력이 뛰어나고 눈에 띄지 않으며 언어 적으로 어느 정도 학대를 받았으며 다른 사람들의 관점을 매우 통제하고 무시했습니다. "넌 내 아버지가 아니야"라는 말은 전쟁이 아니었다. 전쟁을 끝내고 승리자를 등장시키는 것은 핵무기였습니다.

제 관점은 이것입니다. 어쩌면 이것은 이상적인 환상 일지 모르지만, 나의 계부가 우리와 더 나은 관계를 가졌고 그의 감정을 더 잘 통제하고 일반적으로 더 나은 사람이라면이 에피소드는 결코 일어나지 않았을 것입니다.

나는 이것에 대해 옳기를 바랍니다. 나는 새로운 단계 아버지입니다. 나는 2 단계 아들과 좋은 관계를 맺고 있습니다. 어려운 상황에 처할 때마다 나는 어린 시절의 내 경험을 회상합니다. 나는 자신의 계부 아버지가 더 나은 계부 아빠가되는 방법을 알아내는 데있어서 잘못한 모든 것을 배우려고 노력한다.

나는 그가 (말할 때) 말할 때, 당신이 그것에 있더라도 그것에 의해 지나치게 상처를 입어서는 안된다고 생각합니다. 그리고 특히 화 내지 마십시오 . 그가 당신을 다치게한다고 말하는 경우, 분노의 순간에 (모든 십대들이 때때로 가지고있는 경향이 있기 때문에) 그것이 그것이 당신에게 다가가는 방법을 아는 것은 그들이 더 자주 그것을하도록 격려 할 수 있습니다.

그런 일이 일어나지 않을 수 있습니다. 나는 계부 아빠와 계모가 있었으며 후자에 대한 반란이 더 많았습니다. 이것은 내가 자랐던 상호 작용과 관련이 있습니다.

한 가지 가능성은 그를 "아들"이라고 부르는 것을 멈추는 것입니다.

분명히 당신은 그를 사랑하고 당신이 그런 식으로 당신을 생각하기를 원하지만, 그는 이미 아버지를 가지고 있으며, 당신이 자신이 아니라는 것을 알고 있습니다. 그가 당신을 그런 식으로 생각하고 싶지 않다면 , 마치 친구의 아이 인 것처럼 그의 이름을 사용하고 그가 어떻게 반응하는지 보는 것이 좋습니다. 그는 당신이 그를 성인처럼 대하고 어머니의 삶에서 평등하게 대하고 있다는 것을 의미하기 때문에 그것을 선호 할 것입니다. 또는 아버지와 아들의 관계를 선호하고 아빠에게 전화하는 것으로 돌아갈 수도 있습니다.

결론적으로, 그가 당신의 관계를 원하는 방식에 대한 그의 말을 받아들이십시오. 그는 다시 버려 질 까봐 걱정할 수도 있고 실제로 "아버지"가 얼마나 의미하는지에 대한 부정적인 의미를 가지고 있습니다.

제 딸은이 사실을 의붓 아버지에게 말했습니다. 물론 그녀가 곤경에 처한 상황이었습니다. 나는 그가 상황에서 그것을 잘 처리했다고 느꼈다. 그는 조용하고 유쾌하게 & 그녀에게 간단하게 말했다. "아니요 당신의 아버지가 아니에요, 난 당신을 사랑하고 당신을 지원하고 당신이 필요한 모든 것을 가지고 있는지 확인하기 위해 열심히 노력하고 있습니다." 펠트는 "진짜"아버지이며, 그녀는 실제로 대답을하지 못했습니다. 이 문제는 차분하게 해결되었지만 남편의 감정은 여전히 ​​아파서 여전히 그와 달라 붙지 않았지만 그가 잘 처리했다고 생각합니다. 희망이 있습니다 :)

21mo의 새 아빠로서 나는 이것에 대해 생각했습니다. 나는 그가 나에게이 공격을 던질 때 나의 반응이 냉담해야한다고 생각한다. Lennart의 대답은 옳습니다. 실제로 아무것도 의미하지 않는 마지막 도랑 공격입니다. 그래서 나는 롤오프를 시도하려고합니다 (물론 더 쉬운 말보다 확실합니다).

나는 나의 생물학적 아들이 아닌 소년의 독신 부모였다. 나는 이런 식으로 그것을 본다. 나는 '그를 사랑하고, 그를 키우고, 그를 위해 항상 거기에있을 것입니다. 아버지는 '나는 아버지를 낳았다'에서와 같이 영적인 것이 아니라 정자 기증자 또는 자녀가 기억하지 못하는 사람 일 수 있습니다. 아빠는 ... 아빠 인 아버지와 같은 문제를 겪게 될 것
입니다. 최선을 다하십시오. 우리 모두는 길을 따라 실수를 저 지르지 만 사랑은 무엇보다 중요합니다. 그러면 괜찮을 것입니다. 항상 그렇게 생각하는 것은 쉽지 않습니다.