'죄송합니다'라고 말하는 것을 거부하는 유아는 어떻게 처리합니까?

내 두 살짜리 아들은 일반적으로 매우 훌륭하고 예의 바릅니다.

그는 아주 어린 나이에 "제발"과 "감사합니다"라고 말했고, 공유하는 데 문제가 있거나 우연히 누군가를 해치면 사과 할 것입니다.

그러나 이제 26 개월이되자 그는 우리의 한계를 뛰어 넘기 시작했습니다.

가장 최근에, 그는 누군가를 다치게 할 때 "죄송합니다"라고 말하지 않습니다.

한 번은, 그는 나와 너무 거칠게 놀고 있었고 목을 아주 세게 pin습니다. 나는 "자, 그 상처. 조심해야 해. 미안하다고 말할 수 있니?"

다른 한편으로, 그는 내 아내에게 강하게 착륙했을 때 침대에서 튀어 오르고 있었고, 그녀를 다쳤습니다. 그녀는 또한 사과를 요구했다.

두 번이나 그는 "아니오!"라고 말하면서 웃고 울며 눈을 가리고 도망 갔으며 일반적으로 사과하지 않았습니다. 우리는 그가 사과했다는 주장을 계속했고 나는 그에게 때때로 우연히 누군가를 해칠 수 있다고 설명하려고 노력했지만 그 사과는 당신이 그들을 다치게 할 의도가 아니라는 것을 보여주었습니다.

그는 "왜?"라고 물었다. 나는 "좋은 소년들은 미안하다고 말해서 다른 사람들의 감정을 상하게하지 않는다"고 말하면서 그것을 단순화하려고 노력했다. 그는 나쁜 소년이되고 싶다고 말했다. 나는 "사람들은 나쁜 소년과 같이있는 것을 좋아하지 않는다"고 말했다. 그는 "왜?"라고 말했다. "사람들이 다치게해서 미안하다고 말하지 않기 때문에 사람들은 다 치지 않기를 원합니다." 그러나 그는 다 치기를 좋아한다고 대답했다.

이 시점에서 나는 이것이 단지 경계를 테스트하는 것이 얼마나되는지, 그리고 단순히 개념을 이해하지 못하는 정도는 말할 수 없습니다.

과거에는 그가 가지고 있던 장난감을 빼앗아 사과하기에 충분했지만 더 이상 효과가 없었습니다. 어젯밤 그는 "나쁜 소년들은 이야기를 읽지 못하기"때문에 취침 시간 이야기없이 30 분 정도 일찍 잠자리에 들었다. 그러나 우리는 여전히 사과를받지 못했습니다.

그가 누군가에게 상처를 줄 때 사과를하는 가장 좋은 전략은 무엇입니까?

두 사람은 아마 사과에 관한 개념을 완전히 얻지 못했을 것입니다. 이 시점에서 그것은 당신이 그를 가르쳤 기 때문에 그가하는 습관 일뿐입니다. 그는 나이에 자신의 통제 한계를 테스트하고 있습니다. 그는 당신이 무엇을 시행 할 수 있고 무엇을 할 수 없는지 알아 내고 있습니다.

그는 아마 당신에게 상처를 준 기분이 좋지만, 나쁜 감정을 표현하도록 강요하고 싶지는 않습니다. 죄송합니다, 당신이 정말로 그것을 의미 할 때, 실제로 많은 사람들이 말하기가 정말로 어려울 수 있습니다 (강제 사과 나 눈 접촉을지지하지 않는 이유 중 하나).

나는 당신이 본질적으로 "좋은 소년들"과 "나쁜 소년들"에 관해 그와 토론 할 때의 방향과 평행을 이루고있는 올바른 방향으로 향하고 있다고 생각합니다. 대신, 특히 신뢰와 관련하여 자신의 감정에 대해 이야기 할 때 더 많은 접근법을 사용할 수 있을지 궁금합니다. "내 몸이 슬프고 아프면 다시는 그런 식으로 나를 다치게하지 않을 것이라는 것을 믿기가 어렵다. 다시는하지 않겠습니다. ' '죄송합니다'라고 말하고 다시하지 않으면, 내가 당신을 믿기 만하고 놀고 싶어지는 것이 더 쉽습니다. "

신뢰는 아이들에게도 어려운 개념이지만, 그런 토론 후에도 여전히 사과하고 싶지 않으면 신뢰를 잃어버린 결과로 고통을 겪어야합니다. 어쩌면 그것은 더 이상 씨름하거나 거친 집을 원하지 않는다는 것을 의미 할 것입니다. 그는 "아빠의 신뢰를 어떻게 되 찾을 수 있을까?"라는 질문에 대답해야 할 것입니다. 그는 사과를 통해 대답 할 수도 있고 또 다른 좋은 대안을 제시 할 수도 있지만, 이것은 결국 대인 관계 지능에 대해 많은 것을 가르쳐 줄 더 사실적인 결과입니다. 그가 성장하는 동안 여러 번 여러 방법으로 배우게 될 것입니다.

미안하다고 강요하는 것이 최선의 전략이라고 생각하지 않습니다. 이것은 그에게 받아 들여질 수 있는지의 여부와 관계없이 미안하다고 말하고 문제를 '수정'한다고 가르칩니다.

그래서 26 개월에 그는 2 살이되었습니다.

• 적절한 때 미안하다고 말함으로써 역할 모델
• "어, 아, 아프게 _ 미안하다고 말할 수 있니?" 아마 괜찮을거야

• 가장 중요한 것은, "아, 아프게 _ _. 우리는 도움이되고 아프지 않습니다. 이제 그를 어떻게 도와 줄 수 있습니까?"

  이를 통해 어린이는 당면한 문제에 집중할 수 있습니다. 당신은 그와 같은 것을 브레인 스토밍하고, 반창고를 얻거나, 얼음 주머니를 얻고, 상처 입은 어린이의 등을 문지르는 등의 일을 할 수 있습니다. 상대방을 돕는 것은 그를 자신과 같은 감정을 가진 다른 사람으로 볼 수 있도록 도와줍니다. "죄송합니다"라고 말하는 것이 실제로이 나이에 의미가있는 것은 아닙니다.

이 나이에 그는이 포럼의 다른 곳에서 언급 한 버그와 소원을 사용하기에 충분히 나이가 들었습니다. "당신이 나를 버그 그리고 당신이 되었으면 좋겠어요 대신 ""라고 말할 수도 있습니다. 두 가지 방식으로 작동합니다. 사용 가능한 답변은 "죄송합니다", "알지 못했습니다", "의미하지 않았습니다", "할 것입니다" _ 대신 _. "이 나이에는 짧게 유지하는 것이 가장 좋습니다.

나이가 들어감에 따라 브레인 스토밍에는 도난, 잃어버린 물건에 대한 비용 지불, 사과 편지 / 카드 작성 등과 같은 것들이 포함됩니다. 기본적으로, 단지 미안하다고 말하고 도망 치는 것이 아니라 문제를 해결하기 위해 노력하는 것입니다. 교실에서는 실수로 실수를합니다 (실수로 누군가에게 부딪 칠 때 등).

그러나 밤새 완벽하지는 않으며 시간이 걸릴 것임을 이해하십시오. 아이들은 일반적으로 마음의 이론 (4 세까지 자신의 생각, 감정 및 관점을 가진 사람들로 다른 사람들을 볼 수있는 능력)을 개발하지 않습니다. 사람들이 당신과 다른 사건에 대한 지식을 가질 수 있다는 것을 깨달을 때까지 거짓말하지 마십시오.