부모의 자살은 언제 어떻게 어린이에게 공개해야합니까?

우리 아이들의 아버지는 10 년 전 9, 3, 1 세 때 자살했습니다.

그의 사망 당시 나는 그들이 어떻게 죽었는지 알기를 원하지 않았지만, 학교에서 발견하기를 원하지 않았기 때문에 나는 이것을 가장 나이 많은 아이에게 공개해야한다는 공개적인 지식이되었다.

자라면서 나는 아버지가 죽은 친구가 있었는데, 18 세가 되어서야 그의 아버지가 자살했다는 사실을 그의 어머니가 밝히지 않았다. 그는 충격을 받았을 때 항상 나와 함께 붙어 있었지만 개념을 다루기에는 나이가 들었습니다.

아버지가 죽기 전에 내 아이들은 자살의 개념을 알지 못했습니다. 비록 그들이 태어나 기 전에 자살했던 친모가 있었지만 나중에 모친 삼촌의 죽음은 자살로 간주되었다 (이것은 아버지의 사망 다음 해).

자살은 우리 가족에게 큰 문제입니다.

부모가 자살했을 때 사망 원인을 밝히는 연구가 있습니까?

조기 공개 또는 어린이 나이가 올 때까지 기다리는 장단점은 무엇입니까?

나는 일화적인 증거 나 의견에 관심이 없지만이 주제에 대한 전문성과 연구에 관심이 있습니다.

나는 여기 에이 질문을했다 :

자녀가 부모의 자살에 대처하도록 돕는 방법?

이 주제에 관한 연구는 거의 없었으며, 그에 관한 논문은 대부분 어린이들에게 사망 후 즉시 진실을 알려주지 않는 결과를 강조했습니다. 대부분의 연구는 60 ~ 70 년대에 이루어졌으며, 아이들에게 말하지 않는 것이 흔한 일이었으며, 피해는 애도 과정 왜곡과 발달 장애 (Dunne-Maxim, Dunne, Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). "자살의 자녀 : 말과 지식"(Cain, 2002)에서 저자는이 접근법이 절대적이지 않으며, 말하는 것과 아는 것의 차이가 있으며, 설명의 "이유"부분이 영향을 준다고 제안합니다. 아이들의 리셉션.

논문에서 제기 된 요점은 다음과 같습니다.

• 부모의 사망 직후, 그 후 얼마 동안 아이들의 요구는 여러 가지이며 종종 시급합니다. 가장 시급한 질문은 기본적인 요구를 충족시키는 데 있습니다. 누가 나를 학교에 데려 갈 것인가? 누가 우리의 저녁 식사를 할 것인가? ... 간단히 말해서, 어린이들과 함께 더 어린 아이들과 함께 우리의 필요 또는 부모의 필요는 자녀와 진실하게 공유해야합니다. 부모의 죽음의 특성은 자녀의 현재 요구와 혼동되어서는 안됩니다. 때때로 부모의 죽음의 정확한 본질을 아는 것은 유가족 자녀가 느끼는 필요와 염려의 목록에 속합니다.
• 많은 어린이들, 특히 어린 아이들의 경우, 모든 형태의 죽음, 실제로 죽음 자체에 대한 이해가 흐려지고 어리둥절하며 단편적입니다 ... 거의 반대자들이 많음에도 불구하고 사실상 모든 체계적인 경험적 연구에 따르면 거의 모든 체계적인 경험적 연구에 따르면 아이들은 일반적으로 나이까지 달성 할 수 없습니다 7, 8, 10, 11, 우리는 죽음의 최종성, 비가역성 및 보편성에 대한 성숙하고 현실적인 이해, 사망자가 무례하고 죽음의 원인이 반드시 폭력적이지 않다는 인식을 불러 일으키는 것을 선택합니다.
• 더 먼 희생자들의 죽음의 개념과 대조적으로, 아이들이 (먼 거리의 인공적인 심리 테스트 자료에서도) 죽음의 개념이 그들과 효과적으로 의미있는 사람과 연결되어있을 때, 죽음에 대한 아이들의 이해는 현저히 악화됩니다.
• [부모]는 몇 개월에서 1 년 동안 말하는 것을 지연시키면서 초기 상황에서 훨씬 더 자신의 감정을 더 잘 통제하고, 새로운 상황에 적응하고, 더 많은 시각을 갖고, 육아에 대한 자신감을 되풀이하는 말에 접근 할 수있었습니다.
• 또한 일부 부모는 자녀의 죽음에 대한 특정한 (자살) 특성에 대해 자녀에게 분명하게 알리려고 노력하며 자녀의 타협하지 않는 저항을 만납니다.
• 다른 관점에서, 때때로 부모가 말하지 않는 부모는 자살보다는 아동에 따라 다릅니다. 살아남은 부모 중 일부는 선택적으로 하나 이상의 자녀에게 말하지만 다른 사람에게는 말하지 않습니다. 일반적으로 나이를 고려해야하지만 성숙도, 자녀의 대처 능력, 자녀가 더 많이 아는 것에 대한 관심이 있습니다. 말하지 않은 아이는 가장 좋아했을 수도 있고 자신을 죽인 사람의 개념을 다루지 않을 수도 있습니다. 다른 사람에게 말하지 않고 한 형제에게 말하면 형제는 비밀을 유지해야하며 다른 하나는 결국 배신감을 느낄 것입니다.
• 들리지 않는 아이들은 종종 알고 있습니다.
• 들리는 일부 어린이들은 모른다. 그들은인지 적으로 이해하기에 너무 어렸을 수도 있고 감정적 인 이유로 이해할 준비가되지 않았을 수도 있습니다. 그들은 단어를 알지만 그 의미를 완전히 계산하지는 못할 것입니다. 그들은 듣지 않을 수도 있습니다. 아이들은 들었을 때 억압받을 수 있습니다.
• "이유"가 의도 된 것으로 이해되지 않으면 상당한 손상이 발생할 수 있습니다. 예를 들어, 아이들은 부모가 살고 싶지 않다고 거부 당했다고 생각했다. "뇌병"이라고 말하면, 아프거나 살아남은 부모가 아프면 걱정할 수도 있습니다. 자살로 이어지는 심한 스트레스에 대해 이야기하면 어린이는 자살이 합법적 인 선택이라는 생각을 가지고 벗어날 수 있습니다. 그것이 하나님의 뜻이라고 말하면 어린이는 변덕스러운 하나님을 믿게 될 수 있습니다.

이 논문의 저자는“남은 부모는 부모의 죽음의 본질에 대해시기 적절하게 자녀들에게 알릴 수있게 정보를 제공 할 수있다. 자살 부모의 아동의 긍정적 인 이미지 (존재할 경우)를 손상시킬 가능성이 가장 적은 설명 형식입니다.” 말하기 지연이 보증 될 수 있습니다.

저자는 말하기는 사건이 아니라 수년에 걸쳐 일어나는 과정이라고 강조합니다 . "대부분의 이야기는 다시 이야기하고 다시 이야기해야하며, 사실상 모든 사람들은 발달, 삶의 경험, 죽음에 관한 새로운 정보의 영향을 받아 이해가 반복적으로 재구성 될 것입니다."

가인, AC (2002). 자살의 아이들 : 말하고 아는 것. 정신과 , 65 (2), 124-36.

개인적 경험으로, 나는 아들이 19 살 때 14 살 전에 자동차 사고로 사망 한 것이 아니라 자살함으로써 자살했다는 사실을 아들에게 말했습니다. 4 살 때 나는 아버지의 죽음이 감당하기에 충분하다고 생각했다. 나는 250 마일을 옮겼다. 반영 할 때 나는 다시 똑같이 할 것입니다. 내 아들은 아빠에 대한 매우 제한적이고 행복한 기억을 가지고 있으며, 그는 나에게 악의를 품지 않으며 그를 그에게서 지키지 않아도 감사합니다.

나는 여기에 옳고 그른 대답이 없다고 생각합니다. 아이를 키우도록 남겨진 부모는 아들에게 6 개월 후, 새로운 지식에 대해 화가 나거나 성가 시거나 성찰 해달라고 요청한 결정에 따라 지원을 받아야합니다. 실제로 그는 자신이 알지 못했던 것에 대해 감사하다고 말합니다. 남편이 자살했는데 이해가되지 않아서 아이에게 설명하려고 몇 년을 할애 할 필요가 없다는 것을 알게되었습니다.

남편이 사망 한 후 두 번 자살 단체에 참석했으며 몇 년이 지난 지금도 얼마나 많은 사람들이 참석했는지에 대해 솔직하게 생각했습니다. 나는 아들에게 아무에게나 이야기하고 싶거나 그룹에 참석할 것인지 물었다. 나의 초점은 일어났던 일을 바꿀 수 없다는 것이며, 자살을하지 않고 살기로 결정했습니다.

여기서는 연구가 없습니다. 개인적인 경험과 과학적 관찰. 어머니는 항상 훌륭하고 혼란스러운 사람이었습니다. 나는 3 살 때 할아버지, 그녀의 아빠가 훌륭하고 죽었다는 것을 알았습니다. 엄마의 유일한 형제는 1 년 전 18 세에 암으로 사망했습니다. 나는 여기에 많은 단락과 메모를 건너 뜁니다 ...

34 세의 나이에, 어머니는 할아버지가 당연히 당뇨병으로 죽지 않았고 끔찍한 자살로 죽었다고 말합니다. 수십 년이 지난 지금까지도 여전히 잘못된 정보가 내 인생 선택에 미친 사건과 혼란을 분류하고 있습니다. 그리고 무엇이든 내가 자손에게 넘겨주었습니다.

아이는 다른 부모 나 신뢰할 수있는 가족으로부터 그것을 들어야합니다. 그러나 어린이는 어린 나이에 모든 세부 사항을 알 필요는 없습니다. 부모는 정신 질환으로 인해 자신의 삶을 끝내 었다고 토론해야합니다. 그렇다고 이벤트의 모든 세부 사항을 알려주는 것은 아닙니다.

나는 어렸을 때부터 자살을 다루었습니다. 내가 아는 많은 사람들이 자살로 시도하거나 죽임을당했습니다. 인생의 어떤 것도 나에게서 지워지지 않았습니다. 나는 죽음에 대해 들었고 죽음을 두려워하지 않았습니다. 나는 TV를보고 내가 좋아하는 쇼 중 일부는 범죄 쇼입니다. 나는 사물을 파악하고 사건이 어떻게 일어나는지 알고 싶습니다.

저는 목사이며 특별히 어린이 사역을 다루고 다른 어린이 사역자를 훈련시킵니다. 내가 가르치지 않은 것 중 하나는 어린이 사역에서 죽음과 자살을 다루는 방법입니다. 이것은 내 사역 훈련 수업의 새로운 장이 될 것입니다. 아이들은 거짓말하기를 원하지 않습니다. 그들은 진실을 알고 싶어합니다. 우리는 아이들에게 너무 많은 것들에 대해 거짓말을합니다. 산타 클로스, 부활절 토끼, 이빨 요정 그리고 지금 죽음? 그것은 다른 주제입니다. 요점은; 우리 아이들은 어릴 때부터 진실을들을 필요가 있습니다. 그들은 부모가 항상 진실을 말해 준다는 것을 알아야합니다. 진실이 아프더라도 진실을 말해야합니다.

나는 2 살과 4 살짜리 아이 앞에서 머리에 총을 쏜 30 살짜리 여자의 자살을 다루고있다. 이 아이들은 자신의 눈으로 이것을 목격했습니다. 양탄자 아래에서 이것을 쓸 수는 없습니다. 2 세인 사람은 아마도 이것을 오랫동안 이해하거나 기억하지 못할 것입니다. 4 살짜리 거의 5 살은 여자가있는 방에있었습니다. 그는이 이미지를 그의 마음 속에서 영원히 가질 것입니다. 이 아이는 영원히 상처를 입을 것입니다. 이것은 다루기가 어려운 상황입니다.

아이가 무슨 일이 일어 났는지 보았는지에 관계없이 그들은 무슨 일이 있었는지 알아야합니다. 진실! 그들은 누군가에게서 진실을들을 것이고 그것은 그들에게 가장 가까운 사람들로부터 훨씬 더 많이 오는 것을 의미 할 것입니다. 자녀가 자라면서 문제를 설명해야합니다. 우리는 양파의 꽃잎과 같은 다른 수준의 것들을 배웁니다. 커질수록 우리는 어릴 때보 다 더 많이 이해할 수 있습니다. 양파는 작게 시작하여 자라면서 꽃잎을 추가합니다. 그들은 같은 것의 다른 층입니다.

나는 경험에서 이것을 알고 있습니다. 어린 아이들에게는 "아빠가 나쁜 결정을 내 렸습니다"가 특히 효과적입니다. 아이들이 더 알고 싶어하는 나이에 도달하면 직접 물어볼 것입니다. 그들이 질문을 할만큼 충분히 알고 있다면, 정직하고 간단한 대답을 할 준비가 된 것입니다. 사실 만. 그들은 그것이 그들의 잘못이 아니라고 들려 져야한다. 그들은 몇 밤의 공포를 겪을 것이며 한동안 강박 관습을 개발할 수 있습니다. 6 세 미만의 어린이에게는 슬픔 상담의 효과에 대한 증거가 거의 없습니다. 그들은 죽음을 잘 개념화하지 않습니다. 명백한 증상은 대부분 약 6 개월 안에 해결됩니다.

따로, 부모를 찾거나 건강 검진 관이 도착했을 때 참석 한 아이들은 작별 인사를하고 "사랑해"라고 말하면 가장 좋습니다. 소름 끼치는 것을 먼저 가리십시오.

나이가 많은 아이들은 더 복잡합니다. 외상이없는 청소년이라면 충분하지 않습니다. 모든 영역에서 분노, 과민성 및 한계 테스트를 기대하십시오. 사망 한 아버지의 딸은 무차별주의 경향이있다 (그러나 나는 무차별 적이라고 생각하면 대부분의 십대 소년들이 기준선에 있다고 생각한다.)

십대들이 사망 증명서를 보는 데 도움이됩니다. 그들은 살아남은 부모를 불신 할 수도 있습니다. "이런 식으로해야한다"고 말하기에는 너무 가변적이지만 개방적이고 정직한 태도로 틀릴 수 있다고 생각하지 않습니다.

기분, 불안 또는 정신병 적 장애와 같은 정신 질환이 나타날 수 있습니다. 모니터링하는 것이 중요합니다. 실제 문제의 첫 징후에 정신과 의사를 추천합니다.