내 9 살짜리 의붓 아들은 끔찍한 울화를 가지고있다. 나는 어린 시절 학대를 당했고 그 결과로 행동했습니다. 교사들과 다른 성인들은 나에게 적대적이었고 도움에 대한 내 외침을 인식하지 못했습니다. 그래서 나는이 소년을 처음 알게되었을 때 아이들이 오해를 받고 고통을 겪고 도움을 필요로하기 때문에 행동한다고 ​​가정했습니다. 그가 울화를 가질 때마다 나는 그에게 담요와 따뜻한 우유를 가져다가 그의 머리를 쓰다듬고 그를 위로 할 수있는 모든 일을했다.

그의 부친은 방금 망쳐 져 있다고 말했고 나는 그가 무감각하다고 생각했지만, 내 스텝을 더 많이 알수록 남편이 더 옳다는 것을 깨닫게됩니다. 내 의붓 아들은 조부모와 많은 시간을 보냅니다. 부분적으로는 남편의 문화이기 때문에 부분적으로는 우리의 직업 때문입니다. 그들이 그를 얼마나 망치는지는 코믹합니다. 그는 주말마다 $ 30-80의 가치가있는 새로운 장난감을 얻습니다. 그들은 그의 모든 명령을 충족시키기 위해 극단적 인 수준으로 간다. 다른 날, 할머니는 그에게 주스를 가져다가 유리가 차갑다는 말을 들었으므로, 그녀는 그가 마신 동안 그를 위해 붙 잡았다.

이것은 그를 아프게합니다! 그는 끔찍한 자존심을 가지고 있으며, 스스로 할 수 없다고 확신하며, 내가 그를 부드럽게 격려하려고하면 울화를 던집니다. 그는 극도로 무력하다. 그는 무언가를 원할 때 비명을 지른다. 다른 날, 그는 자신이 닿을 수없는 것을 원했기 때문에 비명을 질렀습니다. 나는 그가 의자에서 발을 딛을 것을 제안했을 때 (그에게서 발을 떼었다), 그는 눈물을 흘리며 자신이 그것을 얻는 것이 "불가능"하다고 주장했다. "나는 당신이 그것을 할 수 있다는 것을 알고, 그냥 쏴!" 그를 더 화나게 만드는 것 같습니다.

남편과 나는 모든 부패를 "취소"하기 위해 그를 망치지 않기 위해 최선을 다하고 있지만 분명히 충분하지 않습니다. 남편은 지난 9 년 동안 부모가 그를 망치는 것을 막기 위해 할 수있는 모든 것을 시도했습니다. 그는 문제를 그들에게 설명하고 애원하고 그들과 싸웠습니다. 그들은 매우 완고하고 아무 잘못도하지 않는다고 주장합니다.

우리가에서 내 양아들을 중지 한 것처럼 보일 수 없기 때문에 점점 버릇, 그것은에서 그를 막을 가능한 모든에있다 있는 버릇?

귀하의 질문에 대한 답변이 확실하지는 않지만 귀하는 질문에서 할 수있는 일이 많이 있습니다.

우선, 아이들이 다루기 가장 어려운 것 중 하나는 불일치 입니다. 할머니가 그를 한 가지 방식으로 대우하고 (단계) 엄마 / 아빠가 그를 다른 방식으로 대우하는 것은 매우 혼란 스럽다. 이것은 당신이 그를 다르게 취급해서는 안된다는 말이 아닙니다. 혼란 스러울 것으로 예상됩니다.

이 차이점에 대해 그 와 이야기 할 수 있습니다 . 아홉은 아주 자각 할 수있을만큼 나이가 많으며, 왜 당신이하는 일을하는지 이해할 수 있습니다. 물론 한 번에 모두는 아니지만 소량으로 분해하면 이해할 수 있습니다.

이러한 대화는 스트레스를받지 않는 시간에 그 자체로 특정 행동 문제와 관련되지 않도록하십시오. 왜 당신이 그를 다르게 대우하는지, 그리고 그것이 그의 삶에 어떤 영향을 줄지 말해주십시오. "우리는 당신을 망치고 싶지 않습니다"와 같은 것들이 의미가 없으며 도움이되지 않을 것입니다. 오히려 다음과 같은 것들이 있습니다.

당신은 지금 아홉 살이고 성장하는 소년이고, 우리는 당신이 독립성을 개발하도록 돕고 싶습니다. 우리는 당신이 혼자서 놀 수 있고, 우리를 동반하지 않고 친구의 집으로 갈 수있는 지점에 도달하도록 도와 드리고자합니다.

과

나이가 들어감에 따라 항상 돌보는 것은 아니기 때문에 스스로 돌보는 방법을 배워야합니다. 설거지와 식탁 놓기와 같은 것들이 지금 당신이 도울 수 있는 방법 이며 , 스스로 일을하는 방법을 배우는 것입니다. 그리고 이러한 것들을 배우면 누가 어떤 접시를 얻는 지에 대한 통제뿐만 아니라 결국 저녁을 만들고 우리가 먹는 것을 결정할 수 있습니다. 매일 밤 마카로니와 치즈가 아닌 한 ...

둘째, 학습 책임은 작은 단계로 시작합니다. 예를 들어 저녁 식사 전에 테이블을 설정하십시오. 작고 적절한 보상을 받으십시오. 내가 어린 아이에게 사용하는 한 가지 예 : 디저트를 원한다면 식기 세척기에서 식기를 꺼내거나 (깨끗한 경우) 식기 세척기에 저녁 식사를 넣어야합니다. 그는 그렇게 할 것인지 아닌지를 선택할 수있다. 그렇지 않으면, 그날 밤 디저트를받지 않습니다. 물론 대부분의 밤은 요리가 끝나는 동안 소파에 앉아 있습니다.

이 책임감은 그가 유능한 아이라고 느끼게 해주기 때문에 중요합니다. 여기서 문제는 그가 단순히 이런 일을하고 싶지 않다는 것이 아니라 자신을 돌볼 수 없다는 의견 일 가능성이 높습니다 .

셋째, 자신이 할 수 없다고 느끼는 일 (유리를 먹는 것)을 마주 할 때 두 가지를 명심하십시오. 하나, 그의 관점에서 볼 수 있다고 생각하지 마십시오. 그에게 왜 그럴 수 없는지 물어보고 그러한 문제를 해결하십시오. 어쩌면 그는 떨어 뜨릴 까봐 걱정할 것입니다. 어쩌면 할머니는 그런 이유로 안경을 쓰러 뜨리지 않고 안경에 대한 두려움을 심어 주었을 것입니다. 또는 아마 그는 몇 몇을 떨어 뜨 렸고, 그 때문에 두려워합니다.

그리고 둘째, 사랑과 견고 함을 결합하십시오. 만약 당신이 그가 유리를 스스로 얻을 수 있다고 결정했다면, 그 유리를 얻지 마십시오. 사랑하고 돌보는 피드백을 유지하십시오. 그가 더 화를 내더라도 계속 사랑하고 돌보아주십시오. 자신이이 문제를 해결하도록 도와 줄 수는 있지만 충분히지지를 받기 위해서는 많은 배려와 사랑이 필요합니다. 어쩌면 이번에는 유리를 포기하게 될 것입니다. 그러나 다음에, 그는 유리를 얻을만큼 목이 마를 것입니다. 확고한 자세를 취하기에 적절한시기인지 다른 상황을 고려하십시오-오후 8시이고 그는 매우 피곤합니까? 아마 아닐 수도 있습니다. 그러나 만약 그가 정상적인 기분이라면, 지금은 추진해야 할 때입니다.

마지막으로 할머니와 함께 할 수있는 일이 여전히 남아 있다고 생각합니다. 이것은 당신의 아들과 같은 길을 따릅니다 : 아기 발걸음. 전적으로 합리적인 요청으로 표현 될 수있는 작은 것을 찾고, 당신과 함께 일하고있는 것으로 설명 할 수 있고, 그녀에게 도와달라고 요청하십시오. 다시 틀리다.

Hi Dot-현재 Simon과 함께 테이블을 설정하고 있습니다. 때때로 당신의 자리에 식탁을 놓도록 도와줌으로써 당신이 도울 수있는 방법이 있습니까? 우리는 그에게 올바르게 설정하는 방법을 가르쳐 주려고 노력하고 있으며, 당신이 실제로 장소 설정에 대해 잘 알고 있다는 것을 알고 있으므로 실제로 도움이 될 수 있습니다.

적어도 지금은 더 큰 것에 집중하지 마십시오. 그에게 장난감을주는 것은 큰 일이 아닙니다. 시간이 지남에 따라 아들과 협력하여 장난감을 가난한 사람들에게주는 것과 같은 해결책을 찾을 수 있습니다. 큰 문제는 개인적인 책임과 독립이며, 할머니와 함께 아기 발걸음으로 가능한 곳으로 갈 수 있습니다.

나는 당신이 아이들을 망치지 않고 망치는 것을 믿지 않습니다. 아이에게 영향을 미치지 않으면 서 망치지 못하는 것처럼 젖지 않고 수영장에서 뛰어 내릴 수 없습니다.

아이를 망치면 아이는 배우고 성장할 수있는 기회를 앗아갑니다. 아이들은 부모 (및 조부모)가 어떻게 행동하는지, 자녀를 어떻게 대하는지에 따라 행동하는 법을 배웁니다. 숨을 쉬는 것보다 더 많은 노력이 필요한 것을 다루지 않아도되는 아이를 가르치는 것은 아이가 환상의 세계에 살도록 설정하는 것입니다. 인생은 그런 식으로 작동하지 않습니다. 인생에는 큰 순간이 있지만 어려운 일을 처리 한 후에 만 ​​도착합니다. 어려운 일을 다룰 때 우리는 자신을 강요하고 강한 품성을 키우며 회복력을 갖도록 강요합니다. 모든 고난을 제거하면 그러한 것들을 배울 수있는 능력이 없어집니다.

망치지 않는 법을 배우는 유일한 방법은 어려운 일을 처리하는 것입니다. "하드"는 상대적 일 수 있지만 어려운 것은 "할 수있는 것"중 하나로 대체하여 자격있는 태도와 싸우는 것입니다.

여기에 나의 추천은 작은 "거친"사랑으로 시작하는 것입니다. 자녀가 자녀를 위해 합리적으로 할 수있는 일을하지 마십시오. 그가해야 할 일은 의자를 옮기고 위로 올라가서 무언가에 도달하는 것입니다. 그에게 무엇이든 원한다면 스스로 할 수 있다고 설명하십시오. 당신이 그를 사랑하지만 그가 그것을 할 필요가 있음을 확신하십시오. 이것은 아마도 많은 비명과 울음을 초래할 것입니다. 그는 그것을 스스로 배우거나 그가 원하는 것이 그렇게 중요하지 않다는 것을 배울 것입니다. 그가 스스로 그것을 선택하기로 결정했다면, 그는 자신을 위해 모든 것을 할 사람이 필요하지 않다는 것을 알게되었습니다. 그가 중요하지 않다고 결정하면 즉시 모든 성취가 필요하지 않을 수도 있음을 알게됩니다. 어느 쪽이든 그는 앞서 나간다.

조부모는 더 나아지 든 조부모가 손자를 망치는 것이 그들의 권리라고 주장한 지 오래되었습니다. 남편 부모에게 변화를주는 것은 어려운 일처럼 보입니다. 그들이 완전히 멈추게하는 것은 불가능 해 보입니다. 주어진 접근법은 그들이 할 수있는 손상의 양을 제한하는 것일 수 있습니다. 수영장 비유를 계속하려면 수영장에서 나가지 않는 어린이를 절대로 말려주지 마십시오. 끊임없이 상하게되는 아이를 망치지 말아야합니다.

나는 최후 통첩에 탄타 마운트를 발행한다는 생각이 싫지만 그것이 유일한 선택 일 수 있습니다. 그들이 그를 망치는 것을 멈출 수 없다면 조부모에게 계발을 덜 가져 가야한다. 당신은 부모입니다. 자녀를 해로부터 보호하는 것은 귀하의 책임입니다. 그 해가 그의 성격과 자존심에 손상을 입히더라도 의도가 좋은 사랑의 산에 싸여 있습니다.

네 가능합니다. 나와 좋은 친구 중 한 명이 우리가 원하는 모든 것을 키우지 만 특별히 망쳐지지는 않았습니다. (우리에게는 결점이 있지만 모든 사람도 마찬가지입니다.) 나는 아이의 자연스런 기질이 중요한 요소라고 생각합니다. 일부 어린이 만 망치지 않고 금으로 샤워 할 수 있습니다.

가장 먼저 인식해야 할 것은 앞으로 나아갈 길 입니다. 당신의 계발이 자신감 있고 독립적이 되려면 몇 년이 걸릴 것입니다. 그가 지금 준비하지 않은 것들이있을 것이지만, 언젠가는 그가있는 것을 알게 될 것입니다. 나는 조카와 조카가 거의 5 년 동안 정서적 문제를 극복하도록 돕기 위해 노력해 왔으며 작년까지 주요 개선이 시작된 것은 아닙니다. 하지마문제를 해결하기 위해 가능한 모든 기회를 가지십시오. 여러 가지 이유로, 이것은 아이를 더욱 저항하게 만들 것입니다. 대신, 한 번에 몇 달 동안 일이 때때로 미끄러지도록하십시오. "달리기 전에 걷는 법 배우기"-크고 명백한 문제보다는 작고 관리하기 쉬운 문제로 시작하십시오. 나는 그와 함께 발전하는 방법에 대한 제안을 할 것입니다.

그를 독려하지 말고 함께 행동하십시오. 그는 당신이 그에게 불가능한 일을 요구하는 것처럼 느끼는 것 같습니다. 연설을하거나 상점에서 돈을 처리하거나 기한이 지난 물품을 반품하는 데 어려움을 겪은 적이 있습니까? 아니면 다른 "기본"생활 기술? 그에게 연습을 거의하지 않았기 때문에 의자를 옮기거나 가벼운 통증을 치료하는 것은 어려울 수 있습니다. 일을하여 시작 함께 그는 자신이 원하는 것을 얻기에 역할을 할 수 있는지 시작 그래서. 그가 의자를 들어 올리는 것을 돕는 것과 같은 신체적 행동에 특히 문제가있는 경우, 의자를 놓을 위치 ( "왼쪽에 약간"등)에 대한 지시를 주거나 시계를 보면서 말하는 것과 같은 다른 역할을 맡아보십시오. 케이크를 오븐에서 꺼낼 때

그가 당신 주위에서 매우 사랑받지 못할 수도 있음을 인정하십시오. 그의 조부모는 자신을 사랑하는 사람들에게 어떻게 대우 받는지 모범을 보여주었습니다. 다른 사람들이 제안한 "완전한 사랑"접근 방식을 고려해야하지만, 특히 그가 조부모님을 계속 만나려는 경우, 그가 사랑하고 가치있는 사람임을 보여주기 위해 그를 망치는 것도 고려해야한다고 생각합니다. 그에게 그가 원하는 것을 주면 그를 달콤한 어린 소년으로 만들면 내 충고가 될 것입니다! 그런 다음 그 달콤한 소년이 성장하고 작은 도전과 나중에 큰 도전을하도록 돕기 위해 노력하십시오.

풍경의 변화를 사용하십시오. 캠핑이나 휴가를 떠나십시오. 모든 것이 다르면 아이 (또는 성인)가 "일반 규칙은 적용되지 않는다"는 것을 더 쉽게 받아 들일 수 있습니다. 해변에서 조개 껍질을 모으거나 (모래를 장식하거나 집에 가져갈 때) 열매 나 꽃 따기, 불을 피우기 위해 작은 막대기를 모아서 모두가 함께 할 수있는 정말 쉬운 일을 시도해보십시오.

조부모와 새로운 각도를 찾으십시오. 더 자신감 있고 독립적이되는 데 도움이 될만한 활동을 이야기 할 수 있는지 알아보십시오. 그와 함께 읽고, 함께 요리하고, 함께 무언가를 만들고, 학업에 도움이 될 수 있습니다. 그들이 단지 "그를 위해 모든 것을 할 것"인지 또는 실제로 그것을 진지하게 받아 들일 것인지에 대한 판단을 사용하십시오. 그들이 진지하게 생각한다면, 그는 원하는 것을 얻는 데 더 적은 시간을 보내고 실용적인 것을 배우는 데 더 많은 시간을 할애한다는 것을 의미합니다.

그가 도덕적 나침반을 개발하도록 도와주십시오. 그가 당신을 존중하고 당신의 아이디어에 열려있는 경우에만 의미가 있습니다. 확실히 내가 확인한 이유의 큰 부분입니다. 그에게 다른 사람을 존중하고 다른 사람을 돌보고 소유물과 돈과 환경을 존중하도록 가르치십시오.

그의 정체성을 받아들입니다. 물론 건강하고 기능적인 사람이되도록 도와 주어야합니다. 그러나 자신이 "고정"되어야 할 대상인 사람을 보지 마십시오. 그는 다른 사람들에게 무엇을해야하는지, 원하는 방식으로 물건을 얻을 수있을 때 항상 가장 편안하다고 느낄 수 있습니다. 이로 인해 언젠가는 뛰어난 관리자 또는 지도자가 될 수 있습니다.

조부모가 아이를 망치는 것을 그만 두지 말고 (실제 해결책) 아이를 아이들로부터 멀리 떨어지지 않으면 (백업 해결책), 자신을 매우 어려운 위치에 두어야합니다. 따라서 솔루션이 똑같이 어렵다는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

훼손 될 수없는 것에 집중해야합니다. 버릇은 최종 목표가 전체 가치 인 "사물"을 제공합니다. 인생이 목적지가 아닌 여정에 관한 스펙트럼의 반대쪽 끝을 자녀에게 제공해야합니다. 예를 들어, 아이가 의자를 문제에 대한 해결책으로 (물건을 얻지 못하도록) 제안하는 대신 의자를 얻는 것이 여행이며 작업이 완료되었는지 여부는 가치가 있다고 제안하십시오. 예를 들어, 나중에 아이가 원하는 곳에서 의자를 사용하여 원하는 것을 달성하고주의를 끌 수 있습니다.

이것을 매우 어렵게 만드는 두 가지 측면이 있습니다. 하나는 여행이 얼마나 멀리 떨어져 있든 상관없이 자신이 원하는 여행을 영리하게 선택하여 자신의 요구 (및 많은 희망)를 충족시킬 수 있어야한다는 것입니다. 이상적으로는 그들의 요구가 항상 충족되고, 최선을 다하면 그들의 요구가 충족됩니다. 이것은 사소한 것이 아닙니다. 사람들은 이것을 배우는 데 평생을 보냅니다. 두 번째 측면은 이것이 어린이를위한 매우 양극성 환경, 즉 모든 것이 목적지에 관한 부분이고 모든 것이 여행에 관한 부분이라는 점입니다. 자녀가 그들 사이의 간격을 메우도록 도와 주어야합니다. 이를 수행하는 올바른 방법은 귀하와 자녀 모두에게 매우 의존적이므로 아무도 올바른 방법을 말할 수 없습니다.

그러나 가족이 실제로 해칠 때 버릇없는 아이를 원한다면 그 길을 택해야합니다.

꽤 여행이야! 길을 따라가더라도 아이가 어쨌든 망쳐 져도 행복합니다. 그것은 결국 목적지입니다.

먼저 선물에 대한 간단한 논평 :

즐거움을위한 주당 $ 30 (새 장난감 또는 그 밖의 것)가 너무 많든 아니든, 내가 말할 수있는 것은 아닙니다. 부모님은 자신이 부자라고 생각했고 그 이상을 받았습니다. 그러나 나는 왕이 다른 많은 부모들보다 왕자에게 더 많은 재정적 가치를 가진 것들을 제공한다고 생각합니다. 그것은 왕자가 끔찍한 사람이 될 운명이라는 것을 의미합니까? 글쎄, 아마도 역사적 선례는 높은 가능성을 시사하지만, 나는 사람들이 좋은 사람들이되도록 선택할 수 있다고 믿는다. 오늘날 인플레이션은 이전보다 $ 30를 줄이고, 물건은 더 싸고, 대부분의 사회는 노년층보다 더 많은 것을 "물리적으로"가지고 있습니다. 예를 들면 : 나는 19 살 때 높은 휴대폰 요금의 위험을 알고 그 책임을 원하지 않았기 때문에 휴대 전화의 크리스마스 선물에 충격을 받았습니다. 그러나 어젯밤에 선생님은 모든 휴대 전화를 책상 위에 놓아야한다는 새로운 수업을 들었습니다. 15 살짜리 아이들은 모두 책상에 휴대 전화를 가지고있는 것처럼 보였습니다. 현재의 젊은 사회가 내 시대에만 합당한 일을 할 것으로 기대하는 것은 불공평 한 비교 일 것입니다.

나는 모든 상황에 적용되는 포괄적 인 판단을 내릴 수있는 입장에 있지 않기 때문에 실제로 어떤 것이 옳은지 조언 할 수 없습니다 (질문과 대답은 더 자세한 내용을 제공하지 않았기 때문에).

물론, 질문은 주당 재무 금액 이상의 세부 사항을 다루므로 살펴 보겠습니다.

계획

조부모와 대화하십시오.

그 대화에서 당신이보고 싶은 것을 계획하십시오. 결국, 당신은 주제 / 대화를 불러오고 있으므로, 필요한 경우 대화를 이끌 수 있는지 확인하십시오.

그러나 당신의 기대에 부응하고자하는 계획을 세우지 마십시오.

분명히 그들은 당신이 그와 결혼하기로 결정한 아들과 함께 충분한 일을했습니다. 조부모가 육아에 대해 한두 가지를 알고있을 수도 있습니다. 그들은 또한 오늘날의 젊은 사회 나 당신과 당신의 문화 / 배경 / 신앙과 잘 어울리지 않는 견해를 가지고있을 수도 있습니다. 그들이 이전과 똑같은 방식으로 이전의 성공을 반복하려는 계획이라면 그렇게하는 것이 아닐 수도 있습니다. 그러나 그들이하고 있다고 생각하는 것이 무엇인지 논의하기 전에 경험있는 모든 의견을 배제하기 위해 맹목적으로 계획하지 마십시오.

방금 "아이 양육에 관한 10 가지 새로운 계명"에 관한 기사 ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 )를 읽었습니다 . 이 기사는 워싱턴 대학의 Carolyn Webster-Stratton 의 연구를 기반으로합니다 . 가장 관련성이 높은 부분을 번역하겠습니다. Google 번역을 사용하여 나머지 부분을 가져올 수도 있습니다 (또는 설명을 요청할 수 있음).

(...)

"보통 시작점은 아이가 바뀌어야한다는 것입니다. 여기서 우리는 어른이 행동을 바꾸면 아이의 행동도 변한다는 사실을 받아들입니다."

근본적인 아이디어는 어린이가 나쁜 행동을 사용하여주의를 기울이는 것입니다. 그들이 얻지 못하면 결국 나쁜 행동을 멈 춥니 다. Karjalainen에 따르면, 불만이나 식탁에서의 장난과 같은 많은 단점을 무시할 수 있습니다.

(...)

"당신은 아이를 무시하지 않고, 그들의 나쁜 행동 만 무시합니다. (...)"

(...)

자녀 양육에 관한 10 가지 새로운 계명 :

1. 좋은 행동에주의를 기울이십시오

테이블에서 나쁜 행동에 대해 잔소리하지 마십시오. 대신 그들이 여전히 앉아있을 때 칭찬하십시오.

2. 매일 아이와 함께 놀아 라.

아이가 좋은 행동으로 어른들로부터 주목을 받으면, 나쁜 행동으로 아이를 얻려고하지 않습니다.

3. 그들을 많이 칭찬

행동 문제가 클수록 친절하게 기다리는 것과 같이 칭찬해야 할 작은 것들이 작아집니다. 원칙은 선에 집중하는 것입니다.

"좋은 여자"는 모호한 칭찬입니다. "옷을 걸어 두는 것이 좋습니다."는 집중적 인 칭찬입니다.

4. 보상 성공

스티커 차트는 좋은 도구입니다. 행동이 좋으면 스티커가 나오고 스티커가 충분하면 보상을받습니다. 예를 들어 여분의 취침 시간 이야기, 영화의 밤 함께, 선택된 시리얼 상자, 피크닉 또는 수영 홀 방문이 될 수 있습니다.

5. 약간의 명령을 내리지 만 제대로 제공하십시오.

한 번에 하나의 주문 만 제공하고 주문을 완료하는 데 시간이 걸리며 주문에 대해 구체적으로 설명하십시오.

6. 아이를 무시하십시오

나쁜 행동에 대한 아이들의 가장 일반적인 동기는 어른들로부터 관심을 얻는 것입니다. 부정적인 관심조차도 아이에게 보람입니다.

어린이는 어른이 그 행동을 알아 차리지 못한다는 것을 정말로 확신해야합니다.

무시는 한 번에 하나 또는 두 개의 나쁜 행동에 적용될 때 가장 잘 작동합니다. 모든 나쁜 행동을 항상 무시할 수있는 것은 아닙니다. 아이는 지금부터 부모님 이이 나쁜 행동을 완전히 무시할 것이라고 설명해야합니다.

7. 행동은 결과를 가져옵니다

결과가 나오기 전에 자녀에게 경고하고 좋은 행동을 선택할 기회를줍니다.

결과는 수치심이나 고통을 유발하지 않을 수 있습니다. 그들은 친절하게 처형되어야합니다.

8. 문제 해결을 장려

아이에게 모든 문제에는 최선의 문제를 선택해야하는 여러 가지 해결책이 있다고 가르친다.

9. 어린이 우정 기술을 가르치십시오

10. 자녀에게 감정이 아닌 행동을 통제하도록 가르치십시오

어떤 사람들은 다른 사람들보다 기분이 좋더라도 모든 감정이 허용됩니다. "울지 마세요"또는 "화 내지 마십시오"라고 말함으로써 감정을 완화하지 마십시오. 슬프거나 화가 났을 때 행동하는 법을 가르치십시오.

다시, 나는이 "규칙들"을 생각해 내지 않았지만, 이 기사 에서 그것들에 대해 읽고 여기에서 몇 가지 주요 사항들을 번역했습니다. 이 기사는 나에게 의미가 있으며 상황에 따라 수업을 적용 할 수 있다고 생각합니다.

아니.

나는 "손상된 아이"가 무엇인지에 대한 결정적인 정의를 찾을 수 없지만, 일반적으로 사용하는 것은 나이와 일치하지 않는 특정한 방식으로 행동하는 아이입니다. 즉, 부모가 최신의 가장 큰 가제트에 대한 욕구에 따르지 않기 때문에 울화를 던지는 십대. 유사하게, 아이를 망치는 부모 또는 조부모는이 행동에 기여하는 방식으로 행동하는 사람입니다.

즉, "어린이를 망치지 않고"모든 것을 자녀에게 줄 수 있습니다. 열쇠는 아이가 장난감 / 가제트 / 무엇을 받을 자격 이 없다는 것을 이해하고 아이가 자신에게 어떤 행동이 예상되는지, 그것이 앞으로 나오지 않을 경우의 결과를 알고, 계속해서 따라야한다는 것을 이해하는 것입니다. 그. 이것이 우리가 아이들을 키우는 방법입니다. 아내와 나는 지난 밤에 그것을 논의하고 있었고, 우리는 우리 아이들 (현재 십대들)에게 "아니오"라고 거의 말하지 않습니다. 그러나 용감한 행동이있을 경우 그 결과를 강제합니다. 예를 들어, 몇 달 전에 우리는 어린 아들을 세웠습니다. 여기에는 집에있을 때 전화를 압수하고 당시 여자 친구와의 접촉을 엄격하게 제한하는 것이 포함되었습니다.

당신과 당신의 남편이해야 할 일은 부모님과 연합 된 전선으로 문제를 논의하는 것입니다. 당신은 이미 내가 본 이런 유형의 대부분의 상황에서 이미 하나 인 것 같습니다. 남편은 이미 자녀의 행동이 부적절하다고 여깁니다. 하나는이 동작을보고 자주 할 때, 그것은 것 부모 적절한과 같은 아이의 행동을 볼 때 (적어도 초기에는) 스텝 부모 부적절로 전망.

편집하다

이 답변 에 대한 OP의 의견에 따르면, 문제는 단순히 아이를 망치는 것보다 더 우호적 인 것으로 보입니다 (내가 동의하는 다른 의견자가 관찰 한 바와 같이). 이것은 훨씬 덜 받아 들일 수 있습니다.

우리는 아이들과 함께이 문제를 겪었습니다. 제 아내는 형제 자매가 한 명인데, 어릴 적 제 시어머니는 서로 상반되는 관계를 유지하기 위해 즐겨 찾기를 할 것입니다 (가장 좋아하는 종류). 그녀는 오늘 이것을 계속하고 있습니다. 그녀는 또한 두 자녀와 함께이 일을 시작했습니다. 즉, 우리는 장남에게 선물을 일관되게 자신의 생일 (또는 무작위로) 보내지 만 결코 어린 아들에게 보내지 않을 것입니다. 6 살 또는 7 살 때, 할머니로부터 선물을받지 않고 또 다른 생일이 다가 왔을 때 (오빠가 몇 달 전에 좋은 선물을받은 후), 우리의 어린 아들은 눈물을 흘리며 알고 싶어하며, "내 할머니가 왜 나를 좋아하지 않니?" 우리의 해결책은 그녀에게 연락하여 그들에게 선물을 보내거나 보내지 말라고하는 것이었다. 그녀는 우리의 어린 아들에게 하나의 선물을 보내서 대답했습니다.

의붓 딸의 유무에 관계없이 그녀는 형제가 모든 선물을 받고 아무것도 얻지 못한다는 것을 알게됩니다. 그리고 그렇습니다. 어느 정도면 그것은 확실히 그녀를 귀찮게합니다. 의붓자를 위해이 행동을 멈추어야합니다. 그러나 의붓 딸을 위해서 그것을 막아야합니다.

우리는 내 의붓 아버지를 망치는 것을 막을 수없는 것 같아서, 그를 망치는 것을 막는 것이 가능합니까?

예, 더 어려워요. 선물을받지 못한 선물을받는 것에 대한 응답으로 감사에 초점을 맞추고 선물을받지 못한 것을 인정하는 겸손을 고려하십시오. 그에게 감사의 말을 전하고 대가로 선물을 제공하도록 가르치는 것이 도움이 될 수 있습니다. 특히 친구 / 가족 이외의 사람들을 위해 봉사하고 아마도이 자녀가 큰 축복을받지 않고 사는 사람들에게 초점을두고 봉사하는 것은 중요한 관점을 제공 할 수 있습니다.

다른 날, 그는 자신이 닿을 수없는 것을 원했기 때문에 나를 위해 와서 그것을 위해 비명을 질렀습니다. 나는 그가 의자에서 발을 딛을 것을 제안했을 때 (그에게서 발을 떼었다), 그는 눈물을 흘리며 자신이 그것을 얻는 것이 "불가능"하다고 주장했다. "나는 당신이 그것을 할 수 있다는 것을 알고, 그냥 쏴!" 그를 더 화나게 만드는 것 같습니다.

그는 자신이 원하는 것을 항상 얻지는 못한다고 가르치는 것을 고려해야 할 나이에 있습니다. 그는 지금 그것을 이해할 수 없지만 역경에 어떻게 대응 하느냐에 따라 나중에 인생의 실패를 어떻게 관리 할 것인지가 결정될 것입니다.

따라서,이 예에서 나는 먼저 자신의 감정을 인정하고 그에게 직접 도움이되지 않고 즉각적인 해결책이 아니라 직접 과제를 수행하는 방법과 여부를 결정할 수있는 지침을 제공 할 것을 제안합니다.

장난감에 손을 댈 수 없어서 죄송합니다. 좌절해야합니다. 나는 당신을 위해 그것을 얻지 않을 것이지만, 당신이 그것을 직접 도달 할 수있는 방법이 있는지 궁금합니다.

지시 된 방식으로 질문하면 그가이 문제를 스스로 해결할 수 있음을 이해하게 될 것입니다. 그가 그렇게하지 않기로 결정했다면 그 결과를 지적하십시오.

아, 의자를 움직여서 올라갈 수 없다면 그 장난감을 가지고 놀 수 없을 것 같아요. 실망해서 죄송합니다. 지금 무엇을 할 예정 이니?

마지막 질문은 단순히 셧다운하는 것이 아니라 행동을 취한다는 것을 암시합니다. 추가 질문이 있으면 장난감이 필요없는 다른 활동에 대한 제안을 할 수 있습니다.

그러나 결국 그는 안락 지대 밖으로 나가서 이전에 도움이 필요한 행동을 수행 할 것이며, 격려하기를 원한다면 그와 그의 행동을 특별히 칭찬해야합니다.

와우, 당신은 그 문제를 스스로 해결했습니다! 잘 했어!

그런 다음 그가 단순히 당신에게 그가 할 수 있다고 생각하거나 알고 있다고 말하지 않고 도전에 직면하고있는 또 다른 시간은 이전의 성공을 가리킬 수 있습니다.

나는 이것이 어려운 것처럼 보이지만, 그 장난감을 얻기 위해 의자에 서서 정말 높이 도달했을 때를 기억하십니까? 당신은 그것을했고, 그때처럼, 이것이 힘들거나 무서울지라도 당신은 성공할 것입니다.

이것은 단지 그를 위해 일하는 것보다 어렵지만 현재의 정서적 의존의 장기적 결과는 시간 가치가있을만큼 중요합니다.

'손상된 것'을 생각할 때, 나는 정상적인 능력을 얻지 못하는 삶의 질을 기대하는 사람들의 이미지를 떠올리게됩니다.

나는 당신의 아이가 상한 것으로 묘사하지 않을 것입니다. 여기서 혼란스러운 문제는 간단한 작업을 수행하지 못하는 것인데, 이는 주간 선물 비용과 관련이 없으며 '부패한'태도를 창출 할 수있는 가치와 접근성입니다.

이 질문에 대답하기 위해, 네는 자녀를 망치고 (당신의 방법에 따라) 자녀가 망치는 것처럼 행동하지 않는 환경을 여전히 가질 수 있습니다. 버릇없는 아이들은 불만을 가지고 있지 않으며 예상 할 수없는 기대를 가지고 있습니다. 따라서 적절한 특성과 짜장을 장려하십시오!

조부모의 행동이 훨씬 더 혼란 스럽습니다. 아마도 그들과 당신의 남편 사이에 가족 상담이 도움이 될 것입니다. 나는 여기서 문제가 깊지 만 의도하지 않은 것으로 추측하고 있습니다.

물론, 버릇없는 아이는 버릇없이 행동합니다.

순전히 당신의 설명에 근거하여,이 아이는 의사 결정과 결과에 대한 기본적인 삶의 교훈조차 빼앗긴 것 같습니다. 당신이 묘사하는 열악한 행동의 예는 유아가하는 것과 매우 비슷합니다. 이 철학은이 아이에게 적용 할 수있는 철학 일 수 있습니다.

"이 아이가 두 살 이었다면 상황을 어떻게 처리 할 수 ​​있을까요?"

이것은 선택을하고 긍정적이고 부정적인 결과를 받아들이는 것, 시간이되었을 때 잠을 자거나 못생긴 행동을 할 때 등을하지 않는 등의 기본을 넘어가는 것을 의미합니다. 그리고 힘. 2 살짜리 아이가 차고 비명을 지르고 도전적이며 물건을 던질 때도 관리가 가능합니다. 9 살이되면 훨씬 어려워 질 것입니다. 그가 당신을 압도 할 수 있다면 심각한 문제가있는 것입니다.

또한 발달 손상을 포함하는 것 외에는 선택의 여지가없는 것으로 보입니다. 당신은 조부모가 '달래주는 아닌 것이 확실하기 때문에 어떤 다른 부모가 그들로부터 자녀를 보호해야합니다, 당신은이의 주요 원인이며, 조부모는 자신의 행동을 변경하지에 단호한 있습니다.

당신의 설명이 진실이라면, 나는 선택의 여지가 거의 없지만 조부모에 대한 모든 접근을 차단해야합니다.

분명히 이것은 문화적 규범에서 벗어날 것이며 경력 중 하나 또는 둘 다에 손상을 줄 것입니다. 이것은 자녀가 청소년과 성인으로 기능하는 능력보다 덜 중요합니다. 그리고 조부모가 비난을받는다고 확신하고 이것이 자녀의 발달에 위협이된다고 확신한다면 시간과 거리를 구분하기 위해 멀리 떨어져 있어야 할 수도 있습니다.

그러나 나는 모든 비난이 조부모의 발에 반드시 위치 할 수 있다고 생각하지는 않는다. 자녀를 조부모에게 너무 많이 보내지 않으면 직장에 많은 영향을 줄 수 있습니까? 이것은 그 자체로 심각한 문제입니다. 어쩌면 그것은 조부모가 아닐 수도 있고, 전적으로 그렇지 않을 수도 있습니다. 아마도 전문 상담을 받고 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 알아 내야 할 것입니다.